Reversal Russa Porca e Malcriada

A Telefônica é uma empresa espanhola que morre de inveja da (brasil telecom) concorrência. Ganhou os despojos da TELESP, doada a título de compensação pela violação do tratado de Tordesilhas pelos bandeirantes, assim como o BANESPA e BAMERINDUS.

Também é conhecida por ser a organização criminosa mais lucrativa do estado de São Paulo, ficando atrás em estrutura (mas prestando consultoria) apenas do PCC, cujas centrais telefônicas são mais equipadas do que as dela. Conhecida pela sua produtividade, é recordista na produção de propinas para políticos corruptos e campeã absoluta de reclamações no PROCON. É associada a determinados políticos na produção de propinas e de funcionários corruptos que fornecem celulares clandestinos à presidiários, assim como a venda de informações de seus clientes a quem lhes pagar.

Oferece um serviço de assistência online cujo chat serve para nerds fazerem os atendentes de trouxas e um atendimento telefônico cujas atendentes estão mais preocupadas em vender mais porcarias para você do que resolver os seus problemas. Também é conhecida pela competência dos seus técnicos, adestrados a sempre culpar a fiação da sua casa, seu computador, sua placa de rede, seu sistema operacional, seu cachorro e VOCÊ pela má qualidade dos seus serviços. É praticamente uma Reversal Russa porca e malcriada.

Speedy é uma marca-fantasia controlada operadora de telefonia e tevê a cabo Telefônica. Foi a primeira a Prover serviços de conexão à internet banda-larga, o que a torna uma empresa provedora ou um provedor de internet. É responsável por 99% das conexões de internet no estado de São Paulo e 95% no Brasil. O serviço prestado pela Telefônica aos usuários de sua internet banda-larga tem a mesma (ou inferior) qualidade que seu principal serviço, a telefonia. Muito frequentemente suas redes são derrubadas por hackers incompetencia e sabotagens internas visando receber o dinheiro do seguro ou erros de manutenção, o que as deixam desligadas ou letargicamente lentas por nunca menos que duas semanas, até que os técnicos "profissinais" da Telefônica consertem (ou piorem) o problema. O que também ocorre com muita frequência é o desligamento proposital do sistema, a fim de testes e manutenção semanal. Essas manutenções ocorrem geralmente a cada semana, e tem o tempo de duração de aproximadamente 7 dias, até que a manutenção seja concluída. Clientes do Speedy da Telefônica podem ser facilmente encontrados nas ruas, pois como já dito representam 95% dos usuários de internet banda-larga no país. Quando questionados sobre os serviços a eles prestados, têm muito o que dizer e sempre estão satisfeitos. Segundo eles, o Speedy além de rápido (em horários de baixo pico chega a até 0,0001 KB/s) é muito barato e possui limite de download de 1KB por mês, o que garante uma experiência online muito boa e produtiva. Na data estelar 9072 um não sei o quê da Telefônica culpou as elites de usarem muita banda para assistirem pornografia em suas tevês de 50 polegadas, deixando subentendido que eles preferem pobres assinando o seu serviço.

Os atendentes do SAC do Speedy são basicamente escravos muito produtivos e eficientes, e podem ser consultados não apenas pelo telefone, mas também online através do site da Telefônica. A Telefônica dá preferência a contratar pacientes em estado vegetativo, gnomos, e cones de trânsito para desempenharem essa função. Adeptos ao uso do gerundismo propõem-se a tratar e resolver de qualquer problema sofrido pelos usuários. Mas como o salário de atendente da Atento não passa dos R$192,21 por mês, com desconto de 10%, ou seja, R$92,50 para o vale transporte, mais desconto do INSS de 25%, ou seja, R$150. O Feliz atendente trabalha (de má vontade e com raiva da vida, depressão, revolta, angústia, tendencia suicida, tendencias a auto-mutilação, baixa autoestima, distimia) sorrindo e com muita disposição, escuta e de maneira mais grossa que um cavalo amigável e educada, atende o consumidor procurando resolver todos os seus problemas.

CONTRATE JÁ O SERVIÇO!

Anatel é conhecida como Agenciadora Nacional de Telecomunicações, é uma cabide de empregos criado por FHC (e mantido por Lula) em Brasília, cuja única utilidade é fiscalizar fazer patrulhamento ideológico e manter a vigilância sobre o cartel das operadoras de telefonia, cujos principais representantes são as empresas Telefônica, Oi, Tim, Vivo, Claro, Embratel, Intelig e Brasil Telecom.

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Vivo, Sinal de (baixa) Qualidade.

A Vivo, também conhecida pelos nomes de Olho Vivo e de Tio Patinhas, é uma companhia de telefonia celular que nunca da Bônus pra ninguém, pertence a rede porcaria de telefônica, a Portugal Telecom, controlando com isso quase todas as comunicações de todo o estado de São Paulo, com a exceção de Franca, que assim como o Acre, não existe.

Os aparelhos dessa operadora são os preferidos dos presidiários, justamente pela facilidade que oferece para clonagem e pelo fato de que a tecnologia CDMA, usada pelos Livre, não é bloqueada pelos modernos bloqueadores de celular.

Recentemente iniciou a implantação da tecnologia GSM pra ver se começa a ficar igual às outras operadoras que dizem que atendem o Brasil, ou seja, vai continuar a enganar seus assinantes, Depois implantaram a tecnologia vivo 3G, mais outra porcaria, cai toda hora, a da Vivo é óbvio, porque das outras operadoras prestam.

A Vivo se mantem "viva" retirando energia dos seus clientes, que sofrem uma lavagem cerebral para não trocarem de operadora, pois sem isso, os pobres clientes da Vivo se deparariam com porcarias de celulares bloqueados pelo Administrador Malvado e que contariam com limitações acima das leis da física propostas por Albert Einstein, que diziam o seguinte: "Um telefone celular não pode, em circunstância alguma, ultrapassar o número de limitações que um elefante tem ao tentar pular mais de 1 metro de altura, ou 5 metros de distância".
O Call Center da Vivo, também conhecido pelo nome de Atento, preza pelo atendimento mais burro da história dos atendentes de telemarketing. Com informações mais confusas e enganadoras possíveis tenta ganhar seus clientes pelo cansaço e, assim, evitam que estes entram com ações no Procon.

Depois de muito blá-blá-blá e diz-que-me-diz, a Vivo comprou a falida Telemig Celular para estender seus domínios sobre as terras mineiras, que eram propriedades exclusivas da Oi.É óbvio, tudo com aval da Anatel, Lula e seus soldadinhos de chumbo. Os mineiros ficaram todos excitadíssimos imaginando que sairiam ganhando com a vinda da nova operadora. Doce ilusão!! Assim que tomou posse, a Vivo acabou com todas as promoções da antiga Telemig, que dava milhões de reais em bônus para seus clientes, e passou a tarifar todos os serviços que antes eram de graça. Além disso, o cliente Vivo MG que estiver fora de Minas, só consegue utilizar seu celular se estiver em roaming com a Claro, pagando o dobro do valor da ligação. Essa é a Vivo, sinal de qualidade.


