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Keine Ahnung was ich hier mache, trotzdem bin ich hier...
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domingo, 23 de maio de 2010

As Boas Novas Do Cinema!

3D será mesmo a nova era do cinema?

As principais discussões sobre o cinema na era do computador focalizam a possibilidade do jeito interativo de se comunicar. A nova mídia possibilita a idéia excitante de um telespectador participante na história, escolhendo diferentes caminhos através do espaço e interagindo com os personagens.

No entanto, as mudanças causadas no cinema pelo computador são muito significativas. A partir da entrada do cinema de terceira dimensão, as imagens perspectivas planas, projetadas numa tela, são apenas uma opção. As produtoras de filme tendo dinheiro e tempo podem fazer um trabalho totalmente computadorizado podendo eliminar o simples ato principal da filmagem real!
A "crise" da identidade do cinema também afeta os termos e as categorias usadas para teorizar o cinema do passado. No século XX, a identificação de um filme ficcional era de um super gênero, cuja característica principal era o filme de ação real, que consiste em gravações fotográficas não modificadas de eventos reais que ocorreram em um espaço físico real.
O cinema tinha como sua principal característica em sua criação mostrar o que realmente acontecia cena por cena o que passava em frente a lente podendo ser abstrato ou não. O que aconteceu então, com a identidade do cinema, se agora é possível gerar cenas inteiramente manipuladas? Uma cena pode ser feita usando a computação gráfica 3D, modificando cada frame individualmente ou toda a cena com a ajuda de um programa digital. Cortar, curvar, dobrar e costurar imagens de filmes digitalizados são procedimentos comuns.
Com toda essa onda 3D todos pensam que é uma tecnologia recente, mas enganam-se aqueles que pensam isso. Na realidade essa sensação 3D que nos é passada é um fenômeno natural chamado estereoscopia que ocorre quando uma pessoa observa uma cena qualquer a simulação de duas imagens da cena que são projetadas nos olhos em pontos de observação ligeiramente diferentes, o cérebro funde as duas imagens, e nesse processo, obtém informações quanto à profundidade, distância, posição e tamanho dos objetos, gerando assim a sensação de visão de 3D. E essa primeira imagem de estereoscopia 3d foi realizada em um desenho de Giovanni Battista della Porta em (1538-1615).
Mas em relação ao cinema à muita discussão quando foi passado o primeiro filme 3D, fala-se em 1903 pelos irmãos Lumiére os mesmos que criaram o cinema “2D”. Mas foi na década de 50 que o cinema 3D recebeu uma atenção maior com “Bwana Dveil”, alem dele outros 60 filmes 3D foram lançados, após essa década a arte 3D caiu, voltou a vigor só na década de 90 mas já com outras finalidades apenas como objeto de recreação em exposições e parques temáticos.
No Século XXI mas uma vez esta em pauta o cinema 3D mas agora com outro objetivo o combate a pirataria e a intenção de retomar a população o prazer de irem as salas de cinema. Mas com essa tecnologia para a produção os gastos serão maiores os patrocínios serão maiores mas e a verdadeira arte do cinema será maior? A capacidade de emocionar, cativar o publico também será maior? Tudo muda, tudo se renova e essa talvez seja mais uma etapa cinema e computador, cinema e TV, e por ai vai.

domingo, 16 de maio de 2010

Asneiras Ratzingerianas



“(...) A AIDS é uma tragédia que não pode ser superada com o dinheiro e nem com a distribuição de preservativos, pois podem aumentar os problemas. O uso do preservativo é a prova de que a sociedade não quer um compromisso com Deus. (...)”



Essa declaração foi feita pelo Papa Bento XVI, para variar, mais uma para a lista de declarações inconsistentes, inconscientes e completamente dispensáveis feitas por ele, que insiste na regressão universal e no bloqueio cerebral da sociedade.
Um Ser Humano tão influente, que isso fique claro, nada mais do que um ser humano, assim como qualquer mortal, poderia levar mensagens de paz, harmonia num mundo no qual a vida capitalista junto à desinformação faz tantas vítimas, mas em vez disso, o tal “sábio” vai à África, continente cujas estatísticas indicam que o HIV é o maior devastador da vida local, um continente no qual é tão difícil vencer os problemas devido à falta de recursos, às complicações políticas e a falta de informação, e sem pensar no que fala, diz que “usar camisinha é perda de tempo, pois a vontade de Deus quando ocorre um ato sexual, deve ser respeitada.” – Neste caso a vontade do bom Deus seria que todos os africanos, e o resto do mundo, morram de AIDS? Vai saber.
Tudo isso sem falar em outras “Palavras de Sabedoria” desse digníssimo ignorante, as quais também já causaram grandes problemas. Numa era, na qual se luta com tanta força para aceitação dos Homossexuais pela sociedade como seres humanos, este senhor de cabeça feudal e postura mais do que ultrapassada, mais uma vez mostrando-se mal-informado, declara ao mundo que “(...) o casamento gay é um potente atentado à paz mundial, assim como as guerras e seus ditadores (...)”. Quer dizer que você demonstrar amor por outra pessoa do mesmo sexo – não importa o tipo de amor, é amor sempre – na verdade você está sendo considerado um terrorista, que prende seus espermas em campos de extermínio e matam as famílias como se fossem judeus. Sem dúvida essa afirmação ficou no topo da lista de “Asneiras Ditas Em Público”, ao menos até ele dizer, novamente em público, que as missas católicas devem ser rezadas em latim, para que a cultura não fosse esquecida. – Se pouco se entende numa missa rezada em português, em latim seria fenomenal! Mais uma conclusão “ratzingeriana” digna de um prêmio.
A verdade é que Bento XVI comporta-se como um “bebê crescidinho”, longe do ideal para ser um Papa, um influente, ou até mesmo um simples cidadão. Tudo leva a crer que viver em sociedade o incomoda e quer constantemente fixar que o certo é agir como se o tempo não tivesse passado e que nossos avós sim, eram cidadãos cristãos exemplares e nós não passamos de degenerados da nova era. A igreja, sempre seguindo uma linha paralela, por vezes adjacente, à história, cometeu erros graves a ponto de ter que se desculpar ao mundo formalmente. Quando pensamos no Papa, seja quem for que esteja lá, somos incapazes de imaginar que alguém no lugar dele concordaria em queimar pessoas vivas na Santa Inquisição, aceitar que negros fossem escravizados ou se omitir a frente da força nazi-fascista no mundo para não perder o poder, mas tudo isso é fato. Não dá para saber como teria sido diferente a história se não fosse a presença da igreja em milhares de eventos desastrosos da humanidade, mas podemos fazer diferente daqui para frente. Cabem aos críticos, céticos, e cristãos separar a imagem do homem da imagem de Deus, ou do que acredita ser algo maior, pois em uma igreja que tenta atravessar os séculos mantendo-se viva, tomar decisões medianas é uma tremenda antítese.

sábado, 8 de maio de 2010

O bom e velho Capitalismo

O que dizer sobre ele, O CAPETAlismo? Cada um tem o seu, cada o faz ser vivo, mas todos o criticam.

