Explícito_Blog

As Boas Novas Do Cinema!

2010-05-23T00:01:00.000-03:00

3D será mesmo a nova era do cinema?

As principais discussões sobre o cinema na era do computador focalizam a possibilidade do jeito interativo de se comunicar. A nova mídia possibilita a idéia excitante de um telespectador participante na história, escolhendo diferentes caminhos através do espaço e interagindo com os personagens.

No entanto, as mudanças causadas no cinema pelo computador são muito significativas. A partir da entrada do cinema de terceira dimensão, as imagens perspectivas planas, projetadas numa tela, são apenas uma opção. As produtoras de filme tendo dinheiro e tempo podem fazer um trabalho totalmente computadorizado podendo eliminar o simples ato principal da filmagem real!

A "crise" da identidade do cinema também afeta os termos e as categorias usadas para teorizar o cinema do passado. No século XX, a identificação de um filme ficcional era de um super gênero, cuja característica principal era o filme de ação real, que consiste em gravações fotográficas não modificadas de eventos reais que ocorreram em um espaço físico real.

O cinema tinha como sua principal característica em sua criação mostrar o que realmente acontecia cena por cena o que passava em frente a lente podendo ser abstrato ou não. O que aconteceu então, com a identidade do cinema, se agora é possível gerar cenas inteiramente manipuladas? Uma cena pode ser feita usando a computação gráfica 3D, modificando cada frame individualmente ou toda a cena com a ajuda de um programa digital. Cortar, curvar, dobrar e costurar imagens de filmes digitalizados são procedimentos comuns.

Com toda essa onda 3D todos pensam que é uma tecnologia recente, mas enganam-se aqueles que pensam isso. Na realidade essa sensação 3D que nos é passada é um fenômeno natural chamado estereoscopia que ocorre quando uma pessoa observa uma cena qualquer a simulação de duas imagens da cena que são projetadas nos olhos em pontos de observação ligeiramente diferentes, o cérebro funde as duas imagens, e nesse processo, obtém informações quanto à profundidade, distância, posição e tamanho dos objetos, gerando assim a sensação de visão de 3D. E essa primeira imagem de estereoscopia 3d foi realizada em um desenho de Giovanni Battista della Porta em (1538-1615).

Mas em relação ao cinema à muita discussão quando foi passado o primeiro filme 3D, fala-se em 1903 pelos irmãos Lumiére os mesmos que criaram o cinema “2D”. Mas foi na década de 50 que o cinema 3D recebeu uma atenção maior com “Bwana Dveil”, alem dele outros 60 filmes 3D foram lançados, após essa década a arte 3D caiu, voltou a vigor só na década de 90 mas já com outras finalidades apenas como objeto de recreação em exposições e parques temáticos.

No Século XXI mas uma vez esta em pauta o cinema 3D mas agora com outro objetivo o combate a pirataria e a intenção de retomar a população o prazer de irem as salas de cinema. Mas com essa tecnologia para a produção os gastos serão maiores os patrocínios serão maiores mas e a verdadeira arte do cinema será maior? A capacidade de emocionar, cativar o publico também será maior? Tudo muda, tudo se renova e essa talvez seja mais uma etapa cinema e computador, cinema e TV, e por ai vai.

Asneiras Ratzingerianas

2010-05-16T00:01:00.000-03:00

“(...) A AIDS é uma tragédia que não pode ser superada com o dinheiro e nem com a distribuição de preservativos, pois podem aumentar os problemas. O uso do preservativo é a prova de que a sociedade não quer um compromisso com Deus. (...)”

Essa declaração foi feita pelo Papa Bento XVI, para variar, mais uma para a lista de declarações inconsistentes, inconscientes e completamente dispensáveis feitas por ele, que insiste na regressão universal e no bloqueio cerebral da sociedade.

Um Ser Humano tão influente, que isso fique claro, nada mais do que um ser humano, assim como qualquer mortal, poderia levar mensagens de paz, harmonia num mundo no qual a vida capitalista junto à desinformação faz tantas vítimas, mas em vez disso, o tal “sábio” vai à África, continente cujas estatísticas indicam que o HIV é o maior devastador da vida local, um continente no qual é tão difícil vencer os problemas devido à falta de recursos, às complicações políticas e a falta de informação, e sem pensar no que fala, diz que “usar camisinha é perda de tempo, pois a vontade de Deus quando ocorre um ato sexual, deve ser respeitada.” – Neste caso a vontade do bom Deus seria que todos os africanos, e o resto do mundo, morram de AIDS? Vai saber.

Tudo isso sem falar em outras “Palavras de Sabedoria” desse digníssimo ignorante, as quais também já causaram grandes problemas. Numa era, na qual se luta com tanta força para aceitação dos Homossexuais pela sociedade como seres humanos, este senhor de cabeça feudal e postura mais do que ultrapassada, mais uma vez mostrando-se mal-informado, declara ao mundo que “(...) o casamento gay é um potente atentado à paz mundial, assim como as guerras e seus ditadores (...)”. Quer dizer que você demonstrar amor por outra pessoa do mesmo sexo – não importa o tipo de amor, é amor sempre – na verdade você está sendo considerado um terrorista, que prende seus espermas em campos de extermínio e matam as famílias como se fossem judeus. Sem dúvida essa afirmação ficou no topo da lista de “Asneiras Ditas Em Público”, ao menos até ele dizer, novamente em público, que as missas católicas devem ser rezadas em latim, para que a cultura não fosse esquecida. – Se pouco se entende numa missa rezada em português, em latim seria fenomenal! Mais uma conclusão “ratzingeriana” digna de um prêmio.

A verdade é que Bento XVI comporta-se como um “bebê crescidinho”, longe do ideal para ser um Papa, um influente, ou até mesmo um simples cidadão. Tudo leva a crer que viver em sociedade o incomoda e quer constantemente fixar que o certo é agir como se o tempo não tivesse passado e que nossos avós sim, eram cidadãos cristãos exemplares e nós não passamos de degenerados da nova era. A igreja, sempre seguindo uma linha paralela, por vezes adjacente, à história, cometeu erros graves a ponto de ter que se desculpar ao mundo formalmente. Quando pensamos no Papa, seja quem for que esteja lá, somos incapazes de imaginar que alguém no lugar dele concordaria em queimar pessoas vivas na Santa Inquisição, aceitar que negros fossem escravizados ou se omitir a frente da força nazi-fascista no mundo para não perder o poder, mas tudo isso é fato. Não dá para saber como teria sido diferente a história se não fosse a presença da igreja em milhares de eventos desastrosos da humanidade, mas podemos fazer diferente daqui para frente. Cabem aos críticos, céticos, e cristãos separar a imagem do homem da imagem de Deus, ou do que acredita ser algo maior, pois em uma igreja que tenta atravessar os séculos mantendo-se viva, tomar decisões medianas é uma tremenda antítese.

O bom e velho Capitalismo

2010-05-08T19:39:00.005-03:00

O que dizer sobre ele, O CAPETAlismo? Cada um tem o seu, cada o faz ser vivo, mas todos o criticam.

Algumas das melhores definições foi da Desciclopédia, tão irreverente, porém tão certeiro quanto qualquer livro que o descreva.

Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.
Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.
Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.(Essa campanha é patrocinada pela Reversal Russa. "Na União Soviética, 2 vacas tem você!")
Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.
Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.
Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.
Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coreias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.
Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.
Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dão uma codorna pra você criar na faixa de gaza.
Capitalismo Judeu: Você tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e não a entrega. Quando o comprador vai reclamar, você o chama de anti-semitista, nazista e continua com a vaca.
Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da puta.
Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.
Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.
Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.

Pedofilia do Hamas

2010-03-15T00:01:00.000-03:00

Um evento de gala ocorreu em Gaza . O Hamas foi o patrocinador de um casamento em massa para 450 casais. A maioria dos noivos estava na casa dos 25 aos 30 anos; a maioria das noivas tinham menos de dez anos. O mundo desconhece uma das histórias mais nojentas de abuso infantil, torturas e sodomização do mundo vinda do fundo dos esgotos de Gaza : os casamentos pedófilos do Hamas que envolvem até crianças de 4 anos. Tudo com a devida autorização da lei do islamismo radical.

A denúncia é do Phd Paul L. Williams e está publicada no blog thelastcrusade. org e é traduzida com exclusividade no Brasil pelo De Olho Na Mídia (ninguém mais na imprensa nacional pareceu se interessar pelo assunto).

Um evento de gala ocorreu em Gaza . O Hamas foi o patrocinador de um casamento em massa para 450 casais. A maioria dos noivos estava na casa dos 25 aos 30 anos; a maioria das noivas tinham menos de dez anos. Grandes dignatários muçulmanos, incluindo Mahmud Zahar, um líder do Hamas foram pessoalmente cumprimentar os casais que fizeram parte desta cerimônia tão cuidadosamente planejada. "Nós estamos felizes em dizer a América que vocês não podem nos negar alegria e felicidade", Zahar falou aos noivos, todos eles vestidos em ternos pretos idênticos e pertencentes ao vizinho campo de refugiados de Jabalia. Cada noivo recebeu 500 dólares de presente do Hamas. As garotas na pré-puberdade, que estavam vestidas de branco e adornadas com maquiagem excessiva, receberam bouquets de noiva. "Nós estamos oferecendo este casamento como um presente para o nosso povo que segue firme diante do cerco e da guerra", discursou o homem forte do Hamas no local, Ibrahim Salaf.

O Centro Internacional Para Pesquisas Sobre Mulheres estima agora que existam 51 milhões de noivas infantis vivendo no planeta Terra e quase todas em países muçulmanos. Quase 30% destas pequenas noivas apanham regularmente e são molestadas por seus maridos no Egito; mais de 26% sofrem abuso similar na Jordânia. Todo ano, três milhões de garotas muçulmanas são submetidas a mutilações genitais, de acordo com a UNICEF. A prática ainda não foi proibida em muitos lugares da América.

A prática da pedofilia teria base e apoio do islã, pelo menos a sua leitura mais extrema e radical. O livro Sahih Bukhari (além do Corão, outra das fontes de grupos como o Hamas) em seu quinto capítulo traz que Aisha, uma das esposas de Maomé teria seis anos quando se casou com ele e as primeiras relações íntimas aos nove. O período de espera não teria sido por conta da pouca idade da menina, mas de uma doença que ela tinha na época. Em compensação, Maomé teria sido generoso com a menina: permitiu que ela levasse todos os seus brinquedos e bonecas para sua tenda.

Mais ainda: talvez o mais conhecido de todos os clérigos muçulmanos deste século, o Aiatóla Komeini, defendeu em discursos horripilantes a prática da pedofilia: Um homem pode obter prazer sexual de uma criança tão jovem quanto um bebê. Entretanto, ele não pode penetrar; sodomizar a criança não tem problema. Se um homem penetrar e machucar a criança, então ele será responsável pelo seu sustento o resto da vida. A garota entretanto, não fica sendo contada entre suas quatro esposas permanentes. O homem não poderá também se casar com a irmã da garota... É melhor para uma garota casar neste período, quando ela vai começar a menstruar, para que isso ocorra na casa do seu marido e não na casa do seu pai. Todo pai que casar sua filha tão jovem terá assegurado um lugar permanente no céu.

Para finalizar, o vídeo abaixo traz informações sobre espancamentos realizados contra meninos no mundo muçulmano para "estudarem melhor" - que incluem açoitamentos - escravidão de menores e a venda de meninas de 8 anos ou até menos como noivas no Sudão e em outras países da região. Tudo, com carimbo do islã radical: Esta é a história que a mídia não conta, que o mundo se cala e não quer ver, ou que não querem que você saiba. Mas agora você está15/ ciente, não tem mais jeito! Vai ficar calado? Cobre os veículos de mídia, aja! Se você não fizer nada, ninguém poderá salvar estas vítimas inocentes do inferno do Hamas e similares.

Reversal Russa Porca e Malcriada

2010-03-08T00:01:00.001-03:00

A Telefônica é uma empresa espanhola que morre de inveja da (brasil telecom) concorrência. Ganhou os despojos da TELESP, doada a título de compensação pela violação do tratado de Tordesilhas pelos bandeirantes, assim como o BANESPA e BAMERINDUS.

Também é conhecida por ser a organização criminosa mais lucrativa do estado de São Paulo, ficando atrás em estrutura (mas prestando consultoria) apenas do PCC, cujas centrais telefônicas são mais equipadas do que as dela. Conhecida pela sua produtividade, é recordista na produção de propinas para políticos corruptos e campeã absoluta de reclamações no PROCON. É associada a determinados políticos na produção de propinas e de funcionários corruptos que fornecem celulares clandestinos à presidiários, assim como a venda de informações de seus clientes a quem lhes pagar.

Oferece um serviço de assistência online cujo chat serve para nerds fazerem os atendentes de trouxas e um atendimento telefônico cujas atendentes estão mais preocupadas em vender mais porcarias para você do que resolver os seus problemas. Também é conhecida pela competência dos seus técnicos, adestrados a sempre culpar a fiação da sua casa, seu computador, sua placa de rede, seu sistema operacional, seu cachorro e VOCÊ pela má qualidade dos seus serviços. É praticamente uma Reversal Russa porca e malcriada.

Speedy é uma marca-fantasia controlada operadora de telefonia e tevê a cabo Telefônica. Foi a primeira a Prover serviços de conexão à internet banda-larga, o que a torna uma empresa provedora ou um provedor de internet. É responsável por 99% das conexões de internet no estado de São Paulo e 95% no Brasil. O serviço prestado pela Telefônica aos usuários de sua internet banda-larga tem a mesma (ou inferior) qualidade que seu principal serviço, a telefonia. Muito frequentemente suas redes são derrubadas por hackers incompetencia e sabotagens internas visando receber o dinheiro do seguro ou erros de manutenção, o que as deixam desligadas ou letargicamente lentas por nunca menos que duas semanas, até que os técnicos "profissinais" da Telefônica consertem (ou piorem) o problema. O que também ocorre com muita frequência é o desligamento proposital do sistema, a fim de testes e manutenção semanal. Essas manutenções ocorrem geralmente a cada semana, e tem o tempo de duração de aproximadamente 7 dias, até que a manutenção seja concluída. Clientes do Speedy da Telefônica podem ser facilmente encontrados nas ruas, pois como já dito representam 95% dos usuários de internet banda-larga no país. Quando questionados sobre os serviços a eles prestados, têm muito o que dizer e sempre estão satisfeitos. Segundo eles, o Speedy além de rápido (em horários de baixo pico chega a até 0,0001 KB/s) é muito barato e possui limite de download de 1KB por mês, o que garante uma experiência online muito boa e produtiva. Na data estelar 9072 um não sei o quê da Telefônica culpou as elites de usarem muita banda para assistirem pornografia em suas tevês de 50 polegadas, deixando subentendido que eles preferem pobres assinando o seu serviço.