Você sabia que: Você pode usar aquele seu aparelho velho da Vivo como o "Livre" da Embratel?; Os celulares GSM da Vivo não funcionam com chip das outras operadoras e vice-versa, a não ser que você tenha um desbloqueado quadriband?; Os chips da Vivo são vendidos para os losers ao preço de 5 reais?; Que no sistema pós-pago da Vivo você paga R$50,00 só de taxa, ou seja, mesmo sem usar?; Que as promoções do sistema pós-pago da Vivo reduzem menos de R$2,00 da sua conta?; Os cartões da Vivo eram os mais vagabundos, sendo que de todos, eram o que tinham a validade mais curta e o de 21 reais só valia por 30 dias?; Se você não colocasse novos créditos, você automaticamente perdia o que tinha colocado?; Que você tem 3 meses para gastar todos os seus créditos, não importando quantos sejam, ou eles são perdidos?

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OI = 171.

______A Oi era a marca de uma operadora de celular subsidiária do grupo Telemar, conhecida por controlar quase metade do território brasileiro no mundo da telefonia fixa e a exemplo da CTBC, tentar controlar o mundo por meio do celular desbloqueado, destinado a cortar o barato de centenas de malandros, piratas e hackers do país.

No entanto, como a marca Telemar ficou queimada por conta dos Velox de internet, o pessoal resolveu utilizar a marca "Oi" mesmo, na intenção de dar uma rejuvenescida na companhia e de tentar recuperar um pouco a imagem da empresa (puxar o saco da Globo se inclui nos planos). Hoje eles tentam comprar a Brasil Telecom e esperam que o Lula pense no leitinho da criança e apoie a transação.

______Além disso, eles jogam a possibilidade de ampliar a cobertura para São Paulo e aquele negócio de que só trabalham com celular desbloqueado na intenção de fazer a cabeça de algum emo nerd idiota hype e intelectualóide para que compre os seus produtos, uma vez que o monopólio da telefonia fixa não anda rendendo tantos lucros quanto o esperado (mesmo que seja uma tremenda patifaria, já que celular de Plano-empresa continua bloqueado).

______Criaram uma campanha idiota, na qual o Kibeloco foi um dos fantoches, que fica se baseando na questão do bloqueio de celulares com a intenção de tentar desbancar as operadoras com mais espaço no mercado, como a Claro, a Tim e a Vivo e ampliar a rede de seus monopólios na República das Bananas.

______O fato é que inicialmente para divulgar a marca foi colocado um bebê emo dizendo Oi na tentativa de convencer você a comprar telefone móvel uma porcaria desta marca, sendo que os mesmos chegaram a ponto de dizer que celular era coisa do passado, sendo que até poderia ser pelo simples fato do sinal de celular da Oi ser mais instável que o Servidor da Speed.

______Dizem que o celular da OI aceita chips de outra operadora (dá prá todo mundo), mas há versões de 2003/2004 que só aceitam o chip da OI, para tristeza dos fudedores de celular, tem visor monocromático (preto e branco) e só pega por roaming em São Paulo, para tristeza dos paulistas que queriam ter um pouquinho mais de concorrência entre as empresas do cartel. Esta questão foi resolvida recentemente, quando a Oi resolveu entrar para o cartel das paulistas.

______Depois de anos tentando achar o sentido no pau e perdendo mercado na telefonia móvel, a Oi resolve arregaçar as ragazzas na tentativa de reverter a posição desvantajosa que estava no mundo da telefonia celular, onde estava apanhando da Vivo, TIM e da Claro. Há informações extra-oficiais de que a incursão pela paulicéia desvairada foi um sucesso, uma vez que a lavagem cerebral provocada pelo excesso de propagandas falaciosas na eMoTV deu resultados imediatos e bem melhores do que o que era esperado inicialmente.

______Fato é que se formou fila para comprar chips da "nova" operadora, no entanto, logo chegaram as decepções, que até então eram desconhecidas dos paulistas (ou não). O celular é vendido de forma casada com o chip, de forma IGUAL as outras operadoras; O preço do CHIP da Oi não é igual ao das outras, e sim mais CARO que o das outras; Se quiser ativar secretária eletrônica no celular, tem que pedir para algum Operador de Telemarketing para liberar o serviço; Enquanto as outras operadoras na área 16 (Ribeirão Preto, Franca e região) já estavam prontas para a portabilidade no dia 12/1, a Oi afirmava aos seus potenciais "clientes" que só a partir do dia 15, sendo que até hoje os descíclopes não sabem se a promessa se confirmou (ou não).

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A Gramática...

Gramática é uma antiga arte divinatória praticada apenas por uns poucos iniciados. Por meio dela, um gramático (praticante da gramática) é capaz de prever se uma palavra é acentuada ou não ou se a letra 'a' leva ou não acento indicador de crase. É possível também predizer se um indivíduo é lusitano, brasilo-nordestino, brasilo-paulistano, timorense, um cefalópodo planaltino ou um judeu roubando gravata.

A origem da gramática é obscura. Alguns autores consideram que tenha surgido logo após a invenção da escrita, mas uma corrente de historiadores revisionistas advoga que possa ter até precedido a humanidade. Entre estes últimos encontra-se o místico americano Noam Chomsky, que acredita que os poderes da gramática sejam inatos e estejam presentes até mesmo em primatas. Detratores desta hipótese consideram que tal ideia é um absurdo, pois se estivesse biologicamente determinada muito mais pessoas deveriam conhecer a arte - em completo contraste com o quadro atual em que apenas uma minoria domina as técnicas gramaticais.

Os místicos chomskianos argumentam que a gramática está inscrita em nosso material genético apenas como uma potencialidade - de modo similar a que qualquer pessoa nasce com o potencial de aprender um dado idioma, mas as circunstâncias de seu desenvolvimento (como nascer em uma comunidade em que falam essa língua) é que determinarão se ela será ou não fluente. Como apoio a essa tese mostram a capacidade que alguns primatas treinados possuem de manipular os signos da gramática de acordo com as regras utilizadas pelos humanos detentores de poderes gramaticais, pejorativamente chamados de acadêmicos (corruptela de "Ah! Cadê? Micos?", expressão utilizada contra os que defendem a tese da origem entre os macacos primitivos e mais tarde generalizada para os adivinhos gramáticos).

As regras desta arte divinatória são bastante complexas - mais até do que a astromancia - exigindo anos e anos de estudos de alto nível. Mesmo um mestre graduado não conhece todas as regras e precisa continuar sua pesquisa por toda a vida. No Brasil, um dos principais centros de estudos desta arte é a FFLCH da Universidade de São Paulo, lá o iniciado participa de rituais mágicos utilizando plantas alucinógenas para alterar sua consciência e se sintonizar com o mundo espiritual.

A complexidade regulamentar pode ser exemplificada na previsão do plural de uma palavra terminada em ão. Mão resulta em mãos, cão em cães, ladrão em ladrões, guardião em guardiões ou guardiães, anão em anões ou anãos, artesão em artesães e artesãos e aldeão em aldeãos, aldeões e aldeães (e tudo isso junto resulta em uma sessão de RPG ou de psicoterapia) - no aforismo (aphorismós) Roseano: "Pãos ou pães é questão de opiniães". Predizer o som da letra s em um vocábulo também é uma operação altamente intrincada: um leigo poderia imaginar que a regra é relativamente simples, sendo s pronunciado de modo sibilado (/s/) quando no início ou fim de uma palavra ou se seguinte a uma consoante e pronunciado de modo vibrante (/z/) quando entre vogais. Tal simplicidade é ilusória, posto que os vocábulos transatlântico, trânsito, transeunte, transumano e transoceânico apresentam a letra s vibrante depois de uma consoante. O leigo insistiria que os vocábulos iniciados em trans seriam uma exceção em que o s seria pronunciado como /z/ - mas transaariano, transexual, transecto, Transilvânia, transubstanciação e transônico em que s é pronunciado como /s/.