Algumas das melhores definições foi da Desciclopédia, tão irreverente, porém tão certeiro quanto qualquer livro que o descreva.







Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

  • Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.
  • Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
  • Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
  • Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
  • Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.
  • Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
  • Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
  • Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
  • Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.(Essa campanha é patrocinada pela Reversal Russa. "Na União Soviética, 2 vacas tem você!")
  • Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
  • Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
  • Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.
  • Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
  • Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
  • Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
  • Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.
  • Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.
  • Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coreias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.
  • Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.
  • Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dão uma codorna pra você criar na faixa de gaza.
  • Capitalismo Judeu: Você tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e não a entrega. Quando o comprador vai reclamar, você o chama de anti-semitista, nazista e continua com a vaca.
  • Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da puta.
  • Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.
  • Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.
  • Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.

segunda-feira, 15 de março de 2010

Pedofilia do Hamas

Um evento de gala ocorreu em Gaza . O Hamas foi o patrocinador de um casamento em massa para 450 casais. A maioria dos noivos estava na casa dos 25 aos 30 anos; a maioria das noivas tinham menos de dez anos. O mundo desconhece uma das histórias mais nojentas de abuso infantil, torturas e sodomização do mundo vinda do fundo dos esgotos de Gaza : os casamentos pedófilos do Hamas que envolvem até crianças de 4 anos. Tudo com a devida autorização da lei do islamismo radical.

A denúncia é do Phd Paul L. Williams e está publicada no blog thelastcrusade. org e é traduzida com exclusividade no Brasil pelo De Olho Na Mídia (ninguém mais na imprensa nacional pareceu se interessar pelo assunto).
Um evento de gala ocorreu em Gaza . O Hamas foi o patrocinador de um casamento em massa para 450 casais. A maioria dos noivos estava na casa dos 25 aos 30 anos; a maioria das noivas tinham menos de dez anos. Grandes dignatários muçulmanos, incluindo Mahmud Zahar, um líder do Hamas foram pessoalmente cumprimentar os casais que fizeram parte desta cerimônia tão cuidadosamente planejada. "Nós estamos felizes em dizer a América que vocês não podem nos negar alegria e felicidade", Zahar falou aos noivos, todos eles vestidos em ternos pretos idênticos e pertencentes ao vizinho campo de refugiados de Jabalia. Cada noivo recebeu 500 dólares de presente do Hamas. As garotas na pré-puberdade, que estavam vestidas de branco e adornadas com maquiagem excessiva, receberam bouquets de noiva. "Nós estamos oferecendo este casamento como um presente para o nosso povo que segue firme diante do cerco e da guerra", discursou o homem forte do Hamas no local, Ibrahim Salaf.


O Centro Internacional Para Pesquisas Sobre Mulheres estima agora que existam 51 milhões de noivas infantis vivendo no planeta Terra e quase todas em países muçulmanos. Quase 30% destas pequenas noivas apanham regularmente e são molestadas por seus maridos no Egito; mais de 26% sofrem abuso similar na Jordânia. Todo ano, três milhões de garotas muçulmanas são submetidas a mutilações genitais, de acordo com a UNICEF. A prática ainda não foi proibida em muitos lugares da América.

A prática da pedofilia teria base e apoio do islã, pelo menos a sua leitura mais extrema e radical. O livro Sahih Bukhari (além do Corão, outra das fontes de grupos como o Hamas) em seu quinto capítulo traz que Aisha, uma das esposas de Maomé teria seis anos quando se casou com ele e as primeiras relações íntimas aos nove. O período de espera não teria sido por conta da pouca idade da menina, mas de uma doença que ela tinha na época. Em compensação, Maomé teria sido generoso com a menina: permitiu que ela levasse todos os seus brinquedos e bonecas para sua tenda.

Mais ainda: talvez o mais conhecido de todos os clérigos muçulmanos deste século, o Aiatóla Komeini, defendeu em discursos horripilantes a prática da pedofilia: Um homem pode obter prazer sexual de uma criança tão jovem quanto um bebê. Entretanto, ele não pode penetrar; sodomizar a criança não tem problema. Se um homem penetrar e machucar a criança, então ele será responsável pelo seu sustento o resto da vida. A garota entretanto, não fica sendo contada entre suas quatro esposas permanentes. O homem não poderá também se casar com a irmã da garota... É melhor para uma garota casar neste período, quando ela vai começar a menstruar, para que isso ocorra na casa do seu marido e não na casa do seu pai. Todo pai que casar sua filha tão jovem terá assegurado um lugar permanente no céu.

Para finalizar, o vídeo abaixo traz informações sobre espancamentos realizados contra meninos no mundo muçulmano para "estudarem melhor" - que incluem açoitamentos - escravidão de menores e a venda de meninas de 8 anos ou até menos como noivas no Sudão e em outras países da região. Tudo, com carimbo do islã radical: Esta é a história que a mídia não conta, que o mundo se cala e não quer ver, ou que não querem que você saiba. Mas agora você está15/ ciente, não tem mais jeito! Vai ficar calado? Cobre os veículos de mídia, aja! Se você não fizer nada, ninguém poderá salvar estas vítimas inocentes do inferno do Hamas e similares.

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Louvre Museum

_O que todos pensam sobre o maior depósito internacional de crime de receptação de obras de arte roubadas, o Museu do Louvre (Musée du Louvre), instalado no Palácio do Louvre, em Paris, é que é um dos maiores e mais famosos museus do mundo. Localiza-se no centro de Paris, entre o rio Sena e a Rue de Rivoli. O seu pátio central, ocupado agora pela pirâmide de vidro, encontra-se na linha central dos Champs-Élysées, e dá forma assim ao núcleo onde começa o Axe historique (Eixo histórico).

__É onde se encontra a Mona Lisa, a Vitória de Samotrácia, a Vénus de Milo, enormes coleções de artefatos do Egito antigo, da civilização greco-romana, artes decorativas e aplicadas, e numerosas obras-primas dos grandes artistas da Europa como Ticiano, Rembrandt, Michelangelo, Goya e Rubens, numa das maiores mostras do mundo da arte e cultura humanas.

