Pedofilia do Hamas

Um evento de gala ocorreu em Gaza . O Hamas foi o patrocinador de um casamento em massa para 450 casais. A maioria dos noivos estava na casa dos 25 aos 30 anos; a maioria das noivas tinham menos de dez anos. O mundo desconhece uma das histórias mais nojentas de abuso infantil, torturas e sodomização do mundo vinda do fundo dos esgotos de Gaza : os casamentos pedófilos do Hamas que envolvem até crianças de 4 anos. Tudo com a devida autorização da lei do islamismo radical.

A denúncia é do Phd Paul L. Williams e está publicada no blog thelastcrusade. org e é traduzida com exclusividade no Brasil pelo De Olho Na Mídia (ninguém mais na imprensa nacional pareceu se interessar pelo assunto).

Um evento de gala ocorreu em Gaza . O Hamas foi o patrocinador de um casamento em massa para 450 casais. A maioria dos noivos estava na casa dos 25 aos 30 anos; a maioria das noivas tinham menos de dez anos. Grandes dignatários muçulmanos, incluindo Mahmud Zahar, um líder do Hamas foram pessoalmente cumprimentar os casais que fizeram parte desta cerimônia tão cuidadosamente planejada. "Nós estamos felizes em dizer a América que vocês não podem nos negar alegria e felicidade", Zahar falou aos noivos, todos eles vestidos em ternos pretos idênticos e pertencentes ao vizinho campo de refugiados de Jabalia. Cada noivo recebeu 500 dólares de presente do Hamas. As garotas na pré-puberdade, que estavam vestidas de branco e adornadas com maquiagem excessiva, receberam bouquets de noiva. "Nós estamos oferecendo este casamento como um presente para o nosso povo que segue firme diante do cerco e da guerra", discursou o homem forte do Hamas no local, Ibrahim Salaf.

O Centro Internacional Para Pesquisas Sobre Mulheres estima agora que existam 51 milhões de noivas infantis vivendo no planeta Terra e quase todas em países muçulmanos. Quase 30% destas pequenas noivas apanham regularmente e são molestadas por seus maridos no Egito; mais de 26% sofrem abuso similar na Jordânia. Todo ano, três milhões de garotas muçulmanas são submetidas a mutilações genitais, de acordo com a UNICEF. A prática ainda não foi proibida em muitos lugares da América.

A prática da pedofilia teria base e apoio do islã, pelo menos a sua leitura mais extrema e radical. O livro Sahih Bukhari (além do Corão, outra das fontes de grupos como o Hamas) em seu quinto capítulo traz que Aisha, uma das esposas de Maomé teria seis anos quando se casou com ele e as primeiras relações íntimas aos nove. O período de espera não teria sido por conta da pouca idade da menina, mas de uma doença que ela tinha na época. Em compensação, Maomé teria sido generoso com a menina: permitiu que ela levasse todos os seus brinquedos e bonecas para sua tenda.

Mais ainda: talvez o mais conhecido de todos os clérigos muçulmanos deste século, o Aiatóla Komeini, defendeu em discursos horripilantes a prática da pedofilia: Um homem pode obter prazer sexual de uma criança tão jovem quanto um bebê. Entretanto, ele não pode penetrar; sodomizar a criança não tem problema. Se um homem penetrar e machucar a criança, então ele será responsável pelo seu sustento o resto da vida. A garota entretanto, não fica sendo contada entre suas quatro esposas permanentes. O homem não poderá também se casar com a irmã da garota... É melhor para uma garota casar neste período, quando ela vai começar a menstruar, para que isso ocorra na casa do seu marido e não na casa do seu pai. Todo pai que casar sua filha tão jovem terá assegurado um lugar permanente no céu.

Para finalizar, o vídeo abaixo traz informações sobre espancamentos realizados contra meninos no mundo muçulmano para "estudarem melhor" - que incluem açoitamentos - escravidão de menores e a venda de meninas de 8 anos ou até menos como noivas no Sudão e em outras países da região. Tudo, com carimbo do islã radical: Esta é a história que a mídia não conta, que o mundo se cala e não quer ver, ou que não querem que você saiba. Mas agora você está15/ ciente, não tem mais jeito! Vai ficar calado? Cobre os veículos de mídia, aja! Se você não fizer nada, ninguém poderá salvar estas vítimas inocentes do inferno do Hamas e similares.

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Reversal Russa Porca e Malcriada

A Telefônica é uma empresa espanhola que morre de inveja da (brasil telecom) concorrência. Ganhou os despojos da TELESP, doada a título de compensação pela violação do tratado de Tordesilhas pelos bandeirantes, assim como o BANESPA e BAMERINDUS.

Também é conhecida por ser a organização criminosa mais lucrativa do estado de São Paulo, ficando atrás em estrutura (mas prestando consultoria) apenas do PCC, cujas centrais telefônicas são mais equipadas do que as dela. Conhecida pela sua produtividade, é recordista na produção de propinas para políticos corruptos e campeã absoluta de reclamações no PROCON. É associada a determinados políticos na produção de propinas e de funcionários corruptos que fornecem celulares clandestinos à presidiários, assim como a venda de informações de seus clientes a quem lhes pagar.

Oferece um serviço de assistência online cujo chat serve para nerds fazerem os atendentes de trouxas e um atendimento telefônico cujas atendentes estão mais preocupadas em vender mais porcarias para você do que resolver os seus problemas. Também é conhecida pela competência dos seus técnicos, adestrados a sempre culpar a fiação da sua casa, seu computador, sua placa de rede, seu sistema operacional, seu cachorro e VOCÊ pela má qualidade dos seus serviços. É praticamente uma Reversal Russa porca e malcriada.

Speedy é uma marca-fantasia controlada operadora de telefonia e tevê a cabo Telefônica. Foi a primeira a Prover serviços de conexão à internet banda-larga, o que a torna uma empresa provedora ou um provedor de internet. É responsável por 99% das conexões de internet no estado de São Paulo e 95% no Brasil. O serviço prestado pela Telefônica aos usuários de sua internet banda-larga tem a mesma (ou inferior) qualidade que seu principal serviço, a telefonia. Muito frequentemente suas redes são derrubadas por hackers incompetencia e sabotagens internas visando receber o dinheiro do seguro ou erros de manutenção, o que as deixam desligadas ou letargicamente lentas por nunca menos que duas semanas, até que os técnicos "profissinais" da Telefônica consertem (ou piorem) o problema. O que também ocorre com muita frequência é o desligamento proposital do sistema, a fim de testes e manutenção semanal. Essas manutenções ocorrem geralmente a cada semana, e tem o tempo de duração de aproximadamente 7 dias, até que a manutenção seja concluída. Clientes do Speedy da Telefônica podem ser facilmente encontrados nas ruas, pois como já dito representam 95% dos usuários de internet banda-larga no país. Quando questionados sobre os serviços a eles prestados, têm muito o que dizer e sempre estão satisfeitos. Segundo eles, o Speedy além de rápido (em horários de baixo pico chega a até 0,0001 KB/s) é muito barato e possui limite de download de 1KB por mês, o que garante uma experiência online muito boa e produtiva. Na data estelar 9072 um não sei o quê da Telefônica culpou as elites de usarem muita banda para assistirem pornografia em suas tevês de 50 polegadas, deixando subentendido que eles preferem pobres assinando o seu serviço.

Os atendentes do SAC do Speedy são basicamente escravos muito produtivos e eficientes, e podem ser consultados não apenas pelo telefone, mas também online através do site da Telefônica. A Telefônica dá preferência a contratar pacientes em estado vegetativo, gnomos, e cones de trânsito para desempenharem essa função. Adeptos ao uso do gerundismo propõem-se a tratar e resolver de qualquer problema sofrido pelos usuários. Mas como o salário de atendente da Atento não passa dos R$192,21 por mês, com desconto de 10%, ou seja, R$92,50 para o vale transporte, mais desconto do INSS de 25%, ou seja, R$150. O Feliz atendente trabalha (de má vontade e com raiva da vida, depressão, revolta, angústia, tendencia suicida, tendencias a auto-mutilação, baixa autoestima, distimia) sorrindo e com muita disposição, escuta e de maneira mais grossa que um cavalo amigável e educada, atende o consumidor procurando resolver todos os seus problemas.

CONTRATE JÁ O SERVIÇO!

Anatel é conhecida como Agenciadora Nacional de Telecomunicações, é uma cabide de empregos criado por FHC (e mantido por Lula) em Brasília, cuja única utilidade é fiscalizar fazer patrulhamento ideológico e manter a vigilância sobre o cartel das operadoras de telefonia, cujos principais representantes são as empresas Telefônica, Oi, Tim, Vivo, Claro, Embratel, Intelig e Brasil Telecom.

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Propaganda Política.

Propaganda política é uma prática de poluição sonora, visual, atmosférica e governamental. Seus índices aumentam de modo surpreendente durante o período pré-eleitoral. A propaganda política é uma das formas mais clássicas de conseguir votos, depois do voto de cabestro, da compra de votos e da venda da alma para Satanás.

A propaganda política pretende iludir, enganar, confundir, maravilhar, impressionar, convencer e dominar mentalmente um público conhecido como eleitor. Para tanto, utiliza-se de slogans chicletentos, comícios, shows com bandas famosas, discursos hitlerianos, ofensas a outros políticos, panfletos coloridos, transmissão de mensagens subliminares via TV e rádio e o mais repulsivo de tudo, abraçar criancinhas catarrentas coitadas e beijar bebezinhos fedidos e indefesos. Tudo isso serve para lavar impiedosamente o cérebro do cidadão que vai votar, a fim de fazê-lo digitar seu número na urna eletrônica. E ainda existe o lado mais negativo. Com o horário político obrigatório na TV aberta e no rádio, quem não tem TV a cabo perde seus irrelevantes programas favoritos. Em compensação, as pessoas assistem menos à Globo, rede de TV pertencente ao Inferno S.A., e de quebra têm um programa de humor para assistir, vendo os candidatos mais hilários tentar convencê-las com as frases e as falas mais esdrúxulas.