Outro grande feito dos adivinhos gramáticos é saber quando uma palavra é feminina ou masculina. Acredita-se que a divisão das palavras em gêneros, apesar das palavras não possuírem órgãos sexuais, deu-se por analogia pela capacidade das palavras perturbarem as pessoas quando ditas na hora errada (querida, o trabalho hoje acabou mais cedo e resolvi vir direto para casa... quem é esse homem com você na cama?), para a pessoa errada (atire se você for homem!), de modo errado (que isso, Augusto, chifre é só uma coisa que colocam na sua cabeça), outros pensam que se dá pelo teor de yin e yang intrínseco de cada vocábulo. Uma visão ingênua é a de que palavras que terminam em o são masculinas e as que terminam em a são femininas - provavelmente influenciadas pelo fato dos artigos definidos masculinos e femininos serem, respectivamente, o e a. Mas o programa, a paixão, o cinema, a tribo. E um sem número de palavras que terminam com outras letras: a paz, o rapaz, a tez, o xadrez, a cal, o sal, a face, o abacate, etc...

O maior feito dos gramáticos acadêmicos, no entanto, é adivinhar quando se coloca ou não o acento indicador de crase. Os cínicos leigos afirmariam que se trata de algo simples: a crase ocorre na fusão da preposição a com o artigo definido feminino a (além do primeiro a dos pronomes demonstrativos aquele, aquela, aquilo), em assim sendo, ocorreria apenas diante de palavras femininas, porém moda à Luís XIV - o cético poderia argumentar que Luís XIV era um tipo bem efeminado, mas a expressão valeria mesmo se a frase fosse interpretação à Arnold Schwarzenegger (um oxímoro - oxymoron - por excelência) - única exceção cabendo para a expressão chute a Chuck Norris (Chuck Norris não admite artigo feminino em hipótese nenhuma). Esse fato valeu uma observação jocosa do humorista Ferreira Gullar: "Crase não foi feita pra humilhar ninguém".

Tal qual os astrólogos mantinham o poder nas sociedades antigas do Egito, da Mesopotâmia, China, Índia, na civilização Maia e Asteca ocultando seus segredos, alguns pesquisadores (os historicistas/normativos) crêem que os gramáticos desenvolveram regras complicadas e ininteligíveis para afastar as pessoas comuns e preservar para si a força advinda de tais conhecimentos, inserindo a Gramática dentro da linha ocultista ou esotérica. Os pré-humanistas/descritivistas, por seu turno, consideram que a intrincada relação de regras revela tão somente a diversidade natural surgida quando as potencialidades se transmutam em realidade em diferentes condições.

Outras escolas alternativas utilizam sistemas derivados, como o miguxês e o internetês. Mestre Yoda recomenda a inversão da ordem sintática natural, enquanto da Reversal Russa recomenda a inversão apenas quando o sujeito natural é você. Boa Sorte!

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Salada Lingüística

A Língua Portuguesa é falada em Portugal, além de Angola, Cabo Verde, Moçambique e outros fins de mundo Ela deriva do Latim, língua falada pelos cachorros de todo o mundo, e foi alterada em vários pontos por Lúcifer em pessoa. Sua concepção primeira foi a de ser usada como idioma oficial do inferno, mas falhou, sendo grandemente substituída pelo idioma basco.

Notoriamente é conhecida pela capacidade de se fazer piadas, durante muito tempo se pensou que ela tivesse sido inicialmente projetada para este fim. Mas os historiadores agora se dividem entre duas teses, uns concordam que ela foi criada pelo demônio para que tornasse a vida dos homens mais miserável ainda no inferno, outros discutem que ela foi introduzida pelos alienígenas para que estes pudessem melhorar sua comunicação transcedental com seus contatos diplomáticos na Terra.

A língua portuguesa se misturou com as línguas nativas. E com outras partes também.Sua variante menos bem sucedida, a língua brasileira sofre (e como sofre!) em seu processo de construção histórica uma grande influência do tupi-guarani, do yorubá, do sânscrito, do mandarim e do Jeremias.

Mas foi com Luiz de Camões - o maior poeta português, que via mais com um só olho, de que nós com todos três - que a língua portuguesa teve seu apogeu. No livro "Os Lusíadas", Camões narra a aventura dos 10 portugas que acreditando no sonho de obter objetos mágicos, as chuteiras de ouro, que teriam o poder de fazer a seleção portuguesa ganhar sua primeira copa do mundo, partiram para a antártida. Os argonautas, nome dados aos portugas, eram na verdade a própria seleção portuguesa de futebol, que ludibriada pela Inglaterra, perde sua primeira oportunidade real de ser campeã do mundo. Essa foi historicamente a primeira de uma longa série de vezes que Portugal caiu na conversa dos ingleses.

O maior problema enfrentado na língua portuguesa nos dias de hoje é de longe a questão do cu. Melhor dizendo, a questão da acentuação ou não do monossílabo tônico cu. Muitos gramáticos conservadores defendem que a palavra cu não leva acento, uma vez que consta nas regras de acentuação que os monossílabos tônicos terminados em u não levam acento. Outros defendem que por simples estética a palavra cu deve levar um acento enfático. Durante uma seção espírita, Satanás foi consultado sobre o tema e a seguinte regra foi estabelecida: Se a palavra cu estiver somente sendo citada em contexto metalinguístico, ou ainda em suas funções fisiológicas divinamente projetadas, a palavra cu NÃO leva acento agudo. Porém, se ela estiver em um contexto que insinue a introdução de qualquer objeto de natureza fálica, então neste caso cu deve ser grafado com acento agudo, que representa o objeto viril em questão. Portanto expressões como "vai tomar no cu!", necessariamente devem ser grafadas com acento agudo. Por outro lado, expressões do tipo "caguei tanto que estou com ardência no cu", o cu não leva acento, por mais esfolado que esteja.

Hoje em dia, nenhuma região civilizada do mundo escreve ou se comunica em português, e é considerada por muitos linguístas como sendo uma língua morta. No Brasil, devido ao uso do MSN, Orkut e Fotologs, a Língua Portuguesa apenas é falada entre as múmias da Academia Brasileira de Letras, e em encontros secretos, porque a simpres correção do Miguxês, fofolês, e outros derivados línguisticos da cultura Emo, é considerado heresia, com consequências desagradáveis. E países ainda mais pobres que o Brasil têm procurado aprender português, sendo ensinado na Argentina, no Uruguai, Venezuela e Bolívia (para realizar o sonho de trabalhar como semi-escravo em São Paulo).