__O Louvre é gerido pelo estado francês através da Réunion des Musées Nationaux. Foi o museu mais visitado do mundo em 2007, com 8,3 milhões de visitantes.

__O primeiro real "Castelo do Louvre" neste local foi fundado por Filipe II em 1190, como uma fortaleza para defender Paris a oeste contra os ataques dos Vikings. No século seguinte, Carlos V transformou-o num palácio, mas Francisco I e Henrique II rasgaram-no para baixo para construir um palácio real; as fundações da torre original da fortaleza estão sob a Salle des Cariatides (Sala das Cariátides) agora. Mais tarde, reis como Luís XIII e Luís XIV também dariam contribuições notáveis para a feição do atual Palácio do Louvre, com a ampliação do Cour Carré e a criação da colunata de Perrault.

__As transformações nunca cessaram na sua história, e a antiga fortaleza militar medieval acabaria por se tornar um colossal complexo de prédios, hoje devotados inteiramente à cultura. Dentre as mais recentes e significativas mudanças, desde o lançamento do projeto "Grand Louvre" pelo presidente François Mitterrand, estão a transferência para outros locais de órgãos do governo que ainda funcionavam na ala norte, abrindo grandes espaços novos para exposição, e a construção da controversa pirâmide de vidro desenhada pelo arquiteto chinês I. M. Pei no centro do pátio do palácio, por onde se faz agora o acesso principal. O museu reorganizado reabriu em 1989.

__A verdade é que é um velho palácio onde os franceses cobram entrada para mostrar todas as obras de arte roubadas ao longo de sua história.

__O Museu do Louvre foi construido pelo Rei Francês Luiz Frescon IV, para ser usado como locação cenográfica para o filme O Código Da Vinci. Toda a arquitetura dessa fascinante construção foi projetada tendo como base as descrições no livro de Dan Brown. Enquanto o cinema não era inventado, foi usado como castelo dos reis franceses, iniciando na Idade Média pelo rei Carlos V, por não suportar o vudum da população de Paris. Os reis Henrique IV e Luis XIII embelezaram e transformaram o castelo num palácio. Finalmente, o super-chic Luis XIV cansado de gastar em reformas, troucou pelo palácio Zero quilômetro de Versalhes, bem longe dos fedidos parisienses.

__Desde então o Louvre ficou vazio e foi transformado em museu para não pagar IPTU para a prefeitura de Paris.

__Napoleão Bonaparte doou metade das obras de arte do museu, roubando tudo o que podia nas invasões da Itália e Egito.

__O museu cheira a mofo e peido de turista japonês, o que vem contribuindo para a deterioração das obras de arte.

__Observando a queda na visitação, os administradores do Museu inventaram a história ridícula que Maria Madalena estaria enterrada sob a ridícula pirâmide modernista do Louvre, pirâmide esta criada no século XX por algum artista francês emo que não combina em nada com o Barroco do palácio.

__Reformado especialmente para o filme O Código Da Vinci. Toda a arquitetura dessa fascinante construção foi repintada tendo como base as descrições no livro de Dan Brown.

__Depois do fracasso de bilheterias do péssimo filme O Código Da Vinci no mundo todo, o governo francês achou um desperdício derrubar tudo aquilo (na verdade, achou trabalhoso demais, poderia quebrar a unha) e resolveu aumentar as entradas do museu que hoje abriga as mais famosas obras de arte dos maiores e mais famosos gays da humanidade. É possível encontrar, em suas galerias, obras de arte gays de todas as épocas, desde a era das bibas faraós egípcias até os mais famosos gays do Império Romano.

__Uma das mais famosas peças visitadas no museu é a Monalisa, que até hoje é considerada uma obra de arte única, inspirada em um traveco do século XV chamada Mona, e pintada por Leonardo DaVinci, verdadeiro autor do livro O Código Da Vinci. Fim!!

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Comércio Natalino



O Natal (Finlandês: Comércio) é uma festa anual apresentada pela Igreja Católica e o United States of Coca Cola, que pretende celebrar o nascimento de Jesus Cristo e do Homem do Saco.


O Natal é uma manobra de marketing para conseguir desencalhar o comércio de produtos que nunca são consumidos no resto do ano, com parcelas de a perder de vista para o ano seguinte para atrair a atenção do consumidor, que iludido com as parcelas baixíssimas e com o 13º na mão, torra tudo que puder, esquecendo-se de que aquilo deverá ser pago um dia. Passa o Natal, e o comprador logo percebe vários carnês entulhados em seu armário, prontos para atraírem fiscais que levarão qualquer coisa sua embora como pagamento. Mas, como é moda sair às ruas e espremer-se numa multidão tentando achar os menores preços para você e sua família, o Natal continua um feriado popular e forte.

Você compra agora e começa a pagar só depois do carnaval! Mas quer pagar quanto? Diz aí, que pagar quanto?Obviamente, o espírito natalino não atinge a todos: as crianças pobres não recebem presente algum e ficam traumatizadas e melancólicas a cada fim de ano imaginando como podem não fazer parte de tão alegre e inocente celebração criada para encher o bolso dos camaradas capitalistas. No entanto, todas elas escrevem cartinhas para um tal de Papai Noel, um velho de barba branca que surge na calada da noite de Natal e deixa presentes a algumas crianças, as quais nunca o vêem, mas cujos pais dizem que o viram descendo a chaminé de casa e deixando o presente (isso porque no Brasil praticamente não há casas com chaminé - é mais uma das (porcarias) tradições dos EUA).

Nos últimos anos, a cagada do Natal tem sido causa directa de fenômenos interessantes no cotidiano das pessoas:
* Na última semana antes do 25 de Dezembro, um monte de idiota corre para os centros comerciais e formam confusões enormes nos edifícios, pois mal cabem dentro de tuco.
* Toda a gente deseja boas festas aos familiares e amigos: milhões de emails e SMS nos telemóveis são enviados nesta altura. Os operadores de telecomunicações enriquecem muito pelo Natal.
* E toda a boa vontade e carinho acumulados do ano inteiro resolvem dar as caras durante dois dias (a véspera e o dia propriamente), para depois sumirem e esperarem mais um ano para que se repita o espontâneo ritual.

Além disso, certos produtos só surgem na época do Natal: na região da 25 de março, por exemplo, são vendidas mochilas e malas de ferro, para evitar qualquer meliante que possa pegar uma tesoura e abrir a sua mochila e roubar seus pertences conseguidos com tanto suor em meio à multidão. São comuns também, calças e camisas com bolsos que possuem travas e cercas elétricas para evitar trombadinhas.