A ética é uma das palavras mais utilizadas durante o horário político, como também é a postura menos utilizadas pelos políticos em atividade. Na verdade, o que ocorre é um subito ataque do Mal de Alzheimer que faz com que os políticos esqueçam definitavamente o significado até a próxima eleição. Há pessoas que afirmam que o não uso da ética pode ser explicado pelo fato dos políticos legislarem em causa própria, mas como sabemos isso é um fenômeno que não ocorre no Brasil.


Como sabemos a corrupção não existe, na verdade é tudo uma invenção de um jornalista mal-intencionado que tem como objetivo desestabilizar o plano político do país e fazer com que os políticos se desconcentrem de suas atividades, perdendo assim, o foco de seu trabalho. Se caso algum político for flagrado cometendo alguma irregularidade, como por exemplo desviar alguns milhões de reais para sua conta pessoal, devemos relevar, afinal o uso dos recursos financeiros da união para comprar um sítio e/ou uma casa na praia é totalmente aceitavel. Pessoas que não aceitam esse tipo de postura e que tem inveja do poder e do dinheiro dos políticos deram o nome de Peculato a esse tipo de atividade.


O que não podemos aceitar é um vagabundo querendo roubar um frango assado na padaria porque está morrendo de fome, esse tipo de pessoa merece a cadeira elétrica ou a forca. Todo polítco é um homem honesto, veja no horário eleitoral.


O Nepotismo, ne.po.tis.mo: sm (nepote+ismo) 1 Excessiva influência que os sobrinhos e outros parentes dos papas exerceram na administração eclesiástica. 2 Favoritismo de certos governantes aos seus parentes e familiares, facilitando-lhes a ascensão social, independentemente de suas aptidões.


Como podemos ver o nepotismo é virtuoso, até os papas o praticavam, hoje, nossos políticos apenas querem o melhor para suas famílias e parentes próximos, algo que todos nós queremos, é um sentimento comum na sociedade brasileira, todo brasileiro deveria cuidar assim de sua família, é um belo exemplo de solidariedade que deve ser seguido.


Durante o horário político, todos eles negam essa prática, não querem se exibir dizendo que fez o bem pra fulano e beltrano, afinal, quando eles empregam alguém da família, só o fazem de coração, depois não adianta jogar na cara.

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Una Empresa Brasileña!

A PETROBRAS é uma empresa de publicidade que trabalha em campanhas eleitorais, financiamento de filmes idiotas da Globo Filmes e, eventualmente, na extração de petróleo.
A Petrobras fazia parte de um grupo de estatais jurássicas junto com a Telessauro, Eletrossauro entre outras.

Dom Fernando Henrique Cardoso (Rei-Eleito Da Ditadura Demócrática Do Brasil entre 1994-2002) acabou com varias dessas empresas que funcionavam como buraco negro para o dinheiro do contribuinte. Dom Fernando na verdade fez uma rifa para se livrar delas. E até emprestou dinheiro do próprio bolso para que alguém as comprasse.

Mas, a Petrobras sobreviveu. E junto com a PDVSA forma a UEAC (União das Estatais por uma américa Comunista) financiando Dom Luíz Inácio Lula da Silva (Rei-Eleito Da Ditadura Demócrática Do Brasil entre 2003-2099) e Dom Hugo Chávez (Dono Rei-Imposto Da Ditadura Demócrática Da Venezuela entre 2002-ad infinitum) que trabalha para manter o reinado dessas duas criaturas.

______A coisa continua preta na CPI do Petróleo, e olha que ainda nem começaram a perfurar as contas da Petrobras. Na verdade, todo mundo quer arrumar uma boquinha na empresa líder mundial em exploração de verbas profundas. Até mesmo Luiz Encostadácio Lula da Silva já avisou que, quando largar a Presidência da República, vai arrumar pra ele mesmo a presidência da empresa.

______A Petrobras é uma empresa que nasceu da luta do povo brasileiro. Os imperialistas americanos diziam que não havia petróleo no nosso subsolo. Mas, graças ao visionário escritor Monteiro Lobato, essa falácia foi por terra abaixo, quer dizer, terra adentro. O oligarca latifundiário, proprietário do Sítio do Picapau Amarelo (que hoje é um assentamento MST), usando apenas um simplório Jeca Tatu, perfurou o primeiro poço do Brasil. Desde então, a Petrobras se transformou numa das maiores empresas do mundo, e os brasileiros só pensam numa coisa: alcançar a sua autossuficiência descolando um emprego na estatal.

______Infelizmente, devido às suas dimensões avantajadas, a Petrobras sempre despertou a cobiça dos políticos, que só pensam em perfurar o caixa da empresa. E, agora, a CPI pretende revelar as maracutaias em águas profundas que mancham de óleo a honra da estatal. Também pudera, é muita grana! Se neguinho rouba na Cidade da Música, ali na Barra, não vai roubar numa plataforma que fica a 200 milhas da costa? Fala sério!

______A Petrobras é responsavél pelo monopólio na exportação do petróleo na Ditadura Demócrática do Brasil.

______Em maio de 2009 foi instalada pelos encanadores do congresso uma CPI - Confecção de Pizzas Italianas - para investigar detalhes das contas da petrolífera brasileña, mais precisamente o pagamento de dólares para casas de garotas de programa. Seguindo pistas da Polícia Federal, jornalistas publicaram enigmas na imprensa onde demostrariam que, ligando pontinhos e preenchendo palavras cruzadas parlamentares da oposição mole achariam o caminho das Índias. Acharam por enquanto a novela da Globo e seguem assistindo cada capítulo religiosamente.

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Vivo, Sinal de (baixa) Qualidade.

A Vivo, também conhecida pelos nomes de Olho Vivo e de Tio Patinhas, é uma companhia de telefonia celular que nunca da Bônus pra ninguém, pertence a rede porcaria de telefônica, a Portugal Telecom, controlando com isso quase todas as comunicações de todo o estado de São Paulo, com a exceção de Franca, que assim como o Acre, não existe.

Os aparelhos dessa operadora são os preferidos dos presidiários, justamente pela facilidade que oferece para clonagem e pelo fato de que a tecnologia CDMA, usada pelos Livre, não é bloqueada pelos modernos bloqueadores de celular.

Recentemente iniciou a implantação da tecnologia GSM pra ver se começa a ficar igual às outras operadoras que dizem que atendem o Brasil, ou seja, vai continuar a enganar seus assinantes, Depois implantaram a tecnologia vivo 3G, mais outra porcaria, cai toda hora, a da Vivo é óbvio, porque das outras operadoras prestam.

A Vivo se mantem "viva" retirando energia dos seus clientes, que sofrem uma lavagem cerebral para não trocarem de operadora, pois sem isso, os pobres clientes da Vivo se deparariam com porcarias de celulares bloqueados pelo Administrador Malvado e que contariam com limitações acima das leis da física propostas por Albert Einstein, que diziam o seguinte: "Um telefone celular não pode, em circunstância alguma, ultrapassar o número de limitações que um elefante tem ao tentar pular mais de 1 metro de altura, ou 5 metros de distância".
O Call Center da Vivo, também conhecido pelo nome de Atento, preza pelo atendimento mais burro da história dos atendentes de telemarketing. Com informações mais confusas e enganadoras possíveis tenta ganhar seus clientes pelo cansaço e, assim, evitam que estes entram com ações no Procon.

Depois de muito blá-blá-blá e diz-que-me-diz, a Vivo comprou a falida Telemig Celular para estender seus domínios sobre as terras mineiras, que eram propriedades exclusivas da Oi.É óbvio, tudo com aval da Anatel, Lula e seus soldadinhos de chumbo. Os mineiros ficaram todos excitadíssimos imaginando que sairiam ganhando com a vinda da nova operadora. Doce ilusão!! Assim que tomou posse, a Vivo acabou com todas as promoções da antiga Telemig, que dava milhões de reais em bônus para seus clientes, e passou a tarifar todos os serviços que antes eram de graça. Além disso, o cliente Vivo MG que estiver fora de Minas, só consegue utilizar seu celular se estiver em roaming com a Claro, pagando o dobro do valor da ligação. Essa é a Vivo, sinal de qualidade.


Você sabia que: Você pode usar aquele seu aparelho velho da Vivo como o "Livre" da Embratel?; Os celulares GSM da Vivo não funcionam com chip das outras operadoras e vice-versa, a não ser que você tenha um desbloqueado quadriband?; Os chips da Vivo são vendidos para os losers ao preço de 5 reais?; Que no sistema pós-pago da Vivo você paga R$50,00 só de taxa, ou seja, mesmo sem usar?; Que as promoções do sistema pós-pago da Vivo reduzem menos de R$2,00 da sua conta?; Os cartões da Vivo eram os mais vagabundos, sendo que de todos, eram o que tinham a validade mais curta e o de 21 reais só valia por 30 dias?; Se você não colocasse novos créditos, você automaticamente perdia o que tinha colocado?; Que você tem 3 meses para gastar todos os seus créditos, não importando quantos sejam, ou eles são perdidos?

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OI = 171.