Os atendentes do SAC do Speedy são basicamente escravos muito produtivos e eficientes, e podem ser consultados não apenas pelo telefone, mas também online através do site da Telefônica. A Telefônica dá preferência a contratar pacientes em estado vegetativo, gnomos, e cones de trânsito para desempenharem essa função. Adeptos ao uso do gerundismo propõem-se a tratar e resolver de qualquer problema sofrido pelos usuários. Mas como o salário de atendente da Atento não passa dos R$192,21 por mês, com desconto de 10%, ou seja, R$92,50 para o vale transporte, mais desconto do INSS de 25%, ou seja, R$150. O Feliz atendente trabalha (de má vontade e com raiva da vida, depressão, revolta, angústia, tendencia suicida, tendencias a auto-mutilação, baixa autoestima, distimia) sorrindo e com muita disposição, escuta e de maneira mais grossa que um cavalo amigável e educada, atende o consumidor procurando resolver todos os seus problemas.

CONTRATE JÁ O SERVIÇO!

Anatel é conhecida como Agenciadora Nacional de Telecomunicações, é uma cabide de empregos criado por FHC (e mantido por Lula) em Brasília, cuja única utilidade é fiscalizar fazer patrulhamento ideológico e manter a vigilância sobre o cartel das operadoras de telefonia, cujos principais representantes são as empresas Telefônica, Oi, Tim, Vivo, Claro, Embratel, Intelig e Brasil Telecom.

Propaganda Política.

2010-03-01T00:01:00.004-03:00

Propaganda política é uma prática de poluição sonora, visual, atmosférica e governamental. Seus índices aumentam de modo surpreendente durante o período pré-eleitoral. A propaganda política é uma das formas mais clássicas de conseguir votos, depois do voto de cabestro, da compra de votos e da venda da alma para Satanás.

A propaganda política pretende iludir, enganar, confundir, maravilhar, impressionar, convencer e dominar mentalmente um público conhecido como eleitor. Para tanto, utiliza-se de slogans chicletentos, comícios, shows com bandas famosas, discursos hitlerianos, ofensas a outros políticos, panfletos coloridos, transmissão de mensagens subliminares via TV e rádio e o mais repulsivo de tudo, abraçar criancinhas catarrentas coitadas e beijar bebezinhos fedidos e indefesos. Tudo isso serve para lavar impiedosamente o cérebro do cidadão que vai votar, a fim de fazê-lo digitar seu número na urna eletrônica. E ainda existe o lado mais negativo. Com o horário político obrigatório na TV aberta e no rádio, quem não tem TV a cabo perde seus irrelevantes programas favoritos. Em compensação, as pessoas assistem menos à Globo, rede de TV pertencente ao Inferno S.A., e de quebra têm um programa de humor para assistir, vendo os candidatos mais hilários tentar convencê-las com as frases e as falas mais esdrúxulas.

A ética é uma das palavras mais utilizadas durante o horário político, como também é a postura menos utilizadas pelos políticos em atividade. Na verdade, o que ocorre é um subito ataque do Mal de Alzheimer que faz com que os políticos esqueçam definitavamente o significado até a próxima eleição. Há pessoas que afirmam que o não uso da ética pode ser explicado pelo fato dos políticos legislarem em causa própria, mas como sabemos isso é um fenômeno que não ocorre no Brasil.

Como sabemos a corrupção não existe, na verdade é tudo uma invenção de um jornalista mal-intencionado que tem como objetivo desestabilizar o plano político do país e fazer com que os políticos se desconcentrem de suas atividades, perdendo assim, o foco de seu trabalho. Se caso algum político for flagrado cometendo alguma irregularidade, como por exemplo desviar alguns milhões de reais para sua conta pessoal, devemos relevar, afinal o uso dos recursos financeiros da união para comprar um sítio e/ou uma casa na praia é totalmente aceitavel. Pessoas que não aceitam esse tipo de postura e que tem inveja do poder e do dinheiro dos políticos deram o nome de Peculato a esse tipo de atividade.

O que não podemos aceitar é um vagabundo querendo roubar um frango assado na padaria porque está morrendo de fome, esse tipo de pessoa merece a cadeira elétrica ou a forca. Todo polítco é um homem honesto, veja no horário eleitoral.

O Nepotismo, ne.po.tis.mo: sm (nepote+ismo) 1 Excessiva influência que os sobrinhos e outros parentes dos papas exerceram na administração eclesiástica. 2 Favoritismo de certos governantes aos seus parentes e familiares, facilitando-lhes a ascensão social, independentemente de suas aptidões.

Como podemos ver o nepotismo é virtuoso, até os papas o praticavam, hoje, nossos políticos apenas querem o melhor para suas famílias e parentes próximos, algo que todos nós queremos, é um sentimento comum na sociedade brasileira, todo brasileiro deveria cuidar assim de sua família, é um belo exemplo de solidariedade que deve ser seguido.

Durante o horário político, todos eles negam essa prática, não querem se exibir dizendo que fez o bem pra fulano e beltrano, afinal, quando eles empregam alguém da família, só o fazem de coração, depois não adianta jogar na cara.

Una Empresa Brasileña!

2010-02-22T00:01:00.004-03:00

A PETROBRAS é uma empresa de publicidade que trabalha em campanhas eleitorais, financiamento de filmes idiotas da Globo Filmes e, eventualmente, na extração de petróleo.
A Petrobras fazia parte de um grupo de estatais jurássicas junto com a Telessauro, Eletrossauro entre outras.

Dom Fernando Henrique Cardoso (Rei-Eleito Da Ditadura Demócrática Do Brasil entre 1994-2002) acabou com varias dessas empresas que funcionavam como buraco negro para o dinheiro do contribuinte. Dom Fernando na verdade fez uma rifa para se livrar delas. E até emprestou dinheiro do próprio bolso para que alguém as comprasse.

Mas, a Petrobras sobreviveu. E junto com a PDVSA forma a UEAC (União das Estatais por uma américa Comunista) financiando Dom Luíz Inácio Lula da Silva (Rei-Eleito Da Ditadura Demócrática Do Brasil entre 2003-2099) e Dom Hugo Chávez (Dono Rei-Imposto Da Ditadura Demócrática Da Venezuela entre 2002-ad infinitum) que trabalha para manter o reinado dessas duas criaturas.

______A coisa continua preta na CPI do Petróleo, e olha que ainda nem começaram a perfurar as contas da Petrobras. Na verdade, todo mundo quer arrumar uma boquinha na empresa líder mundial em exploração de verbas profundas. Até mesmo Luiz Encostadácio Lula da Silva já avisou que, quando largar a Presidência da República, vai arrumar pra ele mesmo a presidência da empresa.