Monte sua árvore, evite que o pirralho do Timmy comece uma birra só pra botar a estrela na árovre, pendure as meias, acenda a lareira sem que deixe que o vovô se queime de novo, que nem no ano passado, no retrasado e ante-retrasado, ponha o peru na mesa e evite que o tio Bob devore ele todo e todo mundo tenha que comer o hamburguer envenenado do Mc Donald's, ponha os fones de ouvido quando vier um bando de adolescentes retardados cantarem "noite feliz" ou "jingle bell rock" centenas de vezes na frente da sua casa, e nao fique surpreso se quando você chegar de manhã o leite e os biscoitos que você deixou pro papai noel ainda estarem lá.

É normal na época de natal você ouvir falar do tal "espírito natalino" através da tv, rádio, de sua tia chata, ou de seu chefe em seus famosos discursos antes de encerrar o ano. Assim como toda história de natal, isso é uma tremenda baboseira. O espírito natalino não existe, a verdade é que você está feliz pra cacete que mais um ano fudido passou e está agora ganhando férias e o 13º salário. Todo mundo passa o ano inteiro querendo o carro que você tem, a mulher que você tem, o dinheiro que você tem. Isso ocorre principalmente em seu local de trabalho, onde todos seus "amigos do trabalho" (todo mundo sabe que não existe amigos no trabalho, principalmente se for mulher) querem te foder o ano todo para você ser demitido, para conseguirem seu cargo e salário. Mas tudo isso é esquecido no fim do ano, estão todos felizes que ficarão de férias sem ver a sua cara por um bom tempo. Resta você aguentar aquela babaquice e falsidade de abracinho na colega que você odeia, presentinho pro seu chefe (que você é obrigado a entrar junto com a turma no bolão para pagar o presente do chefe, porque senão fica chato) e comer frango assado do seu tio que jura que aquilo é o peru de natal mais caro que tinha no mercado

Enquanto você assiste a filmes mostrando famílias tendo ceias e crianças correndo na neve, vendo o Papai Noel passar com seu trenó no céu, o seu Natal será comemorado com um churrasco na laje da casa daqueles seus tios que moram em outra cidade, sob um sol do cacete, seus avós falando da vida dos outros ou sobre o jogo do Corinthians e seus primos sentados na sala assistindo à Rede Globo, esperando a Sessão da Tarde para assistir O Grinch ou Esqueceram de Mim. Haverá também um pinheiro de plástico em algum canto da casa, com bolas quebradas e brindes que vêm junto com panetones.

Além da maldita praga das caixinhas de Natal que levam todo o meu 13o outra desgraça que assola o mês de dezembro são as confraternizações de fim de ano. Nessas constrangedoras comemorações, onde o álcool e outros bebi-os combustíveis rolam à vontade, todo mundo acaba ficando mais mamado que presidente da República. Até mesmo os chefes que não pagam salário em dia fazem questão de pagar religiosamente o mico na festa. Este ano, na comemoração da Desciclopedia, o meu editor, um jornalista investigativo e exibicionista, ficou nu no meio da redação e fez questão de mostrar pra todo mundo o seu mais recente furo.

Na festa de embalo natalino é que podemos perceber a verdadeira dimensão da natureza humana. Jornalistas que no Dia a Dia (e no Globo a Globo também) têm um comportamento tímido e comedido, na festa de final de ano se transformam em pegadores insaciáveis. Peladões, com a pauta de fora, esses outrora pacatos profissionais correm atrás das estagiárias fazendo coisas que deixariam o Alexandre Frota e a filha da Gretchen enrubescidos. Mas quem se dá bem nessas bacanais natalinas são o Ancelmo Gois e o Joaquim Ferreira dos Santos. Além de serem símbolos sexuais, os consagrados colunistas aproveitam a festa para recolher fofocas e notinhas comprometedoras.

Isso é como o Natal não é no BrasilSão tantas notas maldosas e pesadas que, quando chega o fim da festa, os dois estão com a coluna totalmente envergada e escalavrada. Judeus, que não comungam da fé cristã, fazem uma festinha paralela de Chanuká, onde Ariel Sharon, vestido de Papai Noel, pratica um autêntico suicídio kosher. Já o pessoal dos esportes, sempre atléticos e viris, disputam uma animada pelada. A pelada no caso é a Jacira, uma coroa bem arrumada. Só o pessoal da sucursal de Brasília não se anima a participar daquela bandalheira onde ninguém é de ninguém. Talvez por já estarem enjoados de ver sacanagem todo dia.

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Facção Católica

A Igreja Católica (Nome completo de batismo em nome do Pai, e do Filho e do Espírito Santo, AAméémm: Igreja Católica Apostólica Romana) é a organização religiosa mais antiga do Ocidente, é controlada por uma hierarquia rígida/mafiosa. Apenas uma pequena parte da organização possui cargos de chefia (sacerdotes). Destes, apenas uma minoria (Cardeais) pode eleger o presidente da companhia (Papa). O cargo de presidente da companhia é vitalício. Atualmente, é ocupado pelo Imperador Palpatine Chico Bento XVI.

As organizações empresariais católicas oferecem a você, no momento que quiser, um pedaço do céu!! Idade média? Não, agora é verdade, é lógico que Deus vai ceder o céu para nossa igreja , ele já cedeu o seu direito de decidir quem é sagrado, o que é errado, os direitos autorais dos seus dez mandamentos para os estragarmos, e até mesmo sua dignidade. Vocês não entendem? DEUS É NOSSO!!! Nós O compramos com TEU dinheiro.


A Igreja Caótica Pedófila De Belzebu Romana surgiu no século VII A.U.C , quando São Paulo teve sua primeira bad trip a caminho de Damasco e começou a ter visões de um homem barbudo que usava vestido, que lhe perguntou "Por que me persegues?" Horrorizado com aquela visão que ele pensou ser de um travesti, aceitou o cristianismo, a nova moda da época. De lá para cá os negócios da lojinha do Seu Saulo (como era conhecido na época) só cresceram. A Igreja do Sr. JC conseguiu o feito de derrotar pelo menos 4 panteões inteiros (Grego, Romano, Egipício e Nórdico) o que levou os deuses derrotados a excluírem Jesus de suas festas no Monte Olimpo.


Na Idade Média a Igreja Católica mandava e todos eram felizes! Ninguém discutia (mas todos nós sabemos que o Espírito Santo procede do Pai e do Filho! Quem discordar Anátema Seja!), a Cristandade era uma só sob a orientação do Papa (mas é claro que o Patriarca de Constantinopla é o "Primus Inter Pares", é consenso geral), e não havia guerras (ora quem falar mal das Cruzadas está mentindo!!! Anátema Seja!!! Todos sabemos que as Cruzadas eram apenas um movimento pacífico, igual as Marchas para Jesus, mandando todos os maometanos que cruzassem o caminho para Jesus) essa facção criminosa que comandada pelos empapados rouba o povo depois diz que quer ajudar o povo.