______A Oi era a marca de uma operadora de celular subsidiária do grupo Telemar, conhecida por controlar quase metade do território brasileiro no mundo da telefonia fixa e a exemplo da CTBC, tentar controlar o mundo por meio do celular desbloqueado, destinado a cortar o barato de centenas de malandros, piratas e hackers do país.

No entanto, como a marca Telemar ficou queimada por conta dos Velox de internet, o pessoal resolveu utilizar a marca "Oi" mesmo, na intenção de dar uma rejuvenescida na companhia e de tentar recuperar um pouco a imagem da empresa (puxar o saco da Globo se inclui nos planos). Hoje eles tentam comprar a Brasil Telecom e esperam que o Lula pense no leitinho da criança e apoie a transação.

______Além disso, eles jogam a possibilidade de ampliar a cobertura para São Paulo e aquele negócio de que só trabalham com celular desbloqueado na intenção de fazer a cabeça de algum emo nerd idiota hype e intelectualóide para que compre os seus produtos, uma vez que o monopólio da telefonia fixa não anda rendendo tantos lucros quanto o esperado (mesmo que seja uma tremenda patifaria, já que celular de Plano-empresa continua bloqueado).

______Criaram uma campanha idiota, na qual o Kibeloco foi um dos fantoches, que fica se baseando na questão do bloqueio de celulares com a intenção de tentar desbancar as operadoras com mais espaço no mercado, como a Claro, a Tim e a Vivo e ampliar a rede de seus monopólios na República das Bananas.

______O fato é que inicialmente para divulgar a marca foi colocado um bebê emo dizendo Oi na tentativa de convencer você a comprar telefone móvel uma porcaria desta marca, sendo que os mesmos chegaram a ponto de dizer que celular era coisa do passado, sendo que até poderia ser pelo simples fato do sinal de celular da Oi ser mais instável que o Servidor da Speed.

______Dizem que o celular da OI aceita chips de outra operadora (dá prá todo mundo), mas há versões de 2003/2004 que só aceitam o chip da OI, para tristeza dos fudedores de celular, tem visor monocromático (preto e branco) e só pega por roaming em São Paulo, para tristeza dos paulistas que queriam ter um pouquinho mais de concorrência entre as empresas do cartel. Esta questão foi resolvida recentemente, quando a Oi resolveu entrar para o cartel das paulistas.

______Depois de anos tentando achar o sentido no pau e perdendo mercado na telefonia móvel, a Oi resolve arregaçar as ragazzas na tentativa de reverter a posição desvantajosa que estava no mundo da telefonia celular, onde estava apanhando da Vivo, TIM e da Claro. Há informações extra-oficiais de que a incursão pela paulicéia desvairada foi um sucesso, uma vez que a lavagem cerebral provocada pelo excesso de propagandas falaciosas na eMoTV deu resultados imediatos e bem melhores do que o que era esperado inicialmente.

______Fato é que se formou fila para comprar chips da "nova" operadora, no entanto, logo chegaram as decepções, que até então eram desconhecidas dos paulistas (ou não). O celular é vendido de forma casada com o chip, de forma IGUAL as outras operadoras; O preço do CHIP da Oi não é igual ao das outras, e sim mais CARO que o das outras; Se quiser ativar secretária eletrônica no celular, tem que pedir para algum Operador de Telemarketing para liberar o serviço; Enquanto as outras operadoras na área 16 (Ribeirão Preto, Franca e região) já estavam prontas para a portabilidade no dia 12/1, a Oi afirmava aos seus potenciais "clientes" que só a partir do dia 15, sendo que até hoje os descíclopes não sabem se a promessa se confirmou (ou não).

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Non Dvcor, Dvco!!

A fundação de São Paulo insere-se no processo de ocupação e exploração das terras americanas pelos portugueses, a partir do século XVI. Inicialmente, os colonizadores fundaram a Vila de Santo André da Borda do Campo (1553), constantemente ameaçada pelos povos indígenas da região. Nessa época, um grupo de padres da Companhia de Jesus, da qual faziam parte José de Anchieta e Manoel da Nóbrega, escalaram a serra do mar chegando ao planalto de Piratininga onde encontraram "ares frios e temperados como os de Espanha" e "uma terra mui sadia, fresca e de boas águas".

Do ponto de vista da segurança, a localização topográfica de São Paulo era perfeita: situava-se numa colina alta e plana, cercada por dois rios, o Tamanduateí e o Anhangabaú.
___Nesse lugar, fundaram o Colégio dos Jesuítas em 25 de janeiro de 1554, data esperada pelo Padre Manoel da Nóbrega para homenagear o apóstolo São Paulo (data da conversão de Saulo de Tarso, às portas de Damasco), ao redor do qual iniciou-se a construção das primeiras casas de taipa que dariam origem ao povoado de São Paulo de Piratininga. O aniversário de São Paulo é comemorado no dia 25 de Janeiro.
___Em 1560, o povoado ganhou foros de Vila e pelourinho mas a distância do litoral, o isolamento comercial e o solo inadequado ao cultivo de produtos de exportação, condenou a Vila a ocupar uma posição insignificante durante séculos na América Portuguesa.
___Em 1681, São Paulo foi considerada cabeça da Capitania de São Paulo e, em 1711, a Vila foi elevada à categoria de Cidade. Apesar disso, até o século XVIII, São Paulo continuava como um quartel-general de onde partiam as "bandeiras", expedições organizadas para apresar índios e procurar minerais preciosos nos sertões distantes. Ainda que não tenha contribuído para o crescimento econômico de São Paulo, a atividade bandeirante foi a responsável pelo devassamento e ampliação do território brasileiro a sul e a sudoeste, na proporção direta do extermínio das nações indígenas que opunham resistência a esse empreendimento.
___A área urbana inicial, contudo, ampliou-se com a abertura de duas novas ruas, a Líbero Badaró e a Florêncio de Abreu. Em 1825, inaugurou-se o primeiro jardim público de São Paulo, o atual Jardim da Luz, iniciativa que indica uma preocupação urbanística com o aformoseamento da cidade.
___No início do século XIX, com a independência do Brasil, São Paulo firmou-se como capital da província e sede de uma Academia de Direito, convertendo-se em importante núcleo de atividades intelectuais e políticas. Concorreram também para isso, a criação da Escola Normal, a impressão de jornais e livros e o incremento das atividades culturais.
___No final do século, a cidade passou por profundas transformações econômicas e sociais decorrentes da expansão da lavoura cafeeira em várias regiões paulistas, da construção da estrada de ferro Santos-Jundiaí (1867) e do afluxo de imigrantes europeus. Para se ter uma idéia do crescimento vertiginoso da cidade na virada do século, basta observar que em 1895 a população de São Paulo era de 130 mil habitantes (dos quais 71 mil eram estrangeiros), chegando a 239.820 em 1900!). Nesse período, a área urbana se expandiu para além do perímetro do triângulo, surgiram as primeiras linhas de bondes, os reservatórios de água e a iluminação a gás.
As mais importantes realizações urbanísticas do final do século foram, de fato, a abertura da Avenida Paulista (1891) e a construção do Viaduto do Chá (1892), que promoveu a ligação do "centro velho" com a "cidade nova", formada pela rua Barão de Itapetininga e adjacências. É importante lembrar, ainda, que logo a seguir (1901) foi construída a nova estação da São Paulo Railway, a notável Estação da Luz.
___O século XX, em suas manifestações econômicas, culturais e artísticas, passa a ser sinônimo de progresso. A riqueza proporcionada pelo café espelha-se na São Paulo "moderna", até então acanhada e tristonha capital. Trens, bondes, eletricidade, telefone, automóvel, velocidade, a cidade cresce, agiganta-se e recebe muitos melhoramentos urbanos como calçamento, praças, viadutos, parques e os primeiros arranha-céus.
___Em 1911, a cidade ganhou seu Teatro Municipal, obra do arquiteto Ramos de Azevedo, celebrizado como sede de espetáculos operísticos, tidos como entretenimento elegante da elite paulistana. Na década de 20, a industrialização ganha novo impulso, a cidade cresce (em 1920, São Paulo tinha 580 mil habitantes) e o café sofre mais uma grande crise. No entanto, a elite paulistana, num clima de incertezas mas de muito otimismo, frequenta os salões de dança, assiste às corridas de automóvel, às partidas de foot-ball, às demonstrações malabarísticas de aeroplanos, vai aos bailes de máscaras e participa de alegres corsos nas avenidas principais da cidade. Nesse ambiente, surge o irrequieto movimento modernista. Em 1922, Mário de Andrade, Oswald de Andrade, Luís Aranha, entre outros intelectuais e artistas, iniciam um movimento cultural que assimilava as técnicas artísticas modernas internacionais, apresentado na célebre Semana de Arte Moderna, no Teatro Municipal.
___Na década de 30, a cidade presenciou uma realização urbanística notável, que testemunhava o seu processo de "verticalização": a inauguração, em 1934, do Edifício Martinelli, maior arranha-céu de São Paulo, à época, com 26 andares e 105 metros de altura !
Em 1954, São Paulo comemorou o centenário de sua fundação com diversos eventos, inclusive a inauguração do Parque Ibirapuera, principal área verde da cidade, que passou a abrigar edifícios diversos projetados pelo arquiteto Oscar Niemeyer.
___Nos anos 50, inicia-se o fenômeno de "desconcentração" do parque industrial de São Paulo que começou a se transferir para outros municípios da Região Metropolitana (ABCD, Osasco, Guarulhos, Santo Amaro) e do interior do Estado (Campinas, São José dos Campos, Sorocaba). Esse declínio gradual da indústria paulistana insere-se num processo de "terciarização" do Município, acentuado a partir da década de 70.
___A população da metrópole paulistana cresceu na última década, de cerca de 10 para 16 milhões de habitantes. Esse crescimento populacional veio acompanhado do agravamento das questões sociais e urbanas (desemprego, transporte coletivo, habitação, problemas ambientais ...) que nos desafiam como "uma boca de mil dentes". No entanto, como dizia o grande poeta da cidade, Mário de Andrade: "Lá fora o corpo de São Paulo escorre vida ao guampasso dos arranhacéus".