______A Petrobras é uma empresa que nasceu da luta do povo brasileiro. Os imperialistas americanos diziam que não havia petróleo no nosso subsolo. Mas, graças ao visionário escritor Monteiro Lobato, essa falácia foi por terra abaixo, quer dizer, terra adentro. O oligarca latifundiário, proprietário do Sítio do Picapau Amarelo (que hoje é um assentamento MST), usando apenas um simplório Jeca Tatu, perfurou o primeiro poço do Brasil. Desde então, a Petrobras se transformou numa das maiores empresas do mundo, e os brasileiros só pensam numa coisa: alcançar a sua autossuficiência descolando um emprego na estatal.

______Infelizmente, devido às suas dimensões avantajadas, a Petrobras sempre despertou a cobiça dos políticos, que só pensam em perfurar o caixa da empresa. E, agora, a CPI pretende revelar as maracutaias em águas profundas que mancham de óleo a honra da estatal. Também pudera, é muita grana! Se neguinho rouba na Cidade da Música, ali na Barra, não vai roubar numa plataforma que fica a 200 milhas da costa? Fala sério!

______A Petrobras é responsavél pelo monopólio na exportação do petróleo na Ditadura Demócrática do Brasil.

______Em maio de 2009 foi instalada pelos encanadores do congresso uma CPI - Confecção de Pizzas Italianas - para investigar detalhes das contas da petrolífera brasileña, mais precisamente o pagamento de dólares para casas de garotas de programa. Seguindo pistas da Polícia Federal, jornalistas publicaram enigmas na imprensa onde demostrariam que, ligando pontinhos e preenchendo palavras cruzadas parlamentares da oposição mole achariam o caminho das Índias. Acharam por enquanto a novela da Globo e seguem assistindo cada capítulo religiosamente.

Vivo, Sinal de (baixa) Qualidade.

2010-02-08T00:01:00.005-02:00

A Vivo, também conhecida pelos nomes de Olho Vivo e de Tio Patinhas, é uma companhia de telefonia celular que nunca da Bônus pra ninguém, pertence a rede porcaria de telefônica, a Portugal Telecom, controlando com isso quase todas as comunicações de todo o estado de São Paulo, com a exceção de Franca, que assim como o Acre, não existe.

Os aparelhos dessa operadora são os preferidos dos presidiários, justamente pela facilidade que oferece para clonagem e pelo fato de que a tecnologia CDMA, usada pelos Livre, não é bloqueada pelos modernos bloqueadores de celular.

Recentemente iniciou a implantação da tecnologia GSM pra ver se começa a ficar igual às outras operadoras que dizem que atendem o Brasil, ou seja, vai continuar a enganar seus assinantes, Depois implantaram a tecnologia vivo 3G, mais outra porcaria, cai toda hora, a da Vivo é óbvio, porque das outras operadoras prestam.

A Vivo se mantem "viva" retirando energia dos seus clientes, que sofrem uma lavagem cerebral para não trocarem de operadora, pois sem isso, os pobres clientes da Vivo se deparariam com porcarias de celulares bloqueados pelo Administrador Malvado e que contariam com limitações acima das leis da física propostas por Albert Einstein, que diziam o seguinte: "Um telefone celular não pode, em circunstância alguma, ultrapassar o número de limitações que um elefante tem ao tentar pular mais de 1 metro de altura, ou 5 metros de distância".
O Call Center da Vivo, também conhecido pelo nome de Atento, preza pelo atendimento mais burro da história dos atendentes de telemarketing. Com informações mais confusas e enganadoras possíveis tenta ganhar seus clientes pelo cansaço e, assim, evitam que estes entram com ações no Procon.

Depois de muito blá-blá-blá e diz-que-me-diz, a Vivo comprou a falida Telemig Celular para estender seus domínios sobre as terras mineiras, que eram propriedades exclusivas da Oi.É óbvio, tudo com aval da Anatel, Lula e seus soldadinhos de chumbo. Os mineiros ficaram todos excitadíssimos imaginando que sairiam ganhando com a vinda da nova operadora. Doce ilusão!! Assim que tomou posse, a Vivo acabou com todas as promoções da antiga Telemig, que dava milhões de reais em bônus para seus clientes, e passou a tarifar todos os serviços que antes eram de graça. Além disso, o cliente Vivo MG que estiver fora de Minas, só consegue utilizar seu celular se estiver em roaming com a Claro, pagando o dobro do valor da ligação. Essa é a Vivo, sinal de qualidade.

Você sabia que: Você pode usar aquele seu aparelho velho da Vivo como o "Livre" da Embratel?; Os celulares GSM da Vivo não funcionam com chip das outras operadoras e vice-versa, a não ser que você tenha um desbloqueado quadriband?; Os chips da Vivo são vendidos para os losers ao preço de 5 reais?; Que no sistema pós-pago da Vivo você paga R$50,00 só de taxa, ou seja, mesmo sem usar?; Que as promoções do sistema pós-pago da Vivo reduzem menos de R$2,00 da sua conta?; Os cartões da Vivo eram os mais vagabundos, sendo que de todos, eram o que tinham a validade mais curta e o de 21 reais só valia por 30 dias?; Se você não colocasse novos créditos, você automaticamente perdia o que tinha colocado?; Que você tem 3 meses para gastar todos os seus créditos, não importando quantos sejam, ou eles são perdidos?

Os Sonhadores

2010-02-03T00:01:00.006-02:00

The Dreamers (Reino Unido), Innocents (França), I sognatori (Itália) (br / pt: Os sonhadores) é um filme ítalo-franco-britânico de 2003, do género drama, realizado por Bernardo Bertolucci. O filme é baseado no romance de Gilbert Adair chamado The Holy Innocents, em português, Os Inocentes Sagrados. Adair foi quem elaborou o roteiro do filme.

Sinopse: Em maio de 1968, o jovem estadunidense Matthew, estudante de intercâmbio, vai para Paris para estudar francês. Completamente apaixonado por cinema, ele rapidamente faz amizade com a jovem francesa Isabelle e seu irmão gêmeo Theo. Os três têm, em comum, uma enorme paixão pelo cinema, sobretudo cinema clássico. A amizade entre eles começa a florescer. Matthew passa a descobrir uma intimidade fora do comum, da qual os irmãos franceses compartilham, em meio a jogos psicológicos sob a temática do cinema clássico. Matthew fica inicialmente confuso e impactado, mas aos poucos começa a ser atraído para o mundo deles. Por todo o tempo eles vivenciam uma paixão mútua e isolam-se totalmente do mundo, distanciando-se completamente do contexto conturbado em que vivia a França em maio de 1968. Entretanto, o profundo relacionamento entre eles é abruptamente interrompido, quando percebem o enorme estardalhaço vindo das ruas de Paris. Havia estourado uma grande rebelião de estudantes e, como que se acordassem de um sonho, decidem unir-se ao movimento.