Foi uma época gloriosa para Igreja Católica, foi o período da Renascença no Vaticano. Um dos paradigmas da época foi o Papa São Alexandre VI, o Pio Eunuco. Nesse período foi criada, de surpresa, a Inquisição Espanhola, já que ninguém esperava a Inquisição Espanhola! Alguns problemas surgiram com a chamada Reforma Protestante, que não foi nada mais do que a Prefeitura de Roma exigindo que os Papas reformassem seus palácios decadentes (afinal datavam dos tempos de Nero) e pagassem o IPTU atrasado, assim como a tributação pelo Patrimônio de São Pedro (a Igreja não pagou o imposto de transmissão de herança), como os Papas não aceitaram, logo se criou revolta; A igreja por sua vez lançou a Contra Reforma, para derrotar os hereges e cobradores.


A igreja foi por muito tempo, na Rússia (antiga URSS), caçada e perseguida, pois Deus estava disputando muito espaço com Stalin. Quando finalmente Deus foi expulso, mostrou seu grande poder e bondade, deixando Stalin onde estava e condenando milhões de soviéticos à fome. Então, Deus fez um tratado com Stalin, dizendo que se o ditador dividisse com ele a única comida que restava na Rússia melhoraria sua imagem no cenário mundial. Stalin fez o que Deus pediu, mas Deus roubou a comida e piorou a imagem de Stalin. Stalin ficou enraivecido e destruiu as edificações católicas restantes. Quando, muitos anos depois, Deus ficou sabendo, se emputeceu e fodeu com as usinas de Chernobyl, que aliás tinham sido projetadas por ele. Os soviéticos ficaram com mais raiva ainda de Deus, e aderiram à cor vermelha, que é a cor do Diabo. (VIVA O COMUNISMO!! ¬¬”).


A igreja se aliou com Adolfinho porque ele odiava os (assassinos de Cristo) judeus e os (malditos ateus vermelhos) comunistas. Adolfinho era a imagem do Senhor do velho testamento: Piedoso e bondoso. Na Alemanha adolfista, o pessoal dizia isto antes de rezar: Em nome do Pai, do Führer e do Santíssimo Reich. Amém! Heil!


Uma das maiores evidências do grau de zé-arroelice do povo brasileiro é o fato de 60% da população declarar-se católica e ao mesmo tempo acreditar em reencarnação. É fato que na religião NÃO EXISTE reencarnação. Pela doutrina, os mortos vão para o limbo até o dia do juízo final, onde serão julgados por um tal JC que retornará só neste dia. Se não fosse tão mané, o povo que elegeu o lula (por duas vezes) saberia que sua religião "oficial" é o x-spiritismo, e não catolicismo, e menos ainda o romano.


Os dogmas da Igreja Católica são expressos no Catecismo, segue o resumo dessa obra: Dinheiro é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comida é ruim e deve te fazer sentir culpado; Nascer (Pecado original) é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comer carne em certos dias é ruim e deve te fazer sentir culpado; Sexo é ruim e deve te fazer sentir culpado; Meninos no altar são bons mas devem te fazer sentir culpado; A Igreja Católica é boa e deve te fazer sentir bem; Se você cometer algum pecado, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar denovo, se confesse e não peque mais... e assim sucessivamente... ad infinitum...quer dizer até o Apocalipse, depois disso filho, já era, tchau, finito, beijinho-beijinho, pau-pau, acabou. Se subiu, subiu. Se desceu, desceu.


A culpa é a delícia o foco central do Catolicismo, você deve sentir culpa por muitas coisas, lembre-se você é fruto do pecado, só faz pecado, e só pensa em pecado. Saia de perto de mim, seu maldito Pecador!!! (diz o santo...).


O Papa é o chefe, você deve adorá-lo mas não pode dizer que o adora. Ele é infalível (exceto quando ele joga Street Fighter II no modo Ultra Hard, pois já é querer demais). Como o papado é muito famoso, vieram à tona diversas teorias sobre a sua natureza. Embora esse ser estranho queira desafiar até Chuck Norris com sua superiodade, só tem uma coisa que Chuck Norris não tem: um papamóvel (isso, é claro, sem mencionar os sapatinhos de cristal que o papa usa).

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Estados Fudidos da Microsoft

"United $tates Of Microsoft"
Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chrysler poluidor e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Você quis dizer: Obesos?
DIGITE O RESUMO DO POST

Os Estados Unidos da América são um país de pouca importância hoje em dia, com uma economia fraca e sem pontos fortes. Para quem não sabe, os eles são o maior fabricante de Peitos de silicone, Super-Cola, Goma de Mascar e Macacos Voadores, produtos que representam 99,93% de todo seu PIB. É um país que gosta de forjar testes de Q.I. e, principalmente, resultados de guerras. Carla Perez é mais inteligente que 99,5% da população dos Eestados Unidos, onde o Q.I. varia de 12,5 a 12,6 (raro).

Pouco conhecido, esse lugar é habitado por centenas de leões-marinhos avermelhados devido ao sol forte e centenas de loiras advogadas de acrílico que moram na sua capital federal mundial, Nova Yorkshire.

Sua bandeira listrada representa as zebras vermelhas com branco que moram nas planícies do Arizona, província que mais exporta banjos para música country. As estrelas representam todos os astros de Hollywood que fazem centenas de filmes para divertir e acalmar Chuck Norris, Deus desse país primitivo.

Devido ao seu primitivo e elementar exército, os Estados Unidos nunca foram capazes de se envolver em muitas guerras. O único conflito registrado - onde houve envolvimento armado do primeiro e único grupo da cavalaria de guerra Americana - foi em 1975, quando se engajou em um conflito contra a França, acusada pelo mesmo de ter roubado a famosa receita antes americana do pão francês, guerra que perdeu miseravelmente, culpa do maestro Zizu.

Em 2001 o orgulho nacional dos Estados Unidos, a maior construção jamais feita, As Torres Primas de Segundo Grau, conhecidas também como "World Viagra Center" foram derrubadas (as duas) pelo Papai Talibã. Capitão Nascimento já morou nos EUA, mas ficou de saco cheio depois de matar todos os traficantes de cana locais, e se mudou para o Brasil.
O Ínicio do Imperialismo Ianque:
Após a independência, os EUA foram convidados a entrar no campeonato mundial de WAR, e como objetivo, tiveram que conquistar a África, as Américas, a Europa, a Oceania, a Ásia, a Antártida, a Groenlândia e a Lua em suas totalidades.

