Eles são quem fazem o Jornal Nacional, programa apresentadas por dois engomadinhos que ganham rios de dinheiro com mensagens subliminares.
São donos de outros países sem muita importância, como a Nicarágua, onde até pouco tempo atrás os chipanzés escritores de novelas eram amestrados, mas como esse foram substituídos por ratos de laboratório, a Nicarágua foi transformada em um camarim para o Faustão, visto que o seu antigo camarim ocupava todo o Projac.
Projac é um nome de marca do medicamento fluoxetina. Foi um grande passo para as Organizações Globo. O Diabo ganhou do Presidente Lula uma imensa área onde haviam sido queimados muitos Sem-Terra que reinvidicavam uma coisa que no Brasil é proibido alguém ter.
O presidente concordou com o Diabo que seria dele a responsabilidade de queimar aqueles pilantras, e então começou ali o maior projeto de uma cidade cenográfica que o Brasil já viu.
Na verdade, ninguém entende aquilo até hoje porque no Brasil muita gente não tem casa enquanto eles destroem e constroem casas novas de 8 em 8 meses. Existem vários índícios de Projac ser a sigla de Projeto Anti-Cristo.
Jornal Nacional TV pós-GloboConhecido telejornal da República das Bananas, tem periodicidade diária garantida na Rede Bobo, ao final de tarde (período conhecido por sua mulher como "entre-novelas").
Algumas investigações ligam o Jornal Nacional à Rede dos Illuminati da Bavária, grupo controlador que transmite ondas cerebrais e imagens subliminares durante o programa, que asseguram consentimento total e irrestrito da população ou a recusa a materiais como FNORD.
Os apresentadores são reconhecidamente desprovidos de emoções e expressões faciais, o que muitas vezes nos faz pensar no uso de robôs andróides e marionetes. Sem confirmação quanto ao uso de pessoas reais, é comum o uso de vestimentas 'sui generis' como terno ou tailleur na parte superior e bermudas coloridas debaixo da mesa.
Alguém que assiste o Jornal Nacional diariamente (Veja que ela já foi hipnotizada pela Globo)Um dos mais reconhecidos apresentadores é Cid Moreira, também famoso gulturador (pessoa que consegue tremores de até 5 graus com a voz). Cid Moreira é o autor da Bíblia e co-autor do Alcorão.
Estudante de comunicação expressando todo o amor pela Rede Globo Comunicações!!Apesar de seu conteúdo totalmente político, tem uso Sócio-Psicológico, pois é utilizado por muitos como consolo para solidão - o que se manifesta quando respondem de volta ao apresentador: "Boa-Noite".
FutebolNão satisfeita em decidir os horários do futebol brasileiro, a Globo também decide os horários dos jogos da Rede Bandeirantes e, quando os passa, sempre serão do time do Globorinthians Paulista ou do Flaglobo, se não o Ricardo Teixeira não se elege. Com o detalhe que a Bandeirantes passa os mesmos jogos...
Haja Coração!!! - Narrador irritante. Haja saco!!! - telespectador cansado de ver jogos do (cu)rintias. A Rede Globo é dona do S.G. Globorinthians Paulista, time de futebol com sede em rede nacional 24 horas, que ganha R$ 7 milhões a mais por Campeonato Brasileiro (assim como os demais times de RJ e SP), para comprar partidas e escapar do rebaixamento, e campeonatos, como Copa do Brasil Brasileiro e até organizar seu próprio Campeonato Mundial para ser Campeão.
A rede Globo também patrocina o Fla globo, atualmente em sua equipe esportiva, eles têm como funcionário um dos maiores ídolos da historia do Flaglobo, José Roberto Wright, que foi decisivo na inédita conquista da Libertadores pelo Flaglobo, a atuação decisiva de Wright no jogo contra o Atlético Mineiro ficou para sempre marcada nos corações de todos os torcedores da Flaglobo, fazendo assim com que posteriormente ele ganhasse um contrato com a emissora. Flaglobo também foi o primeiro campeão brasileiro a não jogar uma final de campeonato brasileiro e ainda assim ser campeão (?).
Em 1987 o Flaglobo, desfalcado de Wright, se recusou a disputar o quadrangular final pra decidir o título brasileiro, mas mesmo assim a entidade máxima do futebol brasileiro, a Globo, considera o Flaglobo campeão brasileiro de 1987.
O líder de sua equipe esportiva é o famoso Galvão Bueno, amante da maior estrela do futebol nacional. Em seguida vem os Programas De Auditório, com certeza, o pior dos setores da TV Globo. Nas manhãs, contam com duas loiras em fim de carreira, uma que só sabe fazer brincadeiras chatas e falar besteiras com um papagaio de pelúcia, a outra, uma pedófila fracassada, consegue perder na audiência para dois moleques que são mais novos até do que sua filha, Sasha.
Nos inícios de tarde, vemos uma outra loira babaca, fazendo umas brincadeiras idiotas e perguntando só sobre coisas fúteis, como o que fez um ator numa cena idiota de uma novela de 1992 ou querendo que os participantes decorem o nome de todos os atores do elenco do Sítio do Pica-Pau Amarelo.
Nos sábados temos de novo essa mesma loira babaca, visitando casa dos outros, falando bobagens com eles, e pensando que todos os telespectadores estão adorando aquilo.
