02. 03.
Keine Ahnung was ich hier mache, trotzdem bin ich hier...

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Estados Unidos da... Europa!


Você quis dizer:
Estados Unidos da Europa?

Você quis dizer: Zooropa?
Acho que não estamos mais no Kansas, Totó...


A União das Repúblicas, Reinos, Estados e Outros 30 Territórios Europeus ou Não à sua Escolha (também conhecida como União Européia) é um bloco (não confundir com Lego - aquele medicamento tarja preta) muito escroto - sendo a sede mundial do escrotismo, modalidade civil criada por Banden-Powell e Vinícius de Morais - de países que desejam possuir o maior bloco econômico do planeta, juntando suas moedinhas para intensificar sua economia e facilitar o comércio, por exemplo, de figurinhas.

Não, me confundi. Na verdade a Europa é o continente em que há os idiotas cor de rosa, também acham que são alguma coisa... Mentira, não é isso. União Européia é a parte azul do jogo de WAR. Conquiste 24 territórios à sua escolha.

Mas onde eu estava com a cabeça? Fica claro que União Européia é o maior país da Ásia. E tem a Berlim como sua capital, segundo a Wikipédia (afinal, a Alemanha é o país que sempre adorou visitar as praias francesas como verificado em 1870,1916 e 1940).

União Européia na verdade ao contrário de teorias esquerdistas é apenas a junção das palavras CU + REUNIÃO + EU + ARROTO + CENTOPÉIA. Menos CRARTOCENTOP. É um anagrama mágico que leva a uma terra de sonhos e maravilhas (os sonhos são vendidos por cerca de 7 euros em um bistrô médio, junto com croissant e a edição de ontem de Le Figaro, enquanto as maravilhas estão lá, em algum lugar, entre a Estátua da Liberdade e o Monte Fuji - marcos turísticos da Europa do És-Sudoeste). Lá tem meus amiguinhos, lá todo mundo é livre, lá tem prostitutas bonitas pra gente namorar, lá tem droguinhas, lá tem... opa! Mãe! Traz mais um pouco daquele chá de cogumelo que o grau já está passando, não é mesmo Bozo?

Devemos analisar a União Européia dentro de um contexto.

Quando acabou a farofada de alemães na França, (o que motiva as invasões suburbanas nas praias do Rio de Janeiro, a Europa não tinha mais mulheres ( todas tinham ido dar nos estados Unidos). Para atrair de novo as biscates, 6 países membros criaram em 1952 a Comunidade Européia do Cú e do Arrombaço (CECA). Com o sucesso da iniciativa, em 1957 foi promulgado os tratados de Roma com mangericão e muzzarela de búfula.

Em 1973, após lutar contra a entrada do Reino Unido sem vaselina, a França aceita a colocação de vaselina e a permissão do sexo anal com fins reprodutivos. Como típico sacana, a beberrona Irlanda também entrou no Bacanal. Nos anos 80, a pobreza começou a entrar na Europa como Portugal, Espanha e Grécia. Começou aí a Europa a 2 velocidades.

Nos anos 90, a União Européia mudou sua capital para Berlim quando prometeram tirar a mancha na careca do Gorba e colocou mais 3 países no bacanal. Além disso, acabaram com todas as moedas, tirando a alegria dos emissores de moedas. O povo inglês, que têm tara com as notas com a belezura Elizabeth II nos pubs, não aceitaram tal situação, destruindo tudo.

Em 2000, um muito de pobreza muito maior que a pobreza dos anos 80 entrou ao bloco. A Polônia mal chegou e já quer lugar na janelinha.
De qualquer forma, hoje a União Européia está em 3 velocidades. Ainda longe de MC Créu e suas 5 velocidades. O que se espera deste gigante econômico é que, assim como a Holanda, o sexo seja liberado nos parques. Com isso, haverá o esvaziamento cultural e econômico dos Estados Unidos e os sonhos de Hitler serão realizados.

Quase todos países ricos da Europa fazem parte da UE, menos a Noruega e a Suíça, por serem ricas demais (principalmente a primeira) e por não precisarem da esmola do dinheiro de países subdesenvolvidos em relação à eles.

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