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A Rede Globo de Manipulação

A Rede Globo, também conheciada como Rede Bobo, Rede Lobo, Rede Glóbulo, Rede Esgoto, Rede GloBosta, GloBobagem, GloBobeira, Vênus Platinada e Toda Poderosa, é uma emissora de TV que é dos mesmos donos da Grécia e possui 99% das ações no Brasil, apesar de que todas as ações brasileiras são originadas dessa peste, além de possuirem propriedade patenteada da mente de cada Brasileiro.

Eles são quem fazem o Jornal Nacional, programa apresentadas por dois engomadinhos que ganham rios de dinheiro com mensagens subliminares.
São donos de outros países sem muita importância, como a Nicarágua, onde até pouco tempo atrás os chipanzés escritores de novelas eram amestrados, mas como esse foram substituídos por ratos de laboratório, a Nicarágua foi transformada em um camarim para o Faustão, visto que o seu antigo camarim ocupava todo o Projac.
Projac é um nome de marca do medicamento fluoxetina. Foi um grande passo para as Organizações Globo. O Diabo ganhou do Presidente Lula uma imensa área onde haviam sido queimados muitos Sem-Terra que reinvidicavam uma coisa que no Brasil é proibido alguém ter.
O presidente concordou com o Diabo que seria dele a responsabilidade de queimar aqueles pilantras, e então começou ali o maior projeto de uma cidade cenográfica que o Brasil já viu.
Na verdade, ninguém entende aquilo até hoje porque no Brasil muita gente não tem casa enquanto eles destroem e constroem casas novas de 8 em 8 meses. Existem vários índícios de Projac ser a sigla de Projeto Anti-Cristo.
Jornal Nacional TV pós-GloboConhecido telejornal da República das Bananas, tem periodicidade diária garantida na Rede Bobo, ao final de tarde (período conhecido por sua mulher como "entre-novelas").
Algumas investigações ligam o Jornal Nacional à Rede dos Illuminati da Bavária, grupo controlador que transmite ondas cerebrais e imagens subliminares durante o programa, que asseguram consentimento total e irrestrito da população ou a recusa a materiais como FNORD.
Os apresentadores são reconhecidamente desprovidos de emoções e expressões faciais, o que muitas vezes nos faz pensar no uso de robôs andróides e marionetes. Sem confirmação quanto ao uso de pessoas reais, é comum o uso de vestimentas 'sui generis' como terno ou tailleur na parte superior e bermudas coloridas debaixo da mesa.
Alguém que assiste o Jornal Nacional diariamente (Veja que ela já foi hipnotizada pela Globo)Um dos mais reconhecidos apresentadores é Cid Moreira, também famoso gulturador (pessoa que consegue tremores de até 5 graus com a voz). Cid Moreira é o autor da Bíblia e co-autor do Alcorão.
Estudante de comunicação expressando todo o amor pela Rede Globo Comunicações!!Apesar de seu conteúdo totalmente político, tem uso Sócio-Psicológico, pois é utilizado por muitos como consolo para solidão - o que se manifesta quando respondem de volta ao apresentador: "Boa-Noite".
FutebolNão satisfeita em decidir os horários do futebol brasileiro, a Globo também decide os horários dos jogos da Rede Bandeirantes e, quando os passa, sempre serão do time do Globorinthians Paulista ou do Flaglobo, se não o Ricardo Teixeira não se elege. Com o detalhe que a Bandeirantes passa os mesmos jogos...
Haja Coração!!! - Narrador irritante. Haja saco!!! - telespectador cansado de ver jogos do (cu)rintias. A Rede Globo é dona do S.G. Globorinthians Paulista, time de futebol com sede em rede nacional 24 horas, que ganha R$ 7 milhões a mais por Campeonato Brasileiro (assim como os demais times de RJ e SP), para comprar partidas e escapar do rebaixamento, e campeonatos, como Copa do Brasil Brasileiro e até organizar seu próprio Campeonato Mundial para ser Campeão.
A rede Globo também patrocina o Fla globo, atualmente em sua equipe esportiva, eles têm como funcionário um dos maiores ídolos da historia do Flaglobo, José Roberto Wright, que foi decisivo na inédita conquista da Libertadores pelo Flaglobo, a atuação decisiva de Wright no jogo contra o Atlético Mineiro ficou para sempre marcada nos corações de todos os torcedores da Flaglobo, fazendo assim com que posteriormente ele ganhasse um contrato com a emissora. Flaglobo também foi o primeiro campeão brasileiro a não jogar uma final de campeonato brasileiro e ainda assim ser campeão (?).
Em 1987 o Flaglobo, desfalcado de Wright, se recusou a disputar o quadrangular final pra decidir o título brasileiro, mas mesmo assim a entidade máxima do futebol brasileiro, a Globo, considera o Flaglobo campeão brasileiro de 1987.
O líder de sua equipe esportiva é o famoso Galvão Bueno, amante da maior estrela do futebol nacional. Em seguida vem os Programas De Auditório, com certeza, o pior dos setores da TV Globo. Nas manhãs, contam com duas loiras em fim de carreira, uma que só sabe fazer brincadeiras chatas e falar besteiras com um papagaio de pelúcia, a outra, uma pedófila fracassada, consegue perder na audiência para dois moleques que são mais novos até do que sua filha, Sasha.
Nos inícios de tarde, vemos uma outra loira babaca, fazendo umas brincadeiras idiotas e perguntando só sobre coisas fúteis, como o que fez um ator numa cena idiota de uma novela de 1992 ou querendo que os participantes decorem o nome de todos os atores do elenco do Sítio do Pica-Pau Amarelo.
Nos sábados temos de novo essa mesma loira babaca, visitando casa dos outros, falando bobagens com eles, e pensando que todos os telespectadores estão adorando aquilo.
Em seguida, vem o marido dela, apresentar o único dos auditórios da Globo assistível, apesar de uns quadros que já estão mais do que saturados como Agora ou Nunca, Super Chance, Lata Velha e Lar doce Lar, ele ainda consegue ter o mínimo de carisma.
Mas o pior ainda nem foi citado, a maior tortura televisiva em todos os horários: o Domingão do Faustão, que só pelo nome já se percebe que é um programa para pessoas com o QI semelhante ao de uma pulga.
O apresentador é o maior (e bota maior nisso) chato da TV brasileira, pensa que é o tal, mas não passa de um favelado.
Especula-se que a presença dele foi uma condição imposta à Roberto Marinho, que fez um pacto com Satanás, e as duas condições seriam que toda a família Marinho quando morrer vá para o inferno, e que ele coloque um dos seus filhos como apresentador de um programa na TV Globo.
E por isso, Faustão conseguiu esta vaga, apesar do fato de que é o único apresentador da TV Brasileira que não possui um talento sequer, até você, nerd, que está lendo este artigo, conseguiria ser melhor do que Faustão na apresentação de um programa de TV.
Seriados que duram o ano todo, nos quais o povo brasileiro aprende a ser infiel, roubar, mentir, mudar de sexo, falar Carioquês e tocar pagode. Também é de lá que saem a maioria dos bordões e os presidenciáveis brasileiros.
Não recomendável para quem tem mais de 20 anos de idade ou que já tenha visto mais de meia dúzias delas, pois a falta de imaginação dos autores é tanta que à partir daí, ano após ano você irá perceber que as mesmas histórias de filho que não conhece o pai, vilã armando pra roubar o namorado da mocinha, golpe da barriga, briga pela presidência de uma grande corporação empresarial e mais uma meia dúzia de argumentos limitados, irão se repetir ao infinito pela sua vida afora, novela após novela, até você perceber que está assistindo sempre as mesmas histórias somente com os nomes dos personagens trocados.
E para arrebatar uns pontinhos a mais no Ibope, claro, um tumor no cérebro, uma gravidez problemática e o clássico "quem matou a Royttman" também se repetirá ao infinito, séculos e séculos e além...
* Malhação não se enquadra aqui, visto que esta já existe na grade da programação desde meados do ano 1.032 a.C., Dercy Gonçalves foi a mocinha da primeira temporada, onde aprendeu tantos palavrões, e ainda não tem uma data final estipulada. Todos os atores que trabalham em Malhação ou são iniciantes, geralmente são filhos de atores da novela das 8, de apresentadores ou de cantores, aqueles com carinha e corpo bonitos ou aqueles esquisitos com cabelo grande, ou são atores que já foram importantes para a emissora, mas que decaíram e se tornaram de segundo escalão e que, com medo de perder o emprego, aceitam passar por esta humilhação.
Apesar de todos nós já sabermos que tudo que acontece nessa novela vira modinha, que o mocinho fica com a mocinha no final apesar da baranga que se acha gostosa tentar acabar com tudo, e a mesma ainda dar uns pegas naquele cara gostosão que fala umas gírias idiotas e que foi preso 387 vezes, muitas pessoas adoram ver essa merda, já que a programação da TV nesse horário é tão ruim quanto a própria novela.
Também existe uma teoria que prova como na realidade as TVs do Brasil automaticamente sintonizam este seriado. Uma baboseira qualquer que pode (ou não) ser encontrada aqui. As novelas eram escritas por chimpanzés amestrados, mas como a banana está cara demais, a Rede Globo resolveu cortar gastos. Algumas novelas estão sendo escritas por ratos de laboratório transgênicos, que já participaram de testes na finada usina médica de Chernobyl, na Ucrânia.Porém, Adolfinho ainda é quem faz as maiores superproduções, como ´´O JUDAÍSTA´´.
Algo a mais a se falar das novelas é que, utilizando bilhões de reais, geram porrilhões de dólares, ou seja, a verdadeira máquina de dinheiro. Também é extremamente útil para enviar complexas mensagens subliminares diretamente ao cérebro. Esses dois são apenas alguns dos vários motivos da popularização e efeitos nocivos.
Sei que vai ser difícil, mas também tem o humor, A maneira mais barata da Rede Globo fazer programas de TV, já que os roteiros são sempre os mesmos, feitos justamente para manipular. As grandes estrelas do humor da Rede Globo são Renato Aragão (Didi Bocó), Lúcio Mauro Filho e Severino... Ah, não. As estrelas do humor da Globo na verdade são as modelos que fazem figuração nos programas, aparecendo peladas.
Falar da Rede Globo sem falar em Zorra Total é palhaçada. E por falar em palhaçada tá aí um programinha da galera da terceira idade, ou simplismente o programa de quando o controle remoto sumiu.
O nosso Zorra Total é na realidade, uma putaria em rede nacional igual ao programa da Xuxa (Outra puta sem noção): Pode tentar quantas vezes for, o nome já tá manchado. E essa santa chamada Xuxa tá é cafetinando milhares de pirralhos baixinhos pelo Brasil...
Especula-se que o grande projeto da Rede Globo no humor no próximo ano seria a aquisição dos seriados mexicanos Chaves e Chapolin, atualmente exibidos pela Abravanel Channel.