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A Gramática...

Gramática é uma antiga arte divinatória praticada apenas por uns poucos iniciados. Por meio dela, um gramático (praticante da gramática) é capaz de prever se uma palavra é acentuada ou não ou se a letra 'a' leva ou não acento indicador de crase. É possível também predizer se um indivíduo é lusitano, brasilo-nordestino, brasilo-paulistano, timorense, um cefalópodo planaltino ou um judeu roubando gravata.

A origem da gramática é obscura. Alguns autores consideram que tenha surgido logo após a invenção da escrita, mas uma corrente de historiadores revisionistas advoga que possa ter até precedido a humanidade. Entre estes últimos encontra-se o místico americano Noam Chomsky, que acredita que os poderes da gramática sejam inatos e estejam presentes até mesmo em primatas. Detratores desta hipótese consideram que tal ideia é um absurdo, pois se estivesse biologicamente determinada muito mais pessoas deveriam conhecer a arte - em completo contraste com o quadro atual em que apenas uma minoria domina as técnicas gramaticais.

Os místicos chomskianos argumentam que a gramática está inscrita em nosso material genético apenas como uma potencialidade - de modo similar a que qualquer pessoa nasce com o potencial de aprender um dado idioma, mas as circunstâncias de seu desenvolvimento (como nascer em uma comunidade em que falam essa língua) é que determinarão se ela será ou não fluente. Como apoio a essa tese mostram a capacidade que alguns primatas treinados possuem de manipular os signos da gramática de acordo com as regras utilizadas pelos humanos detentores de poderes gramaticais, pejorativamente chamados de acadêmicos (corruptela de "Ah! Cadê? Micos?", expressão utilizada contra os que defendem a tese da origem entre os macacos primitivos e mais tarde generalizada para os adivinhos gramáticos).

As regras desta arte divinatória são bastante complexas - mais até do que a astromancia - exigindo anos e anos de estudos de alto nível. Mesmo um mestre graduado não conhece todas as regras e precisa continuar sua pesquisa por toda a vida. No Brasil, um dos principais centros de estudos desta arte é a FFLCH da Universidade de São Paulo, lá o iniciado participa de rituais mágicos utilizando plantas alucinógenas para alterar sua consciência e se sintonizar com o mundo espiritual.

A complexidade regulamentar pode ser exemplificada na previsão do plural de uma palavra terminada em ão. Mão resulta em mãos, cão em cães, ladrão em ladrões, guardião em guardiões ou guardiães, anão em anões ou anãos, artesão em artesães e artesãos e aldeão em aldeãos, aldeões e aldeães (e tudo isso junto resulta em uma sessão de RPG ou de psicoterapia) - no aforismo (aphorismós) Roseano: "Pãos ou pães é questão de opiniães". Predizer o som da letra s em um vocábulo também é uma operação altamente intrincada: um leigo poderia imaginar que a regra é relativamente simples, sendo s pronunciado de modo sibilado (/s/) quando no início ou fim de uma palavra ou se seguinte a uma consoante e pronunciado de modo vibrante (/z/) quando entre vogais. Tal simplicidade é ilusória, posto que os vocábulos transatlântico, trânsito, transeunte, transumano e transoceânico apresentam a letra s vibrante depois de uma consoante. O leigo insistiria que os vocábulos iniciados em trans seriam uma exceção em que o s seria pronunciado como /z/ - mas transaariano, transexual, transecto, Transilvânia, transubstanciação e transônico em que s é pronunciado como /s/.

Outro grande feito dos adivinhos gramáticos é saber quando uma palavra é feminina ou masculina. Acredita-se que a divisão das palavras em gêneros, apesar das palavras não possuírem órgãos sexuais, deu-se por analogia pela capacidade das palavras perturbarem as pessoas quando ditas na hora errada (querida, o trabalho hoje acabou mais cedo e resolvi vir direto para casa... quem é esse homem com você na cama?), para a pessoa errada (atire se você for homem!), de modo errado (que isso, Augusto, chifre é só uma coisa que colocam na sua cabeça), outros pensam que se dá pelo teor de yin e yang intrínseco de cada vocábulo. Uma visão ingênua é a de que palavras que terminam em o são masculinas e as que terminam em a são femininas - provavelmente influenciadas pelo fato dos artigos definidos masculinos e femininos serem, respectivamente, o e a. Mas o programa, a paixão, o cinema, a tribo. E um sem número de palavras que terminam com outras letras: a paz, o rapaz, a tez, o xadrez, a cal, o sal, a face, o abacate, etc...

O maior feito dos gramáticos acadêmicos, no entanto, é adivinhar quando se coloca ou não o acento indicador de crase. Os cínicos leigos afirmariam que se trata de algo simples: a crase ocorre na fusão da preposição a com o artigo definido feminino a (além do primeiro a dos pronomes demonstrativos aquele, aquela, aquilo), em assim sendo, ocorreria apenas diante de palavras femininas, porém moda à Luís XIV - o cético poderia argumentar que Luís XIV era um tipo bem efeminado, mas a expressão valeria mesmo se a frase fosse interpretação à Arnold Schwarzenegger (um oxímoro - oxymoron - por excelência) - única exceção cabendo para a expressão chute a Chuck Norris (Chuck Norris não admite artigo feminino em hipótese nenhuma). Esse fato valeu uma observação jocosa do humorista Ferreira Gullar: "Crase não foi feita pra humilhar ninguém".

Tal qual os astrólogos mantinham o poder nas sociedades antigas do Egito, da Mesopotâmia, China, Índia, na civilização Maia e Asteca ocultando seus segredos, alguns pesquisadores (os historicistas/normativos) crêem que os gramáticos desenvolveram regras complicadas e ininteligíveis para afastar as pessoas comuns e preservar para si a força advinda de tais conhecimentos, inserindo a Gramática dentro da linha ocultista ou esotérica. Os pré-humanistas/descritivistas, por seu turno, consideram que a intrincada relação de regras revela tão somente a diversidade natural surgida quando as potencialidades se transmutam em realidade em diferentes condições.

Outras escolas alternativas utilizam sistemas derivados, como o miguxês e o internetês. Mestre Yoda recomenda a inversão da ordem sintática natural, enquanto da Reversal Russa recomenda a inversão apenas quando o sujeito natural é você. Boa Sorte!

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Salada Lingüística

A Língua Portuguesa é falada em Portugal, além de Angola, Cabo Verde, Moçambique e outros fins de mundo Ela deriva do Latim, língua falada pelos cachorros de todo o mundo, e foi alterada em vários pontos por Lúcifer em pessoa. Sua concepção primeira foi a de ser usada como idioma oficial do inferno, mas falhou, sendo grandemente substituída pelo idioma basco.

Notoriamente é conhecida pela capacidade de se fazer piadas, durante muito tempo se pensou que ela tivesse sido inicialmente projetada para este fim. Mas os historiadores agora se dividem entre duas teses, uns concordam que ela foi criada pelo demônio para que tornasse a vida dos homens mais miserável ainda no inferno, outros discutem que ela foi introduzida pelos alienígenas para que estes pudessem melhorar sua comunicação transcedental com seus contatos diplomáticos na Terra.

A língua portuguesa se misturou com as línguas nativas. E com outras partes também.Sua variante menos bem sucedida, a língua brasileira sofre (e como sofre!) em seu processo de construção histórica uma grande influência do tupi-guarani, do yorubá, do sânscrito, do mandarim e do Jeremias.

Mas foi com Luiz de Camões - o maior poeta português, que via mais com um só olho, de que nós com todos três - que a língua portuguesa teve seu apogeu. No livro "Os Lusíadas", Camões narra a aventura dos 10 portugas que acreditando no sonho de obter objetos mágicos, as chuteiras de ouro, que teriam o poder de fazer a seleção portuguesa ganhar sua primeira copa do mundo, partiram para a antártida. Os argonautas, nome dados aos portugas, eram na verdade a própria seleção portuguesa de futebol, que ludibriada pela Inglaterra, perde sua primeira oportunidade real de ser campeã do mundo. Essa foi historicamente a primeira de uma longa série de vezes que Portugal caiu na conversa dos ingleses.

O maior problema enfrentado na língua portuguesa nos dias de hoje é de longe a questão do cu. Melhor dizendo, a questão da acentuação ou não do monossílabo tônico cu. Muitos gramáticos conservadores defendem que a palavra cu não leva acento, uma vez que consta nas regras de acentuação que os monossílabos tônicos terminados em u não levam acento. Outros defendem que por simples estética a palavra cu deve levar um acento enfático. Durante uma seção espírita, Satanás foi consultado sobre o tema e a seguinte regra foi estabelecida: Se a palavra cu estiver somente sendo citada em contexto metalinguístico, ou ainda em suas funções fisiológicas divinamente projetadas, a palavra cu NÃO leva acento agudo. Porém, se ela estiver em um contexto que insinue a introdução de qualquer objeto de natureza fálica, então neste caso cu deve ser grafado com acento agudo, que representa o objeto viril em questão. Portanto expressões como "vai tomar no cu!", necessariamente devem ser grafadas com acento agudo. Por outro lado, expressões do tipo "caguei tanto que estou com ardência no cu", o cu não leva acento, por mais esfolado que esteja.