Isso ocasionou uma Guerra Civil, já que os preguiçosos fazendeiros gordos do sul se negavam a largar seus baldes do KFC, com coxas de frango fritas, e começar a jogar War. Após a vitória do norte, os EUA entraram no jogo de verdade e, depois de vários turnos, finalmente juntou tropas suficientes para jogar os dados, tendo tirado 6 nos 3 durante 99 rodadas seguidas.

Hoje em dia, após um ataque fulminante nos exércitos vermelhos em Moscou os EUA partiram para o Oriente Médio. Após algumas rodadas ele colocaram todos os seus aviõezinhos no Iraque e ganharam mais exércitos para atacar o Irã na próxima rodada. Falando sério, os Estados Unidos são o verdadeiro retrato da decadência, tanto que hoje em dia a moda se baseia em roupas ao estilo dos tempos do Culture Club.
A burrice vai longe ainda, de acordo com pesquisas realizadas pela EUAUFA (EUA é Uma Bosta) os Estados Unidos tem seu conhecimento e informação:

Sobre tudo em Geral:
94% eles tiram dos desenhos animados
4% eles tiram dos filmes pornôs
2% eles tiram dos filmes

Sobre Ciências:
50% decorando episódios de Star Trek
45% Eles não tiram de nada... inventam
25% eles tiram enquanto exploram o quintal de suas casas.

Sobre Outros Países:
99.9% tiram de filmes como "Turistas" e "Mamãe, Mamãe! tem um Brasileiro com o meu Pijama!"
0.1% não sabem nada deles e não querem saber.

Sobre Ecologia:
100% "Ecologia? Whats this fukis isis?
Com relação à economia os Estados Fudidos da América hoje é o maior exportador de Loiras Siliconadas que Fazem Playback, sua maior fonte de renda são Hilary Duff e Britney Spears. Os estadunidenses são onipontentes e superiores ao resto do mundo, pois nenhuma civilização ou país pôde detê-los. A invencibilidade só é quebrada nos filmes Hollywoodianos nos quais APENAS fenômenos naturais podem aniquilar com a população de grandes metrópoles, ou melhor, parte dela, que na maioria das vezes é retratada como de chicanos.

Ao final de qualquer destes filmes, há aqueles que superam as adversidades, meteóros, maremotos, terremotos, motociclistas e moto-contínuo. Além dos sobreviventes, existe sempre uma bandeira dos EUA, que está intacta, que mostra a incrível a tecnologia do tecido usada.
Quer mais?
* A massa adiposa da população é de, no mínimo 83,5%.
* O uso de escadas rolantes abaixou pois todas elas quebraram.
* Você acha que um americano precisa sair de casa? Quem tem tela de plasma tem tudo, my son!
* 15% da população recebe cartas animadas do Vietnã dizendo "Hello loser my friend!" todos os dias.
* O apresentador do documentário "Tiros em Columbine" demorou cerca de 60 minutos para sair de casa, pois não conseguia levantar de seu aconchegante sofá.
* Quem não é gordo nessa bosta nos EUA, é bombado.


digite o restante do post

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

O Mercado Comum da Maconha



Mercosul é a maior feira de feirantes de maconha do mundo. Foi criada em 1558 em homenagem à passagem do Mico Azul pelo Vaticano, Argentina, Paraguai e Inglaterra-sendo que New Jersey aderiu ao movimento em 1858, quando Mico Azul passou por lá. Isto contribuiu enormemente para a diversificação dos produtos feirados na feira-da Heroína a Gatinhos prontos.

Os países membros do Mercosul, entre direitos como isenção de impostos na troca de geladeiras, podem disputar com seus times de futebol a Libertadores.

Bandeira do Mercosul, nota-se, feita por algum caipira.O Mercosul foi criado com os propósitos de expandir o mercado de drogas aprovadas por Jack Thompson para fora das cidades do Rio de Janeiro. Ela foi criada por Jack, Che Guevara, Mr. T e Porteiro Zé. O que se iniciou como uma simples barraquinha de limonada que vendia limonada com algo a mais acabou se transformando em um dos negócios de maior sucesso no mundo. Isso devido ao fato de que a maconha vendida custava apenas 1,99 R$-ou seja, era como uma lojinha de 1,99 que vendia coisas bem melhores que as outras lojinhas de 1,99!

problema é que, mesmo a Maconha S/A sendo uma...hmm, S/A, eles não tinham ações para vender. Isso tornava a participação anônima uma atividade totalmente sem lucros, o que fez com que muitos membros da Maconha S/A se fodessem totalmente, e fossem parar na pobreza - como o Seu Creysson fez, apesar dele ter sido pobre por pouco tempo.

A solução encontrada por Jack Thompson foi viajar até o centro de toda a organização de maconha-o Rio de Janeiro. E assim, nesta busca por patrocinadores, Jack Thompson encontrou seu pior inimigo: Pelé.

Pelé em uma de suas muitas propagandas contra as drogas.Pelé era totalmente contra a Maconha S/A. Ele defendia apenas o ato de fazer sexo que isso poderia causar. Como Pelé era membro de grande respeito da sociedade, apesar de ser burro, Jack sabia que ele poderia facilmente ter toda sua organização derrotada, destruída, arregaçada, arrombada e ferrada. Ele tinha que fazer alguma coisa. E rápido.

Na surdina da noite, Jack andou pelos becos da Boca do Cenoura até encontrar o próprio Cenoura, que lhe ofereceu patrocínio. A Maconha S/A passou então a se chamar Maconha & Cenoura Cia.

A Maconha & Cenoura S/A, também conhecida como Maecesa, tinha um forte impacto no Sul. Com cada vez mais clientes, ela e seus membros ficavam cada vez mais podres de ricos. Com essa riqueza toda, Jack resolveu expandir seu negócio além do Acre (e do Brasil, mas ele não importa) e redirecionar seu negócio para todo o sul. Com essa expansão, os membros tiveram que ficar apenas ricos. Isto fez alguns membros saírem do Maecesa, mas mesmo assim a expansão foi um sucesso. Com tal expansão, Jack e Che Guevara mudaram o nome para "Mercosul"-pois alguns falantes da língua de Maior tinham problemas em pronunciar "Maecesa" e a organização ficava, obviamente, no Sul.