Em seguida, vem o marido dela, apresentar o único dos auditórios da Globo assistível, apesar de uns quadros que já estão mais do que saturados como Agora ou Nunca, Super Chance, Lata Velha e Lar doce Lar, ele ainda consegue ter o mínimo de carisma.
Mas o pior ainda nem foi citado, a maior tortura televisiva em todos os horários: o Domingão do Faustão, que só pelo nome já se percebe que é um programa para pessoas com o QI semelhante ao de uma pulga.
O apresentador é o maior (e bota maior nisso) chato da TV brasileira, pensa que é o tal, mas não passa de um favelado.
Especula-se que a presença dele foi uma condição imposta à Roberto Marinho, que fez um pacto com Satanás, e as duas condições seriam que toda a família Marinho quando morrer vá para o inferno, e que ele coloque um dos seus filhos como apresentador de um programa na TV Globo.
E por isso, Faustão conseguiu esta vaga, apesar do fato de que é o único apresentador da TV Brasileira que não possui um talento sequer, até você, nerd, que está lendo este artigo, conseguiria ser melhor do que Faustão na apresentação de um programa de TV.
Seriados que duram o ano todo, nos quais o povo brasileiro aprende a ser infiel, roubar, mentir, mudar de sexo, falar Carioquês e tocar pagode. Também é de lá que saem a maioria dos bordões e os presidenciáveis brasileiros.
Não recomendável para quem tem mais de 20 anos de idade ou que já tenha visto mais de meia dúzias delas, pois a falta de imaginação dos autores é tanta que à partir daí, ano após ano você irá perceber que as mesmas histórias de filho que não conhece o pai, vilã armando pra roubar o namorado da mocinha, golpe da barriga, briga pela presidência de uma grande corporação empresarial e mais uma meia dúzia de argumentos limitados, irão se repetir ao infinito pela sua vida afora, novela após novela, até você perceber que está assistindo sempre as mesmas histórias somente com os nomes dos personagens trocados.
E para arrebatar uns pontinhos a mais no Ibope, claro, um tumor no cérebro, uma gravidez problemática e o clássico "quem matou a Royttman" também se repetirá ao infinito, séculos e séculos e além...
* Malhação não se enquadra aqui, visto que esta já existe na grade da programação desde meados do ano 1.032 a.C., Dercy Gonçalves foi a mocinha da primeira temporada, onde aprendeu tantos palavrões, e ainda não tem uma data final estipulada. Todos os atores que trabalham em Malhação ou são iniciantes, geralmente são filhos de atores da novela das 8, de apresentadores ou de cantores, aqueles com carinha e corpo bonitos ou aqueles esquisitos com cabelo grande, ou são atores que já foram importantes para a emissora, mas que decaíram e se tornaram de segundo escalão e que, com medo de perder o emprego, aceitam passar por esta humilhação.
Apesar de todos nós já sabermos que tudo que acontece nessa novela vira modinha, que o mocinho fica com a mocinha no final apesar da baranga que se acha gostosa tentar acabar com tudo, e a mesma ainda dar uns pegas naquele cara gostosão que fala umas gírias idiotas e que foi preso 387 vezes, muitas pessoas adoram ver essa merda, já que a programação da TV nesse horário é tão ruim quanto a própria novela.
Também existe uma teoria que prova como na realidade as TVs do Brasil automaticamente sintonizam este seriado. Uma baboseira qualquer que pode (ou não) ser encontrada aqui. As novelas eram escritas por chimpanzés amestrados, mas como a banana está cara demais, a Rede Globo resolveu cortar gastos. Algumas novelas estão sendo escritas por ratos de laboratório transgênicos, que já participaram de testes na finada usina médica de Chernobyl, na Ucrânia.Porém, Adolfinho ainda é quem faz as maiores superproduções, como ´´O JUDAÍSTA´´.
Algo a mais a se falar das novelas é que, utilizando bilhões de reais, geram porrilhões de dólares, ou seja, a verdadeira máquina de dinheiro. Também é extremamente útil para enviar complexas mensagens subliminares diretamente ao cérebro. Esses dois são apenas alguns dos vários motivos da popularização e efeitos nocivos.
Sei que vai ser difícil, mas também tem o humor, A maneira mais barata da Rede Globo fazer programas de TV, já que os roteiros são sempre os mesmos, feitos justamente para manipular. As grandes estrelas do humor da Rede Globo são Renato Aragão (Didi Bocó), Lúcio Mauro Filho e Severino... Ah, não. As estrelas do humor da Globo na verdade são as modelos que fazem figuração nos programas, aparecendo peladas.
Falar da Rede Globo sem falar em Zorra Total é palhaçada. E por falar em palhaçada tá aí um programinha da galera da terceira idade, ou simplismente o programa de quando o controle remoto sumiu.
O nosso Zorra Total é na realidade, uma putaria em rede nacional igual ao programa da Xuxa (Outra puta sem noção): Pode tentar quantas vezes for, o nome já tá manchado. E essa santa chamada Xuxa tá é cafetinando milhares de pirralhos baixinhos pelo Brasil...
Especula-se que o grande projeto da Rede Globo no humor no próximo ano seria a aquisição dos seriados mexicanos Chaves e Chapolin, atualmente exibidos pela Abravanel Channel.
Alemão são
organizados! #SentaLáClaudia
Alemão são
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