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O idioma alemão e algumas curiosidades

Lendo o site Deutsche Welle achei alguns artigos interessantes, com vocábulos e ditos populares em alemão. Então vou colar aqui partes do texto lido com algumas palavras e ditos, pra dividir com vocês.

” (…) Billion – Alguém lhe prometeu “eine Billion Euro“. Alegre-se mesmo: você será trilionário! Não é um erro de digitação: entre a ordem de grandeza Million (10^6) e Billion (10^12), o idioma alemão tem Milliarde, o equivalente ao nosso bilhão.

Wasserfest – Wasser é água. Bem, já que Oktoberfest é “festa de outubro” (comemorada em Munique, diga-se de passagem, no final de setembro), wasserfest só pode ser alguma festa aquática, certo? Errado: o “fest” neste caso nada tem a ver com festividade, é um adjetivo significando “firme”, “resistente”, portanto “à prova de”. Da mesma forma, feuerfest é “à prova de fogo”.

Não há como negar: além de ser, sabidamente, o lugar mais perigoso da casa, a cozinha também é o mais propício a equívocos lingüísticos:

Porco ou vaca? – No restaurante você pediu Fleisch, que quer dizer carne, claro. Portanto, salvo indicação em contrário, bovina, como no Brasil. Será? Então, o que é que este pedaço de porco (Schwein) está fazendo no seu prato? Um tipo de situação que demonstra o quanto de história, economia, sociologia, hábito, gosto, etc., se esconde por trás de um conceito banal. O default – valor padrão – para “carne” na Alemanha é porco, o principal animal de corte na pecuária e na gastronomia nacionais. O termo específico Schweinefleisch costuma ser reservado para contextos ambíguos. Contudo vem-se tornando mais freqüente, devido a uma maior sensibilização para os tabus alimentares islâmicos e judaicos. A carne bovina é normalmente especificada como Rindfleisch.

Nuss – Um caso semelhante: embora seja um termo genérico e conste do dicionário como “noz”, o default para frutos secos na língua alemã é avelã (Haselnuss). Noz é Walnuss.

Kondensmilch – Você está morrendo de saudades do Brasil. Nenhuma jabuticaba à vista, a única cura seria um belo pudim de leite condensado. No supermercado, que surpresa, o Kondensmilch é vendido em caixinhas de papelão. Você segue a receita à risca e o pudim sai um horror. O que aconteceu? O Kondensmilch da Alemanha não tem açúcar, é um leite mais espesso, para temperar o café sem esfriá-lo muito. Mas seu sonho de um pudim ainda não está perdido: ou pergunte por Milchmädchen, da marca também popular no Brasil, ou – em geral, mais fácil de achar e mais barato – recorra ao “gezuckerte Kondensmilch” das lojas de produtos asiáticos.

“Das ist mir zu viel!” – Você fez uma proposta a alguém, a pessoa respondeu assim, e você pensa que está abafando. Afinal, a tradução literal é: “É demais para mim!”. Condolências: você acabou de levar um fora e nem sabe. Enquanto para um brasileiro o excesso é positivo, “ser demais” é percebido pelos alemães como negativo. Interessante objeto de estudo para filólogos, psicólogos e sociólogos.