Hoje em dia, nenhuma região civilizada do mundo escreve ou se comunica em português, e é considerada por muitos linguístas como sendo uma língua morta. No Brasil, devido ao uso do MSN, Orkut e Fotologs, a Língua Portuguesa apenas é falada entre as múmias da Academia Brasileira de Letras, e em encontros secretos, porque a simpres correção do Miguxês, fofolês, e outros derivados línguisticos da cultura Emo, é considerado heresia, com consequências desagradáveis. E países ainda mais pobres que o Brasil têm procurado aprender português, sendo ensinado na Argentina, no Uruguai, Venezuela e Bolívia (para realizar o sonho de trabalhar como semi-escravo em São Paulo).

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Louvre Museum

_O que todos pensam sobre o maior depósito internacional de crime de receptação de obras de arte roubadas, o Museu do Louvre (Musée du Louvre), instalado no Palácio do Louvre, em Paris, é que é um dos maiores e mais famosos museus do mundo. Localiza-se no centro de Paris, entre o rio Sena e a Rue de Rivoli. O seu pátio central, ocupado agora pela pirâmide de vidro, encontra-se na linha central dos Champs-Élysées, e dá forma assim ao núcleo onde começa o Axe historique (Eixo histórico).

__É onde se encontra a Mona Lisa, a Vitória de Samotrácia, a Vénus de Milo, enormes coleções de artefatos do Egito antigo, da civilização greco-romana, artes decorativas e aplicadas, e numerosas obras-primas dos grandes artistas da Europa como Ticiano, Rembrandt, Michelangelo, Goya e Rubens, numa das maiores mostras do mundo da arte e cultura humanas.

__O Louvre é gerido pelo estado francês através da Réunion des Musées Nationaux. Foi o museu mais visitado do mundo em 2007, com 8,3 milhões de visitantes.

__O primeiro real "Castelo do Louvre" neste local foi fundado por Filipe II em 1190, como uma fortaleza para defender Paris a oeste contra os ataques dos Vikings. No século seguinte, Carlos V transformou-o num palácio, mas Francisco I e Henrique II rasgaram-no para baixo para construir um palácio real; as fundações da torre original da fortaleza estão sob a Salle des Cariatides (Sala das Cariátides) agora. Mais tarde, reis como Luís XIII e Luís XIV também dariam contribuições notáveis para a feição do atual Palácio do Louvre, com a ampliação do Cour Carré e a criação da colunata de Perrault.

__As transformações nunca cessaram na sua história, e a antiga fortaleza militar medieval acabaria por se tornar um colossal complexo de prédios, hoje devotados inteiramente à cultura. Dentre as mais recentes e significativas mudanças, desde o lançamento do projeto "Grand Louvre" pelo presidente François Mitterrand, estão a transferência para outros locais de órgãos do governo que ainda funcionavam na ala norte, abrindo grandes espaços novos para exposição, e a construção da controversa pirâmide de vidro desenhada pelo arquiteto chinês I. M. Pei no centro do pátio do palácio, por onde se faz agora o acesso principal. O museu reorganizado reabriu em 1989.

__A verdade é que é um velho palácio onde os franceses cobram entrada para mostrar todas as obras de arte roubadas ao longo de sua história.

__O Museu do Louvre foi construido pelo Rei Francês Luiz Frescon IV, para ser usado como locação cenográfica para o filme O Código Da Vinci. Toda a arquitetura dessa fascinante construção foi projetada tendo como base as descrições no livro de Dan Brown. Enquanto o cinema não era inventado, foi usado como castelo dos reis franceses, iniciando na Idade Média pelo rei Carlos V, por não suportar o vudum da população de Paris. Os reis Henrique IV e Luis XIII embelezaram e transformaram o castelo num palácio. Finalmente, o super-chic Luis XIV cansado de gastar em reformas, troucou pelo palácio Zero quilômetro de Versalhes, bem longe dos fedidos parisienses.

__Desde então o Louvre ficou vazio e foi transformado em museu para não pagar IPTU para a prefeitura de Paris.

__Napoleão Bonaparte doou metade das obras de arte do museu, roubando tudo o que podia nas invasões da Itália e Egito.

__O museu cheira a mofo e peido de turista japonês, o que vem contribuindo para a deterioração das obras de arte.

__Observando a queda na visitação, os administradores do Museu inventaram a história ridícula que Maria Madalena estaria enterrada sob a ridícula pirâmide modernista do Louvre, pirâmide esta criada no século XX por algum artista francês emo que não combina em nada com o Barroco do palácio.

__Reformado especialmente para o filme O Código Da Vinci. Toda a arquitetura dessa fascinante construção foi repintada tendo como base as descrições no livro de Dan Brown.

__Depois do fracasso de bilheterias do péssimo filme O Código Da Vinci no mundo todo, o governo francês achou um desperdício derrubar tudo aquilo (na verdade, achou trabalhoso demais, poderia quebrar a unha) e resolveu aumentar as entradas do museu que hoje abriga as mais famosas obras de arte dos maiores e mais famosos gays da humanidade. É possível encontrar, em suas galerias, obras de arte gays de todas as épocas, desde a era das bibas faraós egípcias até os mais famosos gays do Império Romano.

__Uma das mais famosas peças visitadas no museu é a Monalisa, que até hoje é considerada uma obra de arte única, inspirada em um traveco do século XV chamada Mona, e pintada por Leonardo DaVinci, verdadeiro autor do livro O Código Da Vinci. Fim!!

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Eventos Esperados Para 2010

* Entram em domínio público em Portugal e no Brasil as obras de: Sigmund Freud; Alberto de Oliveira; William Butler Yeats; José Petitinga; Harvey Spencer Lewis;
* Realização da 19ª edição da Copa do Mundo de Futebol, na África do Sul.
* No Brasil, será o Ano Nacional Joaquim Nabuco.

Janeiro
* 15 de janeiro - O eclipse solar anular com a maior duração na fase anular no século XXI, com 11 minutos e 8 segundos.

Fevereiro
* 12 de Fevereiro
o Cerimônia de abertura dos XXI Jogos Olímpicos de Inverno em Vancouver.
o Inauguração das estações Tamanduateí e Vila Prudente da Linha 2 do Metrô de São Paulo.
o Possivel estréia de Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief.

Março
* 5 de Março - Alice no País das Maravilhas.No elenco temos Johnny Depp , Helena Bonham Carter , Alan Rickman e Anne Hathaway.
* Está prevista a inauguração da primeira de duas torres no Centro Comercial Colombo, a Torre Ocidente, em Benfica, Lisboa (Torres de Colombo).

Abril
* 21 de abril - Cinquentenário da fundação de Brasília.
* 26 de abril - 45 anos da Rede Globo.
* Início das operações comerciais da Linha 4 do metrô de São Paulo

Maio
* 21, 22, 27, 28 e 29 de Maio- Realização do Rock in Rio Lisboa 2010.
* 25, 27 e 29 de Maio- Realização do Festival Eurovisão da Canção 2010 em Oslo, na Noruega. Esta será a 55º (LV) edição do mesmo.
* 30 de Maio - Lançamento do filme Eclipse.

Junho
* 11 de junho - Início da XIX Copa do Mundo de Futebol, na África do Sul.
* junho - Centenário da mais tradicional denominação pentecostal, a pioneira, Congregação Cristã no Brasil.

Julho
* 11 de julho
o Final da XIX Copa do Mundo, na África do Sul.
o Eclipse solar total.
* 13 de julho - Fim do suporte estendido do Windows 2000, da Microsoft.
* 20 de Julho - Bicentenário da República da Colômbia, comemoração dos 200 anos de independência.

Agosto
* Inauguração da expansão da Linha A (Estádio do Dragão - Venda Nova B/Cabanas), do Metro do Porto.

Setembro
* 1º de Setembro
o Centenário do Sport Club Corinthians Paulista (ano 1910).
* 20 de Setembro
o Centenário do Club Sport Marítimo (dia 20 de setembro de 1910).

Outubro
* 3 de outubro - Eleições Gerais na República Federativa do Brasil para presidente, governador, senador, deputado estadual, deputado federal, deputado do parlamento do Mercosul e deputado distrital (somente para o Distrito Federal).
* 5 de outubro - Primeiro centenário da implementação da República Portuguesa.
* Reabertura do Terreiro do Paço, em Lisboa, em parte das comemorações do primeiro centenário da implementação da República Portuguesa.
* 31 de outubro - 2° turno das Eleições Gerais na República Federativa do Brasil. Somente em caso de um candidato a Governador e/ou Presidente não consiga a maioria dos votos da população.

Novembro
* 19 de novembro - Possível lançamento de Harry Potter and the Deathly Hallows - Part 1.

Dezembro
* 21 de Dezembro - Eclipse lunar total.
* Inauguração da extensão da Linha Vermelha do Metro de Lisboa, que ligará a Estação do Oriente ao Aeroporto de Lisboa.

BOAS FESTAS!

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Facção Católica

A Igreja Católica (Nome completo de batismo em nome do Pai, e do Filho e do Espírito Santo, AAméémm: Igreja Católica Apostólica Romana) é a organização religiosa mais antiga do Ocidente, é controlada por uma hierarquia rígida/mafiosa. Apenas uma pequena parte da organização possui cargos de chefia (sacerdotes). Destes, apenas uma minoria (Cardeais) pode eleger o presidente da companhia (Papa). O cargo de presidente da companhia é vitalício. Atualmente, é ocupado pelo Imperador Palpatine Chico Bento XVI.