Ficha técnica:
* título original:The Dreamers
* gênero:Drama
* duração:02 hs 10 min
* ano de lançamento:2005
* site oficial:http://www.the-dreamers.com/
* estúdio:Fiction Films / Peninsula Films / Recorded Picture Company / Hachette Première / Kushner-Locke Company / Murakami-Wolf Productions
* distribuidora:Fox Searchlight Pictures
* direção: Bernardo Bertolucci
* roteiro:Gilbert Adair
* produção:Jeremy Thomas
* fotografia:Fabio Cianchetti
* direção de arte:
* figurino:Louise Stjernsward
* edição:Jacopo Quadri

Elenco:
* Michael Pitt (Matthew)
* Louis Garrel (Theo)
* Eva Green (Isabelle)
* Robin Renucci (Pai)
* Anna Chancellor (Mãe)

Referências a outros filmes:
* Bande à part
o Isabelle, Theo e Matthew correndo no Louvre, tentando quebrar o recorde (9 minutos e 43 segundos) de Bande à part.
* Freaks
o Isabelle e Theo aceitam Matthew depois da corrida no museu, dizendo: "We accept him, one of us"
* Persona
o Pôster de Liv Ullman e Bibi Andersson em Persona no apartamento de Matthew.
* La Chinoise
o Pôster do filme no quarto dos gêmeos.
* Queen Christina
o Isabelle atua imitando a personagem de Greta Garbo, dizendo "memorizes the room" na primeira noite que Matthew dorme em sua casa.
* Mouchette
o Depois que Isabelle tenta matar os três com gás de cozinha, fecha os olhos e passam cenas do suicídio de Mouchette.
* Shock Corridor
o É o filme que Matthew está assistindo no cinema, quando ele diz que gosta de sentar na frente para ser o primeiro a receber as imagens.

Curiosidades:
* Jake Gyllenhaal, Jerist Aguilar e Leonardo DiCaprio foram contactados para o papel do personagem Mathew. Gyllenhaal não aceitou pela natureza erótica de algumas das cenas. DiCaprio não pôde aceitar por estar participando da pré-produção do filme The Aviator.

* O livro continha um ménage à trois (com cenas explicitamente gays), mas Bertolucci decidiu cortar todas as referências excessivas a homossexualidade no filme. Apesar da insistência dos fãs, estas cenas sequer foram gravadas.

* Não estava programado para o cabelo de Eva Green pegar fogo, mas a atriz reagiu tão calmamente ao episódio que Bertolucci resolveu incluir a cena na edição final.

* O filme não foi bem recebido pela crítica francesa. O diretor Bertolucci sofreu também duros ataques da crítica italiana. No Brasil, foi o filme mais visto no Festival do Rio, bem como na Mostra Internacional de Cinema de São Paulo.

Comentário:

Se o cinema é uma religião, “Os sonhadores”, de Bertolucci, é a missa. Dez razões para isso:

1) O longa é uma confissão de fé e paixão ao cinema, em que o diretor homenageia seus filmes favoritos.

2) Estruturada em tricotomias, a obra de Bertolucci pode ser alicerçada no trinômio cinema-sexo-política.

3) A 7ª arte tem sua história reinventada através da trajetória dos protagonistas. A reclusão dos três no apartamento é a metáfora da sala escura, que isola os espectadores dos problemas externos - o que eles vivem ali é cinema, enquanto nas ruas o maio de 1968 acontece. A sua relação reflete as três fases do cinema: a inocência da era muda, reforçada pela linguagem corporal, quando se conhecem; o prazer e a beleza do período clássico, no desenvolvimento da amizade; o questionamento do cinema moderno, quando Matthew (Michael Pitt) se pergunta o que eles estão realmente fazendo no apartamento.

4) Três vertentes da política se encontram nos personagens de Theo (Louis Garrel), o pensamento revolucionário que age; seu pai (Robin Renucci), um poeta desencantado e anarquista acomodado; e Matthew, que se declara um pacifista - o revolucionário utópico irrealizado.

5) O sexo tem seu vértice na bela Isabelle (Eva Green), que desperta desejo e medo com sua volúpia. Na tradição de Bertolucci, em que sexo é prazer, castigo e transformação, a fotografia de Fabio Cianchetti compõe belos planos com os corpos dos três jovens, num explícito que não é gratuito (“Ken Park”) nem etéreo (“Filme de amor”).

6) A trilha mescla o rock’n’roll e o clássico, reflexo da discussão sobre contestação política e cinema.

7) Cenas e diálogos têm múltiplas interpretações e significados, como no jantar em que o discurso sobre um isqueiro mostra como Michael se encaixa de imediato no ambiente da família de Theo e Isabelle.

8) A teoria de que, em uma revolução, o que importa é a transformação do sujeito e não os motins nas ruas. “Os sonhadores” é sobre maio de 68, mas não explora as imagens redundantes das manifestações. Os conflitos vividos pelos personagens no apartamento é um retrato muito mais interessante do que aquele período representa.

9) Uma metáfora do final do filme, em que Bertolucci prova que o socialismo utópico só se realiza no cinema: o povo se farta de vinho e prazer, numa comunhão provida pelo “Estado” (ou o responsável pela ordem).

10) A beleza das imagens e interpretações é tão apaixonante que, mesmo o filme sendo um banquete de referências cinematográficas, não é preciso conhecê-las para comungar de seu sabor.

Você não tem que ser um expert para apreciar “Os sonhadores”. Basta amar o cinema. Nesse caso, o filme é obrigatório. E quem sou eu para dar nota a Bernardo Bertolucci.

Trailer Oficial:

[site em inglês] [site em português]

OI = 171.

2010-02-01T00:01:00.004-02:00

______A Oi era a marca de uma operadora de celular subsidiária do grupo Telemar, conhecida por controlar quase metade do território brasileiro no mundo da telefonia fixa e a exemplo da CTBC, tentar controlar o mundo por meio do celular desbloqueado, destinado a cortar o barato de centenas de malandros, piratas e hackers do país.

No entanto, como a marca Telemar ficou queimada por conta dos Velox de internet, o pessoal resolveu utilizar a marca "Oi" mesmo, na intenção de dar uma rejuvenescida na companhia e de tentar recuperar um pouco a imagem da empresa (puxar o saco da Globo se inclui nos planos). Hoje eles tentam comprar a Brasil Telecom e esperam que o Lula pense no leitinho da criança e apoie a transação.

______Além disso, eles jogam a possibilidade de ampliar a cobertura para São Paulo e aquele negócio de que só trabalham com celular desbloqueado na intenção de fazer a cabeça de algum emo nerd idiota hype e intelectualóide para que compre os seus produtos, uma vez que o monopólio da telefonia fixa não anda rendendo tantos lucros quanto o esperado (mesmo que seja uma tremenda patifaria, já que celular de Plano-empresa continua bloqueado).

______Criaram uma campanha idiota, na qual o Kibeloco foi um dos fantoches, que fica se baseando na questão do bloqueio de celulares com a intenção de tentar desbancar as operadoras com mais espaço no mercado, como a Claro, a Tim e a Vivo e ampliar a rede de seus monopólios na República das Bananas.

______O fato é que inicialmente para divulgar a marca foi colocado um bebê emo dizendo Oi na tentativa de convencer você a comprar telefone móvel uma porcaria desta marca, sendo que os mesmos chegaram a ponto de dizer que celular era coisa do passado, sendo que até poderia ser pelo simples fato do sinal de celular da Oi ser mais instável que o Servidor da Speed.

______Dizem que o celular da OI aceita chips de outra operadora (dá prá todo mundo), mas há versões de 2003/2004 que só aceitam o chip da OI, para tristeza dos fudedores de celular, tem visor monocromático (preto e branco) e só pega por roaming em São Paulo, para tristeza dos paulistas que queriam ter um pouquinho mais de concorrência entre as empresas do cartel. Esta questão foi resolvida recentemente, quando a Oi resolveu entrar para o cartel das paulistas.