Como se diz “telefone celular” em alemão? – Esta é para adiantados. Os alemães não falam ao “celular” (como brasileiros), nem por “Mobilfon” (mobile para os ingleses, telemóvel em Portugal), ou “tragbares Telefon” (portable na França), e muito menos “Telefönchen” (telefonino na Itália). Aliás, cada país parece querer ser mais original do que o outro ao dar nome a esse melhor amigo do ser humano moderno. A denominação do celular na Alemanha (e Áustria) é um pseudo-anglicismo: Handy ou (horror supremo!) Händi. Também adotado em vários países asiáticos, o vocábulo vem do inglês, não está bem claro se a partir de handphone (telefone de mão) ou handy phone (telefone prático). (…)”

Agora vejamos alguns ditos populares:

” (…) Das frases populares que viraram expressão idiomática, uma das que mais impressiona é esta: “Você não está com todas as xícaras no armário” (Du hast nicht alle Tassen im Schrank), que também pode ser formulada como pergunta. O alemão que lhe disser isso não está interessado em nenhum inventário da sua cozinha, nem estará criticando uma eventual desordem de coisas fora do lugar. Não: ele está duvidando do seu estado mental! É como se dissesse que você anda com um parafuso solto (Bei dir ist eine Schraube locker). Ou, numa nação de futebolistas como a nossa, “você não está bom da bola”.(…)”

” (…) Se a pessoa que lhe disse isso não lhe agrada, você poderia responder dizendo “não vá me montar sobre o despertador” (Geh mir nicht auf den Wecker), que quer dizer o mesmo que “vá amolar outro”, e portanto é mais delicado que o nosso “não encha….” E se o alemão (ou a alemã) responde a você dizendo “tenho o nariz cheio” (Ich habe die Nase voll) não precisa lhe oferecer um lenço, mas é bom sair de perto. Isso quer dizer um basta, como nosso “estou de saco cheio” com você ou com alguma coisa.

Se alguém lhe disser que você o põe “no alto da palmeira” (Du bringst mich auf die Palme!) também se recomenda cautela, você terá enervado tanto a pessoa a ponto de ela subir na palmeira, provavelmente de raiva. Agora se alguém mandar você ir para “onde cresce a pimenta” (Geh wo der Pfeffer wächst) é melhor encerrar a conversa, ele está mandando você ir pro diabo. (ou a mer…$%)

No entanto, se desejarem a você “que quebre o pescoço e a perna”, não se impressione, não estão querendo insultá-lo. Essa pessoa está lhe desejando, por incrível que pareça, muita sorte! (…)”

Animais entram direto nas expressões alemãs:

“(…) foi tudo para o gato”(Alles für die Katz) não pense que ele deu tudo para o bichano não: foi tudo em vão. A porca em alemão não torce o rabo, mas aparece em vários tipos de afrontas verbais. Se você ouvir um “abaixo de todas as porcas” (unter aller Sau), por exemplo, saiba que estão falando de algo abaixo de qualquer crítica. Aliás a porca, em alemão, sempre “paga o pato” quando se trata de xingamentos.

Agora o que o alemão não faz de jeito algum é “comprar o gato dentro do saco” (Die Katze im Sack kaufen), ou seja, dar um tiro no escuro ou meter-se em algo sem saber exatamente o que é. Mas se um alguém exclama que “um cavalo está me dando um coice” (mich trit ein Pferd) não comece a procurar o quadrúpede, que a pessoa apenas soltou uma exclamação para expressar a grande surpresa que levou. Pois é, uma surpresa como um coice…

E se tudo isso lhe parecer o cúmulo, o fim da picada, certamente é porque “não cabe em nenhum couro de vaca” (Das passt auf keine Kuhhaut), expressão do tempo do onça, ou melhor, do tempo em que possívelmente os documentos com as coisas sérias eram escritos em couro.(…)”

Prá quem estuda alemão:

“Os camponeses mais burros têm as maiores batatas” (Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln).

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Para Entender Relações Públicas

Teobaldo de Andrade inicia sua obra Para Entender Relações Públicas propondo uma melhor definição aos termos multidão, massa e público. Segundo ele, multidão é um grupo de espectadores com comportamentos coletivos numa apresentação frouxa e momentânea, vezes com hábitos até violentos e puramente emocionais, o que difere-se da massa, a qual é também um grupo de pessoas as quais participam dum mesmo comportamento , no entanto sem terem a intenção sobre esse agrupamento. A massa é uma espécie de nivelamento mental, da qual parte o princípio do controle de públicos. Um conceito de público é constantemente distorcido, haja vista que nem sempre os fãs dum artista é, necessariamente, um mesmo público. Há conflitos entre um público porque é formado por pessoas diferentes, entretanto a um mesmo propósito.
A aprendizagem desses conceitos é necessária para a construção do processo de direcionamento da opinião pública devido à linguagem diferenciada a qual deve ser usada com cada um. Compreender os conceitos de que tipo de pessoa se deve ser atingida é ter conhecimento suficiente para atuar no controle da humanidade, pois quem a dirige depende da opinião pública.
A Opinião Pública é formada através de discussões, cuja eficácia está diretamente atrelada aos meios comunicacionais. As idéias da opinião pública são formadas por informações, as quais por sua vez, foram direcionadas pelos meios de comunicação.
De acordo com Teobaldo, o controle da opinião Pública está diretamente inserido na publicidade e na propaganda, as quais, segundo ele, possuem diferentes definições. A Publicidade deriva da palavra latina Publicare, e significa tornar algo público, ou seja, o simples fato de passar uma notícia, já a Propaganda deriva da palavra Propagare, e significa mergulhar, persuadir algo na mente das massas.
Às Relações Públicas são ligadas diversas funções, haja vista a imprevisível reação humana aos fatos. Porém, a mais pura definição sobre o trabalho das Relações Públicas parte da necessidade do estreitamento das relações. Pouco visto em suma, no entanto para chegar de fato ao estreitamento duma relação várias medidas devem ser tomadas e escolhas feitas, as quais somente um profissional de Relações Públicas pode atuar neste processo.
Diretamente ligada às funções das Relações Públicas está a mudança duma imagem, recurso largamente usado pela política em vários países. A chave dum regime, segundo o autor, não está na constituição, no número de câmaras, na maneira de proceder-se à eleição ou na política governamental. A chave do regime está na informação.
Todas essas funções foram ligadas às v devido à necessidade de sua criação durante um momento histórico importantíssimo no mundo. As atividades dessa profissão começaram a ser moldadas após a Guerra de Secessão nos EUA, na qual o sul brigava com o norte por decorrência das divergências sobre a libertação dos escravos. Enquanto na Europa a Revolução Industrial provocava uma nova onda de lutas pela hegemonia mundial. Após a Guerra de Secessão, os EUA iniciaram seu próprio sistema fabril, entretanto, foi o início também duma grave crise entre empregados e patrões devido às más condições de trabalho, jornadas excessivas e exploratórias às quais os trabalhadores eram submetidos. Houve então, a necessidade de alguém para mediar tais situações, evitando mais conflitos e que conseguisse um meio de atender às necessidades de ambas as partes. Foi aí o primeiro trabalho de Relações Públicas.
Na Europa, os primeiros resquícios da profissão surgiram na França, assim já chamadas Relations Publiques, e na Alemanha durante a Segunda Guerra Mundial, quando foi usada pela primeira vez com o intuito puramente político por Adolf Hitler para sitiar a população a apoiar a guerra, lá as Relações Públicas foi chamada de Öffnenlichkeitsarbeit.
No Brasil, tardiamente surgida, as Relações Públicas vieram por meio da instalação da empresa canadense Light de energia elétrica, a qual criou um departamento especialmente para receber a profissão. Tornou-se significativa inicialmente pelo seu uso político, com a criação do chamado populismo nacional. Como profissão, primeiramente apareceu como uma matéria no curso de Administração na FGV, entretanto a graduação foi criada na USP.
Não é negável a participação das Relações Públicas na história, e na atualidade. Por diferentes motivos no mundo, a política começou a fazer parte da profissão de Relações Públicas. Na Europa isso aconteceu após a Segunda Guerra Mundial, através da distribuição de material publicitário à população a mando do governo. Nos EUA as primeiras agências de Relações Públicas e Publicidade e Propaganda surgiram devido à procura de empresários e políticos com o objetivo de melhorar sua imagem pública. Partindo deste mesmo pensamento foram feitos os primeiros trabalhos governamentais no Brasil, em 9 de Dezembro de 1911, com a criação dum serviço informativo e de divulgação no ministério da agricultura.
Teobaldo especificou com total exatidão quais seriam as funções das Relações Públicas no parâmetro mundial, e por consequência delimitou quais seriam os processos necessários para chegar à perfeição da profissão. Este processo foi dividido em seis fases: Determinação do grupo e sua identificação como público; apreciação do comportamento público; levantamento das condições internas; revisão e ajustamento da política administrativa; amplo programa de informações; controle e avaliação dos resultados.
Dentro do processo comunicacional são observados três partes, as quais constituem o ato de comunicar-se. A palavra Comunicação deriva do latim Communicationem e é composta, não somente pela forma oral, mas também gestos, escrita ou simplesmente desenhos a abranger os contactos formais, os quais transmitem-nos qualquer espécie de experiência exterior. O símbolo lingüístico é, por excelência, a palavra e, à medida que as organizações crescem, a comunicação oral dá lugar à comunicação escrita como memorandos, cartas, relatórios e etc.
A comunicação gera rumores, os quais fatalmente fazem parte da comunicação também, no entanto poucos chegam à pretensão original de fato, que seria o ato de comunicação consumado. Como o ato direto à pessoa nem sempre é possível, é utilizado o que foi chamado de Veículos de Comunicação Massiva, que são todos os meios de comunicação direcionados à massa como um todo, sem diferenciá-la de forma alguma como TV, jornais, Revistas e etc., porém é freqüente também o uso dos Meios de Comunicação Dirigidos, os quais têm a intenção de individualizar quem o recebe, muito comum atualmente em mala-direta, relatórios, ou aqueles que são direcionados a um determinado público, como discursos ou autofalantes.