As organizações empresariais católicas oferecem a você, no momento que quiser, um pedaço do céu!! Idade média? Não, agora é verdade, é lógico que Deus vai ceder o céu para nossa igreja , ele já cedeu o seu direito de decidir quem é sagrado, o que é errado, os direitos autorais dos seus dez mandamentos para os estragarmos, e até mesmo sua dignidade. Vocês não entendem? DEUS É NOSSO!!! Nós O compramos com TEU dinheiro.


A Igreja Caótica Pedófila De Belzebu Romana surgiu no século VII A.U.C , quando São Paulo teve sua primeira bad trip a caminho de Damasco e começou a ter visões de um homem barbudo que usava vestido, que lhe perguntou "Por que me persegues?" Horrorizado com aquela visão que ele pensou ser de um travesti, aceitou o cristianismo, a nova moda da época. De lá para cá os negócios da lojinha do Seu Saulo (como era conhecido na época) só cresceram. A Igreja do Sr. JC conseguiu o feito de derrotar pelo menos 4 panteões inteiros (Grego, Romano, Egipício e Nórdico) o que levou os deuses derrotados a excluírem Jesus de suas festas no Monte Olimpo.


Na Idade Média a Igreja Católica mandava e todos eram felizes! Ninguém discutia (mas todos nós sabemos que o Espírito Santo procede do Pai e do Filho! Quem discordar Anátema Seja!), a Cristandade era uma só sob a orientação do Papa (mas é claro que o Patriarca de Constantinopla é o "Primus Inter Pares", é consenso geral), e não havia guerras (ora quem falar mal das Cruzadas está mentindo!!! Anátema Seja!!! Todos sabemos que as Cruzadas eram apenas um movimento pacífico, igual as Marchas para Jesus, mandando todos os maometanos que cruzassem o caminho para Jesus) essa facção criminosa que comandada pelos empapados rouba o povo depois diz que quer ajudar o povo.


Foi uma época gloriosa para Igreja Católica, foi o período da Renascença no Vaticano. Um dos paradigmas da época foi o Papa São Alexandre VI, o Pio Eunuco. Nesse período foi criada, de surpresa, a Inquisição Espanhola, já que ninguém esperava a Inquisição Espanhola! Alguns problemas surgiram com a chamada Reforma Protestante, que não foi nada mais do que a Prefeitura de Roma exigindo que os Papas reformassem seus palácios decadentes (afinal datavam dos tempos de Nero) e pagassem o IPTU atrasado, assim como a tributação pelo Patrimônio de São Pedro (a Igreja não pagou o imposto de transmissão de herança), como os Papas não aceitaram, logo se criou revolta; A igreja por sua vez lançou a Contra Reforma, para derrotar os hereges e cobradores.


A igreja foi por muito tempo, na Rússia (antiga URSS), caçada e perseguida, pois Deus estava disputando muito espaço com Stalin. Quando finalmente Deus foi expulso, mostrou seu grande poder e bondade, deixando Stalin onde estava e condenando milhões de soviéticos à fome. Então, Deus fez um tratado com Stalin, dizendo que se o ditador dividisse com ele a única comida que restava na Rússia melhoraria sua imagem no cenário mundial. Stalin fez o que Deus pediu, mas Deus roubou a comida e piorou a imagem de Stalin. Stalin ficou enraivecido e destruiu as edificações católicas restantes. Quando, muitos anos depois, Deus ficou sabendo, se emputeceu e fodeu com as usinas de Chernobyl, que aliás tinham sido projetadas por ele. Os soviéticos ficaram com mais raiva ainda de Deus, e aderiram à cor vermelha, que é a cor do Diabo. (VIVA O COMUNISMO!! ¬¬”).


A igreja se aliou com Adolfinho porque ele odiava os (assassinos de Cristo) judeus e os (malditos ateus vermelhos) comunistas. Adolfinho era a imagem do Senhor do velho testamento: Piedoso e bondoso. Na Alemanha adolfista, o pessoal dizia isto antes de rezar: Em nome do Pai, do Führer e do Santíssimo Reich. Amém! Heil!


Uma das maiores evidências do grau de zé-arroelice do povo brasileiro é o fato de 60% da população declarar-se católica e ao mesmo tempo acreditar em reencarnação. É fato que na religião NÃO EXISTE reencarnação. Pela doutrina, os mortos vão para o limbo até o dia do juízo final, onde serão julgados por um tal JC que retornará só neste dia. Se não fosse tão mané, o povo que elegeu o lula (por duas vezes) saberia que sua religião "oficial" é o x-spiritismo, e não catolicismo, e menos ainda o romano.


Os dogmas da Igreja Católica são expressos no Catecismo, segue o resumo dessa obra: Dinheiro é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comida é ruim e deve te fazer sentir culpado; Nascer (Pecado original) é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comer carne em certos dias é ruim e deve te fazer sentir culpado; Sexo é ruim e deve te fazer sentir culpado; Meninos no altar são bons mas devem te fazer sentir culpado; A Igreja Católica é boa e deve te fazer sentir bem; Se você cometer algum pecado, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar denovo, se confesse e não peque mais... e assim sucessivamente... ad infinitum...quer dizer até o Apocalipse, depois disso filho, já era, tchau, finito, beijinho-beijinho, pau-pau, acabou. Se subiu, subiu. Se desceu, desceu.


A culpa é a delícia o foco central do Catolicismo, você deve sentir culpa por muitas coisas, lembre-se você é fruto do pecado, só faz pecado, e só pensa em pecado. Saia de perto de mim, seu maldito Pecador!!! (diz o santo...).


O Papa é o chefe, você deve adorá-lo mas não pode dizer que o adora. Ele é infalível (exceto quando ele joga Street Fighter II no modo Ultra Hard, pois já é querer demais). Como o papado é muito famoso, vieram à tona diversas teorias sobre a sua natureza. Embora esse ser estranho queira desafiar até Chuck Norris com sua superiodade, só tem uma coisa que Chuck Norris não tem: um papamóvel (isso, é claro, sem mencionar os sapatinhos de cristal que o papa usa).

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A Matemática

Você se pega desesperado quando está a frente dum problema matemático?A numeração escrita nasceu há muito tempo, de parto difícil, cesariana, no SUS. Era sempre o problema de um muquirana que tinha o desejo de manter registros de quantas vaquinhas tinha, ou quaisquer outras quinquilharias. Começaram com marcas em paus, pedras, etc., aplicando o princípio do vandalismo e destruição gratuita de itens naturais.

Os muquiranas mais antigos que se conhecem são os egípcios e os babilônios, que datam aproximadamente do ano 3500 a.C..
Este sistema, com uma base de numeração 10 é atualmente o sistema usado em quase todos os planetas do nosso universo conhecido pelo fato da maior parte dos humanóides ter dez dedos disponíveis nas mãos (exceto Lula) e mais dez auxiliares nos pés (exceto Daniela Cicarelli) para nos auxiliar nos cálculos. Essa foi uma forma encontrada pela natureza para facilitar nossa vida. Para que precisamos de fração?? Para que precisamos de raiz quadradas? Essas são perguntas que devemos fazer uns aos outros!!!!!
As equações do segundo grau são fáceis de identificar. São aquelas que ainda estão na escola e já passaram pelo Ensino Fundamental. Já estão no 1º colegial ou 2º grau (han-han, entendeu?). os alunos que simplesmente adoram matemática e têm facilidade em resolver esses assuntos, precisam agradecer a seus inventores, que são os egípcios, babilônios, gregos, hindus, chineses, que garantiram com grande maestria que qualquer pessoa normal não conseguiria aprender essa merda, deixando a uns poucos esse conhecimento tão (in)útil, mas que só de onda está presente em qualquer porcaria de vestibular, inclusive de Letras, outro curso inútil no Brasil.
Para se ter uma ideia, um dos primeiros manuscritos com o registro das equações polinomiais do 2º grau foi feito pelos babilônios. Sim, os caras engraçados que viviam no Oriente Médio e não conheciam o petróleo. Eles já possuiam um sistema de tortura, digo uma álgebra bem desenvolvida e obrigavam seus prisioneiros a resolver equações de segundo grau por métodos semelhantes aos atuais ou pelo métoco de contar quadrados. Como tudo que é frescura, também a matemática tinha somente um cunho filosófico (de masturbação mental) e pouco prático. Euclides, no seu livro chamado Elementos resolve equações polinomiais do 2º grau através de métodos geométricos.
Na Índia as equações polinomiais do 2º grau era resolvidas por Lady Shiva, com seus inúmeros braços e com o auxílio de toneladas de lápis e borrachas macias. Pelo método de completar quadrados. Lembra-se desse método? Todos somos alfabetizados com figurinhas. "Complete o quadro. Complete o círculo. Copie seu nome". Fácil, não? Esta forma de resolução foi apresentada geometricamente por Al-Khowârizmî, mais conhecido pelo apelido de Al-Khool, no século IX. Eles descartavam as raízes negativas, tanto quando as raízes estavam sujas de terra, quanto está um pouco gagadas pelo fato de serem "idiotas" e aceitavam os raios.
A abordagem chinesa para a resolução definitiva destas equações adolescentes foi o método fan-fan que significa "macaco louco do tijolo" ou "pedra quebrada - não se sabe ao certo), que foi redescoberta, independentemente, num pequeno "melhoramento técnico intuitivo guiado por precedente" (plágio) em 1819 pelo matemático inglês William George Horner. Assim, o método fan-fan ficou conhecido como método de Horner. Depois de séculos e mais 100 anos, sem nada para fazer, Sir Isaac Newton melhorou a cópia com outro "melhoramento técnico intuitivo guiado por precedente" (plágio) desenvolvendo um método bastante similar.
Novamente na Grécia, os pitagóricos produziam um programa interessante (Queer Eye for the Straight Math) e relacionavam a geometria e a aritmética com muito carinho, depois de muitas preliminares, através dos números figurados. Realmente, coisa de maricas. Os números que nunca se dividiam com outros durante as orgias e os bacanais, vinham do interior e eram tímidos e virgens. Estes números eram considerados também "primários" (ou filhos da sua tia). Já os outros eram bem moderninhos e avançados para a idade, sendo chamados de compostos. Relacionar números primos é incesto - mas é assim que temos nossas primeiras experiências matemáticas na adolescência, durante as férias no fundo do quintal da sua avó, escondidinhos.
Na modernidade, a matemática, senhora séria e sisuda, parecia uma mulher de vída fácil - virou uma balbúrdia. Qualquer um entra em estado complementar induzido por psicotrópicos e se diz inventor de novas teorias. Por exemplo, Giuseppe Peano, é um autor italiano, da Itália. Seu nome é lembrado até hoje em conexão com os axiomas por ele fumados.
Não satisfeito com toda a confusão arrumada, não desistiu. O mesmo matemático italiano insano, em 1888, introduziu a definição axiomática de espaço vetorial. Lembra-se de estudar que o Aedes aegypti é vetor da dengue? Que o caramujo é vetor da esquistossomose? E chamou esta matematicidade de transmissão numeral ecológico-vetorial primária em sistema linear.
Os axiomas de Peano, foram formulados pela primeira vez em 1889 numa tentativa de reduzir a aritmética comum a puro simbolismo formal. Novamente uma influência grega. Era pura arte conceitual moderna. Quase um quadro de Picasso. Em 1890, Peano mostrou que a matemática podia surpreender o senso comum quando construiu em si mesmo curvas contínuas que enchem o espaço - isto é, foi o primeiro transformista da história a praticar a Body Art italiana. Deste modo, abriu o mercado para os povos possuidores de curvas matadoras, valorizando o passe das prostitutas brasileiras na Itália.
A matemática é assim... entendeu?!