______Depois de anos tentando achar o sentido no pau e perdendo mercado na telefonia móvel, a Oi resolve arregaçar as ragazzas na tentativa de reverter a posição desvantajosa que estava no mundo da telefonia celular, onde estava apanhando da Vivo, TIM e da Claro. Há informações extra-oficiais de que a incursão pela paulicéia desvairada foi um sucesso, uma vez que a lavagem cerebral provocada pelo excesso de propagandas falaciosas na eMoTV deu resultados imediatos e bem melhores do que o que era esperado inicialmente.

______Fato é que se formou fila para comprar chips da "nova" operadora, no entanto, logo chegaram as decepções, que até então eram desconhecidas dos paulistas (ou não). O celular é vendido de forma casada com o chip, de forma IGUAL as outras operadoras; O preço do CHIP da Oi não é igual ao das outras, e sim mais CARO que o das outras; Se quiser ativar secretária eletrônica no celular, tem que pedir para algum Operador de Telemarketing para liberar o serviço; Enquanto as outras operadoras na área 16 (Ribeirão Preto, Franca e região) já estavam prontas para a portabilidade no dia 12/1, a Oi afirmava aos seus potenciais "clientes" que só a partir do dia 15, sendo que até hoje os descíclopes não sabem se a promessa se confirmou (ou não).

O Homem Que Copiava

2010-01-27T00:01:00.003-02:00

Um jovem de 20 anos que trabalha na fotocopiadora de uma papelaria se apaixona por sua vizinha, passando a observá-la e buscando meios de se aproximar dela. Dirigido por Jorge Furtado (Houve uma Vez Dois Verões) e com Lázaro Ramos, Leandra Leal, Luana Piovani, Pedro Cardoso e Paulo José no elenco.

Sinopse: André (Lázaro Ramos) é um jovem de 20 anos que trabalha na fotocopiadora da papelaria Gomide, localizada em Porto Alegre. André mora com a mãe e tem uma vida comum, basicamente vivendo de casa para o trabalho e realizando sempre as mesmas atividades. Num dia André se apaixona por Sílvia (Leandra Leal), uma vizinha, a qual passa a observar com os binóculos em seu quarto. Decidido a conhecê-la melhor, André descobre que ela trabalha em uma loja de roupas e, para conseguir uma aproximação, tenta de todas as formas conseguir 38 reais para comprar um suposto presente para sua mãe.

Ficha técnica:
título original: O Homem que Copiava
gênero: Comédia Romântica
duração: 02 hs 03 min
ano de lançamento: 2002
site oficial: http://www.ohomemquecopiava.com.br
estúdio: Casa de Cinema de Porto Alegre
distribuidora: Columbia Pictures do Brasil
direção: Jorge Furtado
roteiro: Jorge Furtado
produção: Luciana Tomasi e Nota Goulart
fotografia: Alex Sernambi
direção de arte: Fiapo Barth
figurino: Rô Cortinhas
edição: Giba Assis Brasil

Elenco:
Lázaro Ramos (André)
Leandra Leal (Sílvia)
Luana Piovani (Marinês)
Pedro Cardoso (Cardoso)
Paulo José (Paulo)
Júlio Andrade (Feitosa)
Carlos Cunha (Antunes)

Trailer Oficial:

Non Dvcor, Dvco!!

2010-01-25T00:01:00.003-02:00

A fundação de São Paulo insere-se no processo de ocupação e exploração das terras americanas pelos portugueses, a partir do século XVI. Inicialmente, os colonizadores fundaram a Vila de Santo André da Borda do Campo (1553), constantemente ameaçada pelos povos indígenas da região. Nessa época, um grupo de padres da Companhia de Jesus, da qual faziam parte José de Anchieta e Manoel da Nóbrega, escalaram a serra do mar chegando ao planalto de Piratininga onde encontraram "ares frios e temperados como os de Espanha" e "uma terra mui sadia, fresca e de boas águas".

Do ponto de vista da segurança, a localização topográfica de São Paulo era perfeita: situava-se numa colina alta e plana, cercada por dois rios, o Tamanduateí e o Anhangabaú.
___Nesse lugar, fundaram o Colégio dos Jesuítas em 25 de janeiro de 1554, data esperada pelo Padre Manoel da Nóbrega para homenagear o apóstolo São Paulo (data da conversão de Saulo de Tarso, às portas de Damasco), ao redor do qual iniciou-se a construção das primeiras casas de taipa que dariam origem ao povoado de São Paulo de Piratininga. O aniversário de São Paulo é comemorado no dia 25 de Janeiro.
___Em 1560, o povoado ganhou foros de Vila e pelourinho mas a distância do litoral, o isolamento comercial e o solo inadequado ao cultivo de produtos de exportação, condenou a Vila a ocupar uma posição insignificante durante séculos na América Portuguesa.
___Em 1681, São Paulo foi considerada cabeça da Capitania de São Paulo e, em 1711, a Vila foi elevada à categoria de Cidade. Apesar disso, até o século XVIII, São Paulo continuava como um quartel-general de onde partiam as "bandeiras", expedições organizadas para apresar índios e procurar minerais preciosos nos sertões distantes. Ainda que não tenha contribuído para o crescimento econômico de São Paulo, a atividade bandeirante foi a responsável pelo devassamento e ampliação do território brasileiro a sul e a sudoeste, na proporção direta do extermínio das nações indígenas que opunham resistência a esse empreendimento.
___A área urbana inicial, contudo, ampliou-se com a abertura de duas novas ruas, a Líbero Badaró e a Florêncio de Abreu. Em 1825, inaugurou-se o primeiro jardim público de São Paulo, o atual Jardim da Luz, iniciativa que indica uma preocupação urbanística com o aformoseamento da cidade.
___No início do século XIX, com a independência do Brasil, São Paulo firmou-se como capital da província e sede de uma Academia de Direito, convertendo-se em importante núcleo de atividades intelectuais e políticas. Concorreram também para isso, a criação da Escola Normal, a impressão de jornais e livros e o incremento das atividades culturais.
___No final do século, a cidade passou por profundas transformações econômicas e sociais decorrentes da expansão da lavoura cafeeira em várias regiões paulistas, da construção da estrada de ferro Santos-Jundiaí (1867) e do afluxo de imigrantes europeus. Para se ter uma idéia do crescimento vertiginoso da cidade na virada do século, basta observar que em 1895 a população de São Paulo era de 130 mil habitantes (dos quais 71 mil eram estrangeiros), chegando a 239.820 em 1900!). Nesse período, a área urbana se expandiu para além do perímetro do triângulo, surgiram as primeiras linhas de bondes, os reservatórios de água e a iluminação a gás.
As mais importantes realizações urbanísticas do final do século foram, de fato, a abertura da Avenida Paulista (1891) e a construção do Viaduto do Chá (1892), que promoveu a ligação do "centro velho" com a "cidade nova", formada pela rua Barão de Itapetininga e adjacências. É importante lembrar, ainda, que logo a seguir (1901) foi construída a nova estação da São Paulo Railway, a notável Estação da Luz.
___O século XX, em suas manifestações econômicas, culturais e artísticas, passa a ser sinônimo de progresso. A riqueza proporcionada pelo café espelha-se na São Paulo "moderna", até então acanhada e tristonha capital. Trens, bondes, eletricidade, telefone, automóvel, velocidade, a cidade cresce, agiganta-se e recebe muitos melhoramentos urbanos como calçamento, praças, viadutos, parques e os primeiros arranha-céus.
___Em 1911, a cidade ganhou seu Teatro Municipal, obra do arquiteto Ramos de Azevedo, celebrizado como sede de espetáculos operísticos, tidos como entretenimento elegante da elite paulistana. Na década de 20, a industrialização ganha novo impulso, a cidade cresce (em 1920, São Paulo tinha 580 mil habitantes) e o café sofre mais uma grande crise. No entanto, a elite paulistana, num clima de incertezas mas de muito otimismo, frequenta os salões de dança, assiste às corridas de automóvel, às partidas de foot-ball, às demonstrações malabarísticas de aeroplanos, vai aos bailes de máscaras e participa de alegres corsos nas avenidas principais da cidade. Nesse ambiente, surge o irrequieto movimento modernista. Em 1922, Mário de Andrade, Oswald de Andrade, Luís Aranha, entre outros intelectuais e artistas, iniciam um movimento cultural que assimilava as técnicas artísticas modernas internacionais, apresentado na célebre Semana de Arte Moderna, no Teatro Municipal.
___Na década de 30, a cidade presenciou uma realização urbanística notável, que testemunhava o seu processo de "verticalização": a inauguração, em 1934, do Edifício Martinelli, maior arranha-céu de São Paulo, à época, com 26 andares e 105 metros de altura !
Em 1954, São Paulo comemorou o centenário de sua fundação com diversos eventos, inclusive a inauguração do Parque Ibirapuera, principal área verde da cidade, que passou a abrigar edifícios diversos projetados pelo arquiteto Oscar Niemeyer.
___Nos anos 50, inicia-se o fenômeno de "desconcentração" do parque industrial de São Paulo que começou a se transferir para outros municípios da Região Metropolitana (ABCD, Osasco, Guarulhos, Santo Amaro) e do interior do Estado (Campinas, São José dos Campos, Sorocaba). Esse declínio gradual da indústria paulistana insere-se num processo de "terciarização" do Município, acentuado a partir da década de 70.
___A população da metrópole paulistana cresceu na última década, de cerca de 10 para 16 milhões de habitantes. Esse crescimento populacional veio acompanhado do agravamento das questões sociais e urbanas (desemprego, transporte coletivo, habitação, problemas ambientais ...) que nos desafiam como "uma boca de mil dentes". No entanto, como dizia o grande poeta da cidade, Mário de Andrade: "Lá fora o corpo de São Paulo escorre vida ao guampasso dos arranhacéus".