A formação dum profissional de Relações Públicas parte diretamente de sua conduta, o que já os difere doutras profissões relacionadas à comunicação. A grande diferença profissional dum profissional de Relações Públicas é, justamente, a resguarda da ética como o seu principal brio, tornando-se alguém livre de suspeitas. Ouvir também faz parte, pois um profissional de Relações Públicas deve sempre estar a prestar atenção a tudo o que acontece a sua volta.

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Leis Dos Nossos Dias

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a
gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair
naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e SEXTA-FEIRA!!

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Grandes Porcas Empresariais

O mundo empresarial do novo século chegou cheio de características bem peculiaridades. Numa época na qual as empresas juntam-se para vencer a demanda do mercado carregado de capitalistas doentios, não os condeno, pois também sou extremamente capitalista. Algumas empresas tornaram-se grandes e descomunais prestadoras de serviços.

Esses grandes impérios capitalistas, quando chegaram a este ponto, adquiriram características e hábitos típicos de monopólios os quais compõem seus serviços prestados cheios de descréditos e com uma total falta de qualidade. A falta de assistência aos clientes quando à falta de qualidade nos serviços, a má qualidade dos serviços prestados e o descaso com relação à credibilidade no mercado, haja vista não ter outra à altura para uma possível concorrência.

Os monopólios trabalham dessa forma porque sabem que seus clientes não têm outra opção de serviço disponível no mercado. Segundo o Ranking em fóruns de reclamações de clientes variados, a líder de reclamações por serviços mal prestados e falta de assistência é a empresa espanhola Telefônica, Telefónica em espanhol, seguida pela empresa de telefonia celular Vivo e depois a prestadora de serviços de banda larga Speed, as quais, por incrível que pareça, são do mesmo grupo, a Telefónica. Marcas como Telefónica, Tim, Vivo, na área de telefonia, a Bluesky e a Positivo, na área de produtos de informática e eletroeletrônicos, a Speed, prestadora de serviços de Internet e TV à cabo, possuem serviços precários, sem qualidade, sem a assistência devida, e com atendimento ineficiente, haja vista o lixo adquirido por seu cliente.

Infelizmente o consumidor tem pouco a fazer quanto a esse fenômeno, caso sinta-se lesado d´alguma forma, comunique às autoridades e espere a Também falta d’eficiência governamental em resolver o problema.

Esses fenômenos inopcionais do século XXI devem ser devidamente estudados e punidos levando-se em consideração a única disponibilidade aos consumidores, afinal, o conceito “O cliente sempre tem razão” há muito não é respeitado.

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Você fala Brasilês?

Quem nunca reparou nas diferenças entre o Português brasileiro e o lusitano? São visíveis as divergências lingüísticas entre esses dois povos. A explicação histórica para esse fenômeno é a influência doutros idiomas na formação do Português atualmente falado em Brasil. O Português brasileiro pode ser considerado o resultado duma grande mistura de tradições e expressões idiomáticas africanas, alemãs, italianas, japonesas, gregas, francesas e, as mais recentes, inglesas as quais transformaram não só a forma de falá-la, como fez nossa língua sofrer mutações fonéticas, estruturais segundo a região na qual é falada.

Além do Brasil, outras ex-colônias têm o Português como língua oficial, cada uma com sua peculiaridade, embora seja a mesma língua. Quando ouvimos o português falado em Cabo-Verde, Açores, Angola, São Tomé e Príncipe, e Macau não ficam tão evidentes as marcas da região sobre a língua devido à intensidade de sua presença sobre o povo da região durante a colonização portuguesa, em contrapartida no Brasil ao Português foram agregadas características mais regionais e mais culturais, exemplo disso é o uso de termos do Tupi-Guararani na língua contemporânea, ocasionando a mutação fonética e criando uma identidade lingüística com uma estrutura própria somente usada no Português brasileiro.

Essas mutações foram tão profundas que modificaram a forma de conjugar os verbos, o sistema pronominal e até os sentidos d’algumas palavras. Mesmo com todas as mudanças o Português brasileiro é considerado um afluente do lusitano. O Brasil não mudou sua língua, a língua que adequou-se às necessidades da comunicação no Brasil. O órgão regulamentador da língua no Brasil é a Academia Brasileira De Letras, a qual já reconhece as delicadas modificações como uma procura por identidade lingüística nacional, e não mais como somente peculiaridades.

Os esforços pela união dos Portugueses falados no mundo já ultrapassavam décadas e recentemente resultou no Acordo Ortográfico Da Língua Portuguesa, o qual gera polêmica entre os países lusófonos devido às mudanças modificarem drasticamente a forma d’escrita d’algumas nações, enquanto outras foram pouco afetadas, caso do Brasil, país o qual a língua não foi efetada com a mesma intensidade como Portugal, país o qual teve cerca de 47% das palavras com alguma alteração.