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A Rede Globo de Manipulação

A Rede Globo, também conheciada como Rede Bobo, Rede Lobo, Rede Glóbulo, Rede Esgoto, Rede GloBosta, GloBobagem, GloBobeira, Vênus Platinada e Toda Poderosa, é uma emissora de TV que é dos mesmos donos da Grécia e possui 99% das ações no Brasil, apesar de que todas as ações brasileiras são originadas dessa peste, além de possuirem propriedade patenteada da mente de cada Brasileiro.

Eles são quem fazem o Jornal Nacional, programa apresentadas por dois engomadinhos que ganham rios de dinheiro com mensagens subliminares.
São donos de outros países sem muita importância, como a Nicarágua, onde até pouco tempo atrás os chipanzés escritores de novelas eram amestrados, mas como esse foram substituídos por ratos de laboratório, a Nicarágua foi transformada em um camarim para o Faustão, visto que o seu antigo camarim ocupava todo o Projac.
Projac é um nome de marca do medicamento fluoxetina. Foi um grande passo para as Organizações Globo. O Diabo ganhou do Presidente Lula uma imensa área onde haviam sido queimados muitos Sem-Terra que reinvidicavam uma coisa que no Brasil é proibido alguém ter.
O presidente concordou com o Diabo que seria dele a responsabilidade de queimar aqueles pilantras, e então começou ali o maior projeto de uma cidade cenográfica que o Brasil já viu.
Na verdade, ninguém entende aquilo até hoje porque no Brasil muita gente não tem casa enquanto eles destroem e constroem casas novas de 8 em 8 meses. Existem vários índícios de Projac ser a sigla de Projeto Anti-Cristo.
Jornal Nacional TV pós-GloboConhecido telejornal da República das Bananas, tem periodicidade diária garantida na Rede Bobo, ao final de tarde (período conhecido por sua mulher como "entre-novelas").
Algumas investigações ligam o Jornal Nacional à Rede dos Illuminati da Bavária, grupo controlador que transmite ondas cerebrais e imagens subliminares durante o programa, que asseguram consentimento total e irrestrito da população ou a recusa a materiais como FNORD.
Os apresentadores são reconhecidamente desprovidos de emoções e expressões faciais, o que muitas vezes nos faz pensar no uso de robôs andróides e marionetes. Sem confirmação quanto ao uso de pessoas reais, é comum o uso de vestimentas 'sui generis' como terno ou tailleur na parte superior e bermudas coloridas debaixo da mesa.
Alguém que assiste o Jornal Nacional diariamente (Veja que ela já foi hipnotizada pela Globo)Um dos mais reconhecidos apresentadores é Cid Moreira, também famoso gulturador (pessoa que consegue tremores de até 5 graus com a voz). Cid Moreira é o autor da Bíblia e co-autor do Alcorão.
Estudante de comunicação expressando todo o amor pela Rede Globo Comunicações!!Apesar de seu conteúdo totalmente político, tem uso Sócio-Psicológico, pois é utilizado por muitos como consolo para solidão - o que se manifesta quando respondem de volta ao apresentador: "Boa-Noite".
FutebolNão satisfeita em decidir os horários do futebol brasileiro, a Globo também decide os horários dos jogos da Rede Bandeirantes e, quando os passa, sempre serão do time do Globorinthians Paulista ou do Flaglobo, se não o Ricardo Teixeira não se elege. Com o detalhe que a Bandeirantes passa os mesmos jogos...
Haja Coração!!! - Narrador irritante. Haja saco!!! - telespectador cansado de ver jogos do (cu)rintias. A Rede Globo é dona do S.G. Globorinthians Paulista, time de futebol com sede em rede nacional 24 horas, que ganha R$ 7 milhões a mais por Campeonato Brasileiro (assim como os demais times de RJ e SP), para comprar partidas e escapar do rebaixamento, e campeonatos, como Copa do Brasil Brasileiro e até organizar seu próprio Campeonato Mundial para ser Campeão.
A rede Globo também patrocina o Fla globo, atualmente em sua equipe esportiva, eles têm como funcionário um dos maiores ídolos da historia do Flaglobo, José Roberto Wright, que foi decisivo na inédita conquista da Libertadores pelo Flaglobo, a atuação decisiva de Wright no jogo contra o Atlético Mineiro ficou para sempre marcada nos corações de todos os torcedores da Flaglobo, fazendo assim com que posteriormente ele ganhasse um contrato com a emissora. Flaglobo também foi o primeiro campeão brasileiro a não jogar uma final de campeonato brasileiro e ainda assim ser campeão (?).
Em 1987 o Flaglobo, desfalcado de Wright, se recusou a disputar o quadrangular final pra decidir o título brasileiro, mas mesmo assim a entidade máxima do futebol brasileiro, a Globo, considera o Flaglobo campeão brasileiro de 1987.
O líder de sua equipe esportiva é o famoso Galvão Bueno, amante da maior estrela do futebol nacional. Em seguida vem os Programas De Auditório, com certeza, o pior dos setores da TV Globo. Nas manhãs, contam com duas loiras em fim de carreira, uma que só sabe fazer brincadeiras chatas e falar besteiras com um papagaio de pelúcia, a outra, uma pedófila fracassada, consegue perder na audiência para dois moleques que são mais novos até do que sua filha, Sasha.
Nos inícios de tarde, vemos uma outra loira babaca, fazendo umas brincadeiras idiotas e perguntando só sobre coisas fúteis, como o que fez um ator numa cena idiota de uma novela de 1992 ou querendo que os participantes decorem o nome de todos os atores do elenco do Sítio do Pica-Pau Amarelo.
Nos sábados temos de novo essa mesma loira babaca, visitando casa dos outros, falando bobagens com eles, e pensando que todos os telespectadores estão adorando aquilo.
Em seguida, vem o marido dela, apresentar o único dos auditórios da Globo assistível, apesar de uns quadros que já estão mais do que saturados como Agora ou Nunca, Super Chance, Lata Velha e Lar doce Lar, ele ainda consegue ter o mínimo de carisma.
Mas o pior ainda nem foi citado, a maior tortura televisiva em todos os horários: o Domingão do Faustão, que só pelo nome já se percebe que é um programa para pessoas com o QI semelhante ao de uma pulga.
O apresentador é o maior (e bota maior nisso) chato da TV brasileira, pensa que é o tal, mas não passa de um favelado.
Especula-se que a presença dele foi uma condição imposta à Roberto Marinho, que fez um pacto com Satanás, e as duas condições seriam que toda a família Marinho quando morrer vá para o inferno, e que ele coloque um dos seus filhos como apresentador de um programa na TV Globo.
E por isso, Faustão conseguiu esta vaga, apesar do fato de que é o único apresentador da TV Brasileira que não possui um talento sequer, até você, nerd, que está lendo este artigo, conseguiria ser melhor do que Faustão na apresentação de um programa de TV.
Seriados que duram o ano todo, nos quais o povo brasileiro aprende a ser infiel, roubar, mentir, mudar de sexo, falar Carioquês e tocar pagode. Também é de lá que saem a maioria dos bordões e os presidenciáveis brasileiros.
Não recomendável para quem tem mais de 20 anos de idade ou que já tenha visto mais de meia dúzias delas, pois a falta de imaginação dos autores é tanta que à partir daí, ano após ano você irá perceber que as mesmas histórias de filho que não conhece o pai, vilã armando pra roubar o namorado da mocinha, golpe da barriga, briga pela presidência de uma grande corporação empresarial e mais uma meia dúzia de argumentos limitados, irão se repetir ao infinito pela sua vida afora, novela após novela, até você perceber que está assistindo sempre as mesmas histórias somente com os nomes dos personagens trocados.
E para arrebatar uns pontinhos a mais no Ibope, claro, um tumor no cérebro, uma gravidez problemática e o clássico "quem matou a Royttman" também se repetirá ao infinito, séculos e séculos e além...
* Malhação não se enquadra aqui, visto que esta já existe na grade da programação desde meados do ano 1.032 a.C., Dercy Gonçalves foi a mocinha da primeira temporada, onde aprendeu tantos palavrões, e ainda não tem uma data final estipulada. Todos os atores que trabalham em Malhação ou são iniciantes, geralmente são filhos de atores da novela das 8, de apresentadores ou de cantores, aqueles com carinha e corpo bonitos ou aqueles esquisitos com cabelo grande, ou são atores que já foram importantes para a emissora, mas que decaíram e se tornaram de segundo escalão e que, com medo de perder o emprego, aceitam passar por esta humilhação.
Apesar de todos nós já sabermos que tudo que acontece nessa novela vira modinha, que o mocinho fica com a mocinha no final apesar da baranga que se acha gostosa tentar acabar com tudo, e a mesma ainda dar uns pegas naquele cara gostosão que fala umas gírias idiotas e que foi preso 387 vezes, muitas pessoas adoram ver essa merda, já que a programação da TV nesse horário é tão ruim quanto a própria novela.
Também existe uma teoria que prova como na realidade as TVs do Brasil automaticamente sintonizam este seriado. Uma baboseira qualquer que pode (ou não) ser encontrada aqui. As novelas eram escritas por chimpanzés amestrados, mas como a banana está cara demais, a Rede Globo resolveu cortar gastos. Algumas novelas estão sendo escritas por ratos de laboratório transgênicos, que já participaram de testes na finada usina médica de Chernobyl, na Ucrânia.Porém, Adolfinho ainda é quem faz as maiores superproduções, como ´´O JUDAÍSTA´´.
Algo a mais a se falar das novelas é que, utilizando bilhões de reais, geram porrilhões de dólares, ou seja, a verdadeira máquina de dinheiro. Também é extremamente útil para enviar complexas mensagens subliminares diretamente ao cérebro. Esses dois são apenas alguns dos vários motivos da popularização e efeitos nocivos.
Sei que vai ser difícil, mas também tem o humor, A maneira mais barata da Rede Globo fazer programas de TV, já que os roteiros são sempre os mesmos, feitos justamente para manipular. As grandes estrelas do humor da Rede Globo são Renato Aragão (Didi Bocó), Lúcio Mauro Filho e Severino... Ah, não. As estrelas do humor da Globo na verdade são as modelos que fazem figuração nos programas, aparecendo peladas.
Falar da Rede Globo sem falar em Zorra Total é palhaçada. E por falar em palhaçada tá aí um programinha da galera da terceira idade, ou simplismente o programa de quando o controle remoto sumiu.
O nosso Zorra Total é na realidade, uma putaria em rede nacional igual ao programa da Xuxa (Outra puta sem noção): Pode tentar quantas vezes for, o nome já tá manchado. E essa santa chamada Xuxa tá é cafetinando milhares de pirralhos baixinhos pelo Brasil...
Especula-se que o grande projeto da Rede Globo no humor no próximo ano seria a aquisição dos seriados mexicanos Chaves e Chapolin, atualmente exibidos pela Abravanel Channel.