Mas ainda havia um grande problema no Mercosul; lembrem que Pelé e seus apoiadores eram uma grande ameaça à organização. Mas Jack encontrou uma excelente solução para este problema: introduzir Pelé às drogas. Com isso, ele ficaria viciado e com certeza as apoiaria.
Nada como uma história bem contada, não?!

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Estados Unidos da... Europa!


Você quis dizer:
Estados Unidos da Europa?

Você quis dizer: Zooropa?
Acho que não estamos mais no Kansas, Totó...


A União das Repúblicas, Reinos, Estados e Outros 30 Territórios Europeus ou Não à sua Escolha (também conhecida como União Européia) é um bloco (não confundir com Lego - aquele medicamento tarja preta) muito escroto - sendo a sede mundial do escrotismo, modalidade civil criada por Banden-Powell e Vinícius de Morais - de países que desejam possuir o maior bloco econômico do planeta, juntando suas moedinhas para intensificar sua economia e facilitar o comércio, por exemplo, de figurinhas.

Não, me confundi. Na verdade a Europa é o continente em que há os idiotas cor de rosa, também acham que são alguma coisa... Mentira, não é isso. União Européia é a parte azul do jogo de WAR. Conquiste 24 territórios à sua escolha.

Mas onde eu estava com a cabeça? Fica claro que União Européia é o maior país da Ásia. E tem a Berlim como sua capital, segundo a Wikipédia (afinal, a Alemanha é o país que sempre adorou visitar as praias francesas como verificado em 1870,1916 e 1940).

União Européia na verdade ao contrário de teorias esquerdistas é apenas a junção das palavras CU + REUNIÃO + EU + ARROTO + CENTOPÉIA. Menos CRARTOCENTOP. É um anagrama mágico que leva a uma terra de sonhos e maravilhas (os sonhos são vendidos por cerca de 7 euros em um bistrô médio, junto com croissant e a edição de ontem de Le Figaro, enquanto as maravilhas estão lá, em algum lugar, entre a Estátua da Liberdade e o Monte Fuji - marcos turísticos da Europa do És-Sudoeste). Lá tem meus amiguinhos, lá todo mundo é livre, lá tem prostitutas bonitas pra gente namorar, lá tem droguinhas, lá tem... opa! Mãe! Traz mais um pouco daquele chá de cogumelo que o grau já está passando, não é mesmo Bozo?

Devemos analisar a União Européia dentro de um contexto.

Quando acabou a farofada de alemães na França, (o que motiva as invasões suburbanas nas praias do Rio de Janeiro, a Europa não tinha mais mulheres ( todas tinham ido dar nos estados Unidos). Para atrair de novo as biscates, 6 países membros criaram em 1952 a Comunidade Européia do Cú e do Arrombaço (CECA). Com o sucesso da iniciativa, em 1957 foi promulgado os tratados de Roma com mangericão e muzzarela de búfula.

Em 1973, após lutar contra a entrada do Reino Unido sem vaselina, a França aceita a colocação de vaselina e a permissão do sexo anal com fins reprodutivos. Como típico sacana, a beberrona Irlanda também entrou no Bacanal. Nos anos 80, a pobreza começou a entrar na Europa como Portugal, Espanha e Grécia. Começou aí a Europa a 2 velocidades.

Nos anos 90, a União Européia mudou sua capital para Berlim quando prometeram tirar a mancha na careca do Gorba e colocou mais 3 países no bacanal. Além disso, acabaram com todas as moedas, tirando a alegria dos emissores de moedas. O povo inglês, que têm tara com as notas com a belezura Elizabeth II nos pubs, não aceitaram tal situação, destruindo tudo.

Em 2000, um muito de pobreza muito maior que a pobreza dos anos 80 entrou ao bloco. A Polônia mal chegou e já quer lugar na janelinha.
De qualquer forma, hoje a União Européia está em 3 velocidades. Ainda longe de MC Créu e suas 5 velocidades. O que se espera deste gigante econômico é que, assim como a Holanda, o sexo seja liberado nos parques. Com isso, haverá o esvaziamento cultural e econômico dos Estados Unidos e os sonhos de Hitler serão realizados.

Quase todos países ricos da Europa fazem parte da UE, menos a Noruega e a Suíça, por serem ricas demais (principalmente a primeira) e por não precisarem da esmola do dinheiro de países subdesenvolvidos em relação à eles.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Allons Enfants De La Putarie!


O Museu do Louvre (pronuncia-se MUZÉ DU LUVR em língua emo, com biquinho em Muzé e língua enrolada em luvr) é um velho palácio onde os franceses cobram entrada para mostrar todas as obras de arte roubadas ao longo de sua história.



O Museu do Louvre foi construido pelo Rei Francês Luiz Frescon IV, para ser usado como locação cenográfica para o filme O Código Da Vinci. Toda a arquitetura dessa fascinante construção foi projetada tendo como base as descrições no livro de Dan Brown. Enquanto o cinema não era inventado, foi usado como castelo dos reis franceses, iniciando na Idade Média pelo rei Carlos V, por não suportar o vudum da população de Paris. Os reis Henrique IV e Luis XIII embelezaram e transformaram o castelo num palácio. Finalmente, o super-chic Luis XIV cansado de gastar em reformas, troucou pelo palácio Zero quilômetro de Versalhes, bem longe dos fedidos parisienses.

Desde então o Louvre ficou vazio e foi transformado em museu para não pagar IPTU para a prefeitura de Paris.

Napoleão Bonaparte doou metade das obras de arte do museu, roubando tudo o que podia nas invasões da Itália e Egito.

O museu cheira a mofo e peido de turista japonês, o que vem contribuindo para a deterioração das obras de arte.

Observando a queda na visitação, os administradores do Museu inventaram a história ridícula que Maria Madalena estaria enterrada sob a ridícula pirâmide modernista do Louvre, pirâmide esta criada no século XX por algum artista francês emo que não combina em nada com o Barroco do palácio.

Reformado especialmente para o filme O Código Da Vinci. Toda a arquitetura dessa fascinante construção foi repintada tendo como base as descrições no livro de Dan Brown.

Depois do fracasso de bilheterias do péssimo filme O Código Da Vinci no mundo todo, o governo francês achou um desperdício derrubar tudo aquilo (na verdade, achou trabalhoso demais, poderia quebrar a unha) e resolveu aumentar as entradas do museu que hoje abriga as mais famosas obras de arte dos maiores e mais famosos gays da humanidade. É possível encontrar, em suas galerias, obras de arte gays de todas as épocas, desde a era das bibas faraós egípcias até os mais famosos gays do Império Romano.