São essas discussões as quais reforçam dissolução do idioma brasileiro com o Português. No momento o acordo ortográfico rende discussões somente, a praticidade só virá depois da criação do primeiro dicionário de Brasilês e vermos a diferença entre perguntar "Você fala Brasilês?" e "Tu falas Português?".

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A Nova Língua

A criação de meios de comunicação mais eficientes, a diminuição do tempo de viagem a vários lugares do mundo, o uso constante da internet implicando uma maior integração entre as culturas são características da era global na qual vivemos.

Outro fenômeno da globalização é a nova língua a qual surge a partir da junção doutras línguas, modificando-se aos poucos o idioma diário. Essas novas palavras incorporadas ao idioma nacional a cada dia são, quase em sua totalidade, vindas da língua inglesa, devido ao seu constante uso em produtos eletrônicos e nas páginas da internet.O inglês é sempre uma alternativa aos novos softwares e sistemas devido à facilidade de suprir as necessidades de rapidez na comunicação e também pela falta de acentos fonéticos, o que a torna uma língua menos agressiva aos ouvidos. Entretanto, outra forma de comunicação, a qual está cada vez mais forte entre os jovens, ainda sem um nome certo, já faz parte da realidade virtual e, de certa forma, do drama escolar d’alguns professores de outras línguas. Na atualidade, com todos os seus apetrechos comunicacionais, foi descoberta a necessidade humana de comunicar-se constantemente, dum jeito cada vez mais rápido e sucinto, sobretudo com uma língua a qual não dá-lhe trabalho e seja compreendida por todos, e para que essa necessidade fosse suprida, a língua desdobra-se a compactar-se para que não seja deixada de lado.

Segundo especialistas da área lingüística, esse fenômeno da idade moderna vem sendo observado há bastante tempo, e em algumas nações medidas foram tomadas com o intuito de barrar uma possível destruição idiomática nacional por parte do estrangeirismo. Um exemplo disso é a Islândia, nação ao norte da Europa e isolada, cuja língua recebeu milhares de palavras novas incorporadas pelo órgão local responsável pelo idioma islandês, a diferença é que essas incorporações foram estudadas em reuniões nacionais e palavras já existentes no idioma substituíram os termos estrangeiros, e dessa forma, evitaram estrangeirismos idiomáticos, porém também dificultou a comercialização do idioma. Já os japoneses, ao invés de barrarem, criaram um sistema lingüístico para que expressões estrangeiras fizessem parte de seu idioma, tornando a língua mais comercial, porém deixando os mais velhos e tradicionais nipônicos desgostosos com o novo idioma.

A globalização e integração cultural em muitos pontos foram benéficas à vida moderna em sociedade, no entanto esqueceram-se de pensar numa maneira das culturas regionais, entre elas a língua, não sumirem ou caírem no desuso. É muito importante que saibam usarem os gracejos da rápida comunicação sem perder sua identidade lingüística.

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As Entrelinhas dos Serviços

O mundo da velocidade de informações precisa de ajuda, e essa ajuda quem dá são os serviços. Constantemente somos obrigados, e muitas vezes necessitamos disso, a usar os serviços considerados básicos, mas as informações as quais os seguem não nos são passadas. Algumas sguem:

*Serviço 102 (Informações)*
Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.
Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação fone 0300-789-5900.Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros ou Auxilio a Lista gratuito 08002800102.

*Correios*
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de Pessoa Física para Pessoa Física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado acima, custará em torno de R$0,27 (a grama). Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este facto e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?

*Telefone Fixo para Celular*
Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal. Para que não seja cobrado este valor extorcivamente caro ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.
Exemplos:

9XXX - 2522 + 2

9XxX - 1345 + 5

Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular chamado !

*Serviços bancários pela Internet*
Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir. Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:

1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar,é pirata! Não tecle nada;

2 - Quando entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha;

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

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Elite Opositora.

Sempre ao citar passagens históricas de nosso país é possível observar a presença d’algumas pessoas importantes, ou decisivas, na participação em assuntos políticos. Já é de grande conhecimento que os meios de comunicação brasileiros, e de boa parte do mundo, têm o caráter formador de opinião pública, em alguns casos até induzindo resultados importantes da história de nosso país, somente pela manipulação mental da massa.

Não é novidade também o fato de os meios informacionais serem comandados pela elite nacional, classificada como a classe formadora de opinião, ou classe pensante, e que utiliza desses meios para manipular a massa e alcançar resultados a seu favor.

Levando-se em conta tal participação elitista na política nacional é imprescindível saber quem realmente está responsável pelo andamento da nação e até do mundo, haja vista que esse modelo de comunicação social é seguido por boa parte das nações do mundo atual.

A história brasileira leva exemplos típicos da manipulação comunicacional sobre a nação. Pouco comenta-se sobre a participação dos meios de comunicação e da elite durante a Ditadura Militar em 1964, por exemplo, a qual foi um dos melhores acontecimentos ocorridos à economia brasileira, porém, muito além da economia, a ditadura proporcionou às escolas e às instituições governamentais suas melhores épocas de funcionamento. As escolas tinham o melhor desempenho da América Latina, a segurança pública era incontestavelmente considerada excelente, escândalos políticos eram devidamente analisados e julgados, havia um controle muito mais rigoroso sobre a economia, a inflação, a dívida externa e os salários, entretanto, abrimos mão desse Brasil da Ditadura e nem ao menos sabemos o porquê.

A Ditadura, embora fosse da direita, atacava diretamente à elite nacional, pois punha em risco as propriedades, poupanças, bancos e tudo o que possuíam. Estrategicamente os ataques das elites vieram através das emissoras de televisão, rádios, placas, protestos universitários sitiando a população a lutar contra os militares, cujo poder foi colocado em cheque devido à falta de preocupação com o populismo num país que necessitava dum governo maternalista.

Houve necessidade de sitiar as massas porque, como sempre, a elite era a minoria nacional e sozinha não conseguiria vencer os militares no poder. Para relembrar quem mais lutou contra a ditadura no Brasil basta ver quem foram os principais atacados por ela. Entre os atacados diretamente estavam sempre Jornalistas, atores, cantores, ou seja, pessoas as quais tinham bens e viviam bem, além de universitários, os quais quase sempre vinham de famílias ricas, haja vista que o ensino superior era “coisa de gente que tem dinheiro” até pouco tempo atrás.

A massa pobre foi psicologicamente obrigada a lutar contra os militares junto à elite, e pela elite, induzidos pela propaganda, quando melhor a eles era a ditadura. Foi quando o General Costa e Silva criou o A.I.5, o qual censurava os meios de comunicação numa tentativa de barrar a massa, porém foi tarde, a elite já fizera das mentes pobres seu instrumento de trabalho.

Quem lutou contra a ditadura não lutou por si, e tampouco pela nação brasileira, lutou pela elite, lutou em nome da desigualdade social. Lançou sua coragem ao vento quando a usou contra si próprio. Fomos vítimas de oportunistas da elite opositora, a qual aproveitou-se da coragem das massas por seus ideais. A favor da nação, teria sido melhor que os atores, os cantores, os jornalistas, os universitários, enfim, as elites tivessem morrido.

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