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A Beleza Que Sai Com Água

Beleza é algo que todo mundo gostaria de nascer tendo, mas pouquíssimas pessoas tem tamanha sorte. Por isso, apela-se para armas dos mais diversos níveis de eficiência, sendo as mais conhecidas: Botox, Avon, Cirurgia plástica, Silicone, Photoshop, Mentira, Dieta, Peruca, Clareamento dentário, Suicídio e Loucura.

Mas você não deve ter com o que se preocupar, já que isso só ocorre com 99% das quais temos conhecimento. Os outros 1% nós nunca ouvimos falar, mas provavelmente permaneceram feios e levando vidas infelizes. Se você por acaso é um ser desprovido de beleza (ou seja, um feio) escolha sua arma favorita e vá combater esse mal! A população mundial agradece por não precisar mais olhar para sua cara horrorosa de jumento africano. Mas cuidado para não ficar pior do que já é, pois quando malutilizadas, as armas acima citadas podem te transformar num ser terrivelmente abominável que muda de cor, come criancinhas e respira sabe-se lá como, pois não possui nariz! (alguém em mente?)

Goldie Hawn

Beyoncé

Ana Kournikova

Anahi

Sharon Stone

Nicole Kidman

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Estados Fudidos da Microsoft

"United $tates Of Microsoft"

Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chrysler poluidor e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

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Os Estados Unidos da América são um país de pouca importância hoje em dia, com uma economia fraca e sem pontos fortes. Para quem não sabe, os eles são o maior fabricante de Peitos de silicone, Super-Cola, Goma de Mascar e Macacos Voadores, produtos que representam 99,93% de todo seu PIB. É um país que gosta de forjar testes de Q.I. e, principalmente, resultados de guerras. Carla Perez é mais inteligente que 99,5% da população dos Eestados Unidos, onde o Q.I. varia de 12,5 a 12,6 (raro).

Pouco conhecido, esse lugar é habitado por centenas de leões-marinhos avermelhados devido ao sol forte e centenas de loiras advogadas de acrílico que moram na sua capital federal mundial, Nova Yorkshire.

Sua bandeira listrada representa as zebras vermelhas com branco que moram nas planícies do Arizona, província que mais exporta banjos para música country. As estrelas representam todos os astros de Hollywood que fazem centenas de filmes para divertir e acalmar Chuck Norris, Deus desse país primitivo.

Devido ao seu primitivo e elementar exército, os Estados Unidos nunca foram capazes de se envolver em muitas guerras. O único conflito registrado - onde houve envolvimento armado do primeiro e único grupo da cavalaria de guerra Americana - foi em 1975, quando se engajou em um conflito contra a França, acusada pelo mesmo de ter roubado a famosa receita antes americana do pão francês, guerra que perdeu miseravelmente, culpa do maestro Zizu.

Em 2001 o orgulho nacional dos Estados Unidos, a maior construção jamais feita, As Torres Primas de Segundo Grau, conhecidas também como "World Viagra Center" foram derrubadas (as duas) pelo Papai Talibã. Capitão Nascimento já morou nos EUA, mas ficou de saco cheio depois de matar todos os traficantes de cana locais, e se mudou para o Brasil.

O Ínicio do Imperialismo Ianque:
Após a independência, os EUA foram convidados a entrar no campeonato mundial de WAR, e como objetivo, tiveram que conquistar a África, as Américas, a Europa, a Oceania, a Ásia, a Antártida, a Groenlândia e a Lua em suas totalidades.

Isso ocasionou uma Guerra Civil, já que os preguiçosos fazendeiros gordos do sul se negavam a largar seus baldes do KFC, com coxas de frango fritas, e começar a jogar War. Após a vitória do norte, os EUA entraram no jogo de verdade e, depois de vários turnos, finalmente juntou tropas suficientes para jogar os dados, tendo tirado 6 nos 3 durante 99 rodadas seguidas.

Hoje em dia, após um ataque fulminante nos exércitos vermelhos em Moscou os EUA partiram para o Oriente Médio. Após algumas rodadas ele colocaram todos os seus aviõezinhos no Iraque e ganharam mais exércitos para atacar o Irã na próxima rodada. Falando sério, os Estados Unidos são o verdadeiro retrato da decadência, tanto que hoje em dia a moda se baseia em roupas ao estilo dos tempos do Culture Club.

A burrice vai longe ainda, de acordo com pesquisas realizadas pela EUAUFA (EUA é Uma Bosta) os Estados Unidos tem seu conhecimento e informação:

Sobre tudo em Geral:
94% eles tiram dos desenhos animados
4% eles tiram dos filmes pornôs
2% eles tiram dos filmes

Sobre Ciências:
50% decorando episódios de Star Trek
45% Eles não tiram de nada... inventam
25% eles tiram enquanto exploram o quintal de suas casas.

Sobre Outros Países:
99.9% tiram de filmes como "Turistas" e "Mamãe, Mamãe! tem um Brasileiro com o meu Pijama!"
0.1% não sabem nada deles e não querem saber.

Sobre Ecologia:
100% "Ecologia? Whats this fukis isis?

Com relação à economia os Estados Fudidos da América hoje é o maior exportador de Loiras Siliconadas que Fazem Playback, sua maior fonte de renda são Hilary Duff e Britney Spears. Os estadunidenses são onipontentes e superiores ao resto do mundo, pois nenhuma civilização ou país pôde detê-los. A invencibilidade só é quebrada nos filmes Hollywoodianos nos quais APENAS fenômenos naturais podem aniquilar com a população de grandes metrópoles, ou melhor, parte dela, que na maioria das vezes é retratada como de chicanos.

Ao final de qualquer destes filmes, há aqueles que superam as adversidades, meteóros, maremotos, terremotos, motociclistas e moto-contínuo. Além dos sobreviventes, existe sempre uma bandeira dos EUA, que está intacta, que mostra a incrível a tecnologia do tecido usada.

Quer mais?
* A massa adiposa da população é de, no mínimo 83,5%.
* O uso de escadas rolantes abaixou pois todas elas quebraram.
* Você acha que um americano precisa sair de casa? Quem tem tela de plasma tem tudo, my son!
* 15% da população recebe cartas animadas do Vietnã dizendo "Hello loser my friend!" todos os dias.
* O apresentador do documentário "Tiros em Columbine" demorou cerca de 60 minutos para sair de casa, pois não conseguia levantar de seu aconchegante sofá.
* Quem não é gordo nessa bosta nos EUA, é bombado.

Fonte: desciclopédia

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