Meu Tio Matou Um Cara

2010-01-20T00:01:00.003-02:00

Meu Tio Matou um Cara é um filme brasileiro de 2004, do gênero comédia, dirigido por Jorge Furtado. O filme é ambientado na cidade de Porto Alegre, capital do Rio Grande do Sul. Foi produzido pela Casa de Cinema de Porto Alegre.

Sinopse: Meu Tio Matou um Cara é um filme jovem, uma comédia romântica e policial na qual Duca (Darlan Cunha), de 15 anos, faz de tudo para provar a inocência do tio (Lázaro Ramos), preso ao confessar ter matado um cara. Duca tem certeza de que o tio está assumindo o crime para livrar a namorada, Soraia (Deborah Secco), ex-mulher do morto. E, no meio de toda essa ação, Duca ainda tenta conquistar o coração de Isa (Sophia Reis), uma colega de escola que parece estar mais interessada em seu melhor amigo, Kid (Renan Gioelli). Duca envolve os dois na investigação e no final... bom, aí só vendo o filme.

Ficha técnica:
título original: Meu Tio Matou um Cara
gênero: Comédia
duração: 01 hs 27 min
ano de lançamento: 2005
site oficial: http://meutiomatouumcara.terra.com.br/
estúdio: Natasha Filmes / Casa de Cinema de Porto Alegre
distribuidora: Fox Film do Brasil
direção: Jorge Furtado
roteiro: Jorge Furtado e Guel Arraes, baseado em livro de Jorge Furtado
produção: Paula Lavigne, Guel Arraes, Nora Goulart e Luciana Tomasi
música: Caetano Veloso e André Moraes
fotografia: Alex Sernambidesenho de produção: -->
direção de arte: Fiapo Barth
figurino: Rosângela Cortinhas
edição: Giba Assis Brasil

Elenco:
Lázaro Ramos .... Éder
Deborah Secco .... Soraya
Darlan Cunha .... Duca
Sophia Reis .... Isa
Renan Gioelli .... Kid
Aílton Graça .... Laert
Dira Paes .... Cléia
Sergio Lulkin .... Advogado Rogerio

A Gramática...

2010-01-18T00:01:00.006-02:00

Gramática é uma antiga arte divinatória praticada apenas por uns poucos iniciados. Por meio dela, um gramático (praticante da gramática) é capaz de prever se uma palavra é acentuada ou não ou se a letra 'a' leva ou não acento indicador de crase. É possível também predizer se um indivíduo é lusitano, brasilo-nordestino, brasilo-paulistano, timorense, um cefalópodo planaltino ou um judeu roubando gravata.

A origem da gramática é obscura. Alguns autores consideram que tenha surgido logo após a invenção da escrita, mas uma corrente de historiadores revisionistas advoga que possa ter até precedido a humanidade. Entre estes últimos encontra-se o místico americano Noam Chomsky, que acredita que os poderes da gramática sejam inatos e estejam presentes até mesmo em primatas. Detratores desta hipótese consideram que tal ideia é um absurdo, pois se estivesse biologicamente determinada muito mais pessoas deveriam conhecer a arte - em completo contraste com o quadro atual em que apenas uma minoria domina as técnicas gramaticais.

Os místicos chomskianos argumentam que a gramática está inscrita em nosso material genético apenas como uma potencialidade - de modo similar a que qualquer pessoa nasce com o potencial de aprender um dado idioma, mas as circunstâncias de seu desenvolvimento (como nascer em uma comunidade em que falam essa língua) é que determinarão se ela será ou não fluente. Como apoio a essa tese mostram a capacidade que alguns primatas treinados possuem de manipular os signos da gramática de acordo com as regras utilizadas pelos humanos detentores de poderes gramaticais, pejorativamente chamados de acadêmicos (corruptela de "Ah! Cadê? Micos?", expressão utilizada contra os que defendem a tese da origem entre os macacos primitivos e mais tarde generalizada para os adivinhos gramáticos).

As regras desta arte divinatória são bastante complexas - mais até do que a astromancia - exigindo anos e anos de estudos de alto nível. Mesmo um mestre graduado não conhece todas as regras e precisa continuar sua pesquisa por toda a vida. No Brasil, um dos principais centros de estudos desta arte é a FFLCH da Universidade de São Paulo, lá o iniciado participa de rituais mágicos utilizando plantas alucinógenas para alterar sua consciência e se sintonizar com o mundo espiritual.