Uma das mais famosas peças visitadas no museu é a Monalisa, que até hoje é considerada uma obra de arte única, inspirada em um traveco do século XV chamada Mona, e pintada por Leonardo DaVinci, verdadeiro autor do livro O Código Da Vinci.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Prosopopéia Flácida


7 de Setembro é o 250º dia do ano no calendário gregoriano (251º em anos bissextos). Faltam 115 para acabar o ano.Marcado por passagens importantes para o mundo atual, este dia guarda festividades em várias partes do mundo:

1159 - É eleito o Papa Alexandre III.
1764 - Stanislas Poniatowski, o protegido da Rússia, é eleito rei da Polónia.
1822 - É declarada a Independência do Brasil em relação ao domínio de Portugal.
1822 - O Príncipe Regente é saudado em São Paulo como o primeiro Imperador do Brasil e executa o Hino da Independência.

1875 - Helena Petrovna Blavatsky funda a Sociedade Teosófica.
1884 - São libertados em Porto Alegre os últimos escravos da cidade.
1895 - Inauguração extra-oficial do Museu Paulista.
1907 - Viagem inaugural do transatlântico Lusitania.
1911 - Fundação do Grêmio Esportivo Brasil, mais conhecido como Xavante, em Pelotas, no Rio Grande do Sul.
* O poeta francês Guillaume Apollinaire foi preso e posto na cadeia sob suspeita de roubo da Mona Lisa.
1922 - Emancipação política da cidade mineira de Itabirito.
1922 - Primeira transmissão de rádio no Brasil, com discurso do presidente Epitácio Pessoa.
1936 - Benjamin, o último lobo-da-tasmânia, morre, e a espécie se extingue, no zoológico de Hobart.
1946 - Fundação da Igreja do Avivamento Bíblico.
1949 - Fundação oficial da República Federal da Alemanha.
1953 - Nikita Khrushchev é eleito secretário-geral do Partido Comunista da União Soviética.
1961 - Toma posse o presidente brasileiro João Goulart e inicia-se o primeiro regime parlamentarista no país.
1963 - She Loves You, a canção dos Beatles que mais vendeu até hoje no Reino Unido, chega ao "top 1" nas paradas de sucesso britânicas.
1969 - Libertado o embaixador norte-americano Charles Burke Elbrick e os 15 presos políticos (v. Anos de chumbo).
* É criada a Federação Internacional das Associações Vexilológicas no Terceiro Congresso Internacional de Vexilologia.
1974 - Celebrados os Acordos de Lusaka entre o governo português e a FRELIMO, que terminaram a Luta Armada de Libertação e que levaram à Independência de Moçambique.
1977 - Assinado o Tratado Torrijos-Carter sobre o Canal do Panamá.
1979 - Início das transmissões da emissora norte-americana ESPN.
1996 - Inaugurado o monumento em memórias às vítimas do massacre de Eldorado dos Carajás.
1998 - Criado o site de pesquisas Google.
Sobre o nosso Sete de Setembro, alguns contestam se a história é fato ou não, mas do que sabemos é sempre contado por alguém, que recebeu tal notícia vinda doutros que, assim como pescadores, contavam vantagens sobre a realidade e esconderam que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões, com mangas de sobremesa, estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga, quando um mal súbito o acometeu. Correu até a moita mais próxima aliviou-se do peso que dava-lhe uma dor de barriga forte. Após o ato pediu ao lugar-tenente, conhecido por sua falta de memória, em razão da idade, coitado - 97 anos, folhas de Bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informou dizendo: - acabaram-se as folhas, e esquecime-me de trazer reservas, tens de limpar-se com as mãos. D. Pedro I , irritadíssimo bradou então, enraivecido: "Esse intendente é de Morte" Infelizmente - talvez para o Brasil, e por sorte de Portugal, os criados que estavam próximos entenderam isto como "Independência ou Morte!" e ao ser indagado, D. Pedro I não pôde corrigir a frase sob risco de ser motivo de riso, notinhas de jornais e fofocas na Europa. Como Portugal já estava farto do Brasil àquela altura, não fez questão alguma de defender o território e logo o Brasil estava independente. O quadro de Pedro Américo exposto no Museu do Ipiranga ilustra muito essa cena como quem diz "Tal falácia será contada por toda história", e para o nosso desespero, ela é contada à toda fantasia mesmo. Como o Brasil é um país que vive de histórias, sendo elas prosopopéias flácidas para acalentar bovinos, ou não, essa é mais uma delas para o nosso catalendas.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

A igreja é uma piada!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus
- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo -
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento... Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
(preciso comentar??)

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO...
Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM E EU NÃO USO.
Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
(entenderam agora o porquê d'eu ser ateu??!!!)
A igeja é uma piada, vamos rir juntos!!

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Leis Dos Nossos Dias

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a
gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair
naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e SEXTA-FEIRA!!

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Moral é questão de costume



Um conjunto de regras de conduta ou hábitos julgados válidos, quer de modo absoluto, quer para grupo ou pessoa determinada, é assim a moral.

Essa palavra tem apenas um significado na língua, porém a ela podem, e devem-se, agregar várias temáticas e usos. O ser-humano, na sua natureza, a emprega em frases as quais são feitas costumeiramente para dizer o que é, e o que não é certo fazer, são as chamadas lições de moral.

Há pessoas que adoram falar sobre o nosso conjunto de faculdades morais ou brios, sempre destacando, é claro, os nossos erros, porém sempre esquecendo das próprias imoralidades, é o famoso “faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço”.

Vivemos na era da falsa moralidade, na qual a cena bugre apedrejando alguém em nome dos bons costumes é normal. Um pai de família proíbe sua filha de ir a um baile funk, por considerar tal ação imoral, ou seja, fora do contexto moralístico da sua cabeça, no entanto, esse mesmo pai de família trai sua esposa com a empregada sujamente e não se sente imoral por isso.

Cada um tem sua própria atribuição ao conceito do que é imoral, porém sempre observando os atitudes doutras pessoas e nunca as próprias imoralidades. Há tempos que a sociedade distorce a moral, para o que é imoral hoje, tornar-se moderno amanhã. Divorciar-se era imoral, hoje é moderno, não casar-se virgem era imoralíssimo, hoje é moderno, traição era imoral, hoje é moderno, uma mulher abandonar o lar e ir trabalhar era imoral, hoje é moderno.

Os hábitos da moralidade vão modificando-se constantemente e nós distorcemos a imoralidade para construir o moderno , ou vivermos melhor sem privações e aos poucos transformando algo que era chocante à humanidade n’algo costumeiro até sua moralização total por parte da própria sociedade. Tudo torna-se moral, ou moderno com o tempo, é somente uma questão de costume.

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