A complexidade regulamentar pode ser exemplificada na previsão do plural de uma palavra terminada em ão. Mão resulta em mãos, cão em cães, ladrão em ladrões, guardião em guardiões ou guardiães, anão em anões ou anãos, artesão em artesães e artesãos e aldeão em aldeãos, aldeões e aldeães (e tudo isso junto resulta em uma sessão de RPG ou de psicoterapia) - no aforismo (aphorismós) Roseano: "Pãos ou pães é questão de opiniães". Predizer o som da letra s em um vocábulo também é uma operação altamente intrincada: um leigo poderia imaginar que a regra é relativamente simples, sendo s pronunciado de modo sibilado (/s/) quando no início ou fim de uma palavra ou se seguinte a uma consoante e pronunciado de modo vibrante (/z/) quando entre vogais. Tal simplicidade é ilusória, posto que os vocábulos transatlântico, trânsito, transeunte, transumano e transoceânico apresentam a letra s vibrante depois de uma consoante. O leigo insistiria que os vocábulos iniciados em trans seriam uma exceção em que o s seria pronunciado como /z/ - mas transaariano, transexual, transecto, Transilvânia, transubstanciação e transônico em que s é pronunciado como /s/.

Outro grande feito dos adivinhos gramáticos é saber quando uma palavra é feminina ou masculina. Acredita-se que a divisão das palavras em gêneros, apesar das palavras não possuírem órgãos sexuais, deu-se por analogia pela capacidade das palavras perturbarem as pessoas quando ditas na hora errada (querida, o trabalho hoje acabou mais cedo e resolvi vir direto para casa... quem é esse homem com você na cama?), para a pessoa errada (atire se você for homem!), de modo errado (que isso, Augusto, chifre é só uma coisa que colocam na sua cabeça), outros pensam que se dá pelo teor de yin e yang intrínseco de cada vocábulo. Uma visão ingênua é a de que palavras que terminam em o são masculinas e as que terminam em a são femininas - provavelmente influenciadas pelo fato dos artigos definidos masculinos e femininos serem, respectivamente, o e a. Mas o programa, a paixão, o cinema, a tribo. E um sem número de palavras que terminam com outras letras: a paz, o rapaz, a tez, o xadrez, a cal, o sal, a face, o abacate, etc...

O maior feito dos gramáticos acadêmicos, no entanto, é adivinhar quando se coloca ou não o acento indicador de crase. Os cínicos leigos afirmariam que se trata de algo simples: a crase ocorre na fusão da preposição a com o artigo definido feminino a (além do primeiro a dos pronomes demonstrativos aquele, aquela, aquilo), em assim sendo, ocorreria apenas diante de palavras femininas, porém moda à Luís XIV - o cético poderia argumentar que Luís XIV era um tipo bem efeminado, mas a expressão valeria mesmo se a frase fosse interpretação à Arnold Schwarzenegger (um oxímoro - oxymoron - por excelência) - única exceção cabendo para a expressão chute a Chuck Norris (Chuck Norris não admite artigo feminino em hipótese nenhuma). Esse fato valeu uma observação jocosa do humorista Ferreira Gullar: "Crase não foi feita pra humilhar ninguém".

Tal qual os astrólogos mantinham o poder nas sociedades antigas do Egito, da Mesopotâmia, China, Índia, na civilização Maia e Asteca ocultando seus segredos, alguns pesquisadores (os historicistas/normativos) crêem que os gramáticos desenvolveram regras complicadas e ininteligíveis para afastar as pessoas comuns e preservar para si a força advinda de tais conhecimentos, inserindo a Gramática dentro da linha ocultista ou esotérica. Os pré-humanistas/descritivistas, por seu turno, consideram que a intrincada relação de regras revela tão somente a diversidade natural surgida quando as potencialidades se transmutam em realidade em diferentes condições.

Outras escolas alternativas utilizam sistemas derivados, como o miguxês e o internetês. Mestre Yoda recomenda a inversão da ordem sintática natural, enquanto da Reversal Russa recomenda a inversão apenas quando o sujeito natural é você. Boa Sorte!

A Casa Do Lago

2010-01-13T00:01:00.006-02:00

Br: A Casa Do Lago
Pt: A Casa Da Lagoa

The Lake House é um filme americano de 2006, do gênero drama e romance, dirigido por Alejandro Agresti e com roteiro baseado no roteiro do filme Siworae de 2000, escrito por Ji-na Yeo e Eun-Jeong Kim.

Sinopse: Sentindo que chegou a hora de mudar de vida a Dra. Kate Forster (Sandra Bullock) deixa o trabalho no surbúbio de Ilinois e parte para um emprego em um agitado hospital em Chicago, mas exita em deixa para trás a casa que tem alugado - um refúgio espaçoso e de belo design, com janelas que abrem para um tranquilo lago. É simplesmente o lugar em que se sente ela mesma. É manhã de inverno de 2006.
A caminho da cidade, Kate deixa um bilhete na caixa de correio para o novo habitante da casa, pedindo-lhe que responda e explicando que as estranhas marcas de patas que ele verá na porta da frente já estava lá quando ela se mudou.
Quando o novo inquilino chega, vê algo totalmente diferente. Alex Wyler (Keanu Reeves), arquiteto talentoso, porém frustado que trabalha em uma construção perto de casa, encontra-a maltratada: empoeirada, suja, coberta de ervas daninhas. E sem qualquer sinal de patas.
A casa tem um significado especial para Alex. Numa época mais feliz, foi construída por seu distante pai (Christopher Plummer), arquiteto renomado que sempre priorizou o trabalho, deixando de lado a família. Alex sente-se em paz ali agora e decide restaurar a beleza original do imóvel. Ele desconsidera o bilhete de Kate até que, dias mais tarde, ao renovar a pintura, ele vê um cachorro pisar na tinta fresca, passando pela entrada da casa deixando marcas exatamente onde Kate tinha dito.
Intrigado, ele escreve para Kate, dizendo que ninguém habitara a casa antes dele e perguntando como ela poderia saber sobre o cão. Kate que partira uma semana antes, acha que ele está brincando com ela e devolve com outra carta. E acabam descobrindo que estão no mesmo dia porém com dois anos de diferença. À medida em que se correspondem revelam mais sobre si mesmos, segredos, dúvidas e sonhos, e assim se apaixonando.
Determinados a superar a distância que os separa e finalmente solucionar o mistério por trás dessa relação extraordinária, desafiam o destino marcado um encontro, mas ele acaba não aparecendo. Desiludida, Kate pede para que Alex não mande mais cartas e assim dois anos se passam. Kate com o namorado Morgan (Dylan Walsh), com quem já havia namorado antes e lhe apresentou a casa e seu cão que na realidade era de Alex antes, vão a uma empresa para que reformem uma casa, e acaba se encontrando com o irmão de Alex (Ebon Moss-Bachrach) e descobre que ele havia morrido dois anos atrás e ela pergunta aonde. E assim descobre que no dia 14 de fevereiro de 2006, quando ela estava em Dailey Plaza conversando com sua mãe, o homem que ela havia tentado ajudar em um acidente de carro era na realidade Alex.
Desesperada, ela vai até a casa do lago e escreve para que ele não apareça no Dailey Plaza para encontra-lá e que espere mais dois anos, pois ela estaria na casa do lago esperando por ele, sem respostas ela cai no choro, mas logo ouve um motor de carro se aproximando e era Alex.

Elenco:

Keanu Reeves .... Alex Wyler
Sandra Bullock .... Kate Forster
Shohreh Aghdashloo .... Anna Klyczynski
Christopher Plummer .... Simon Wyler
Ebon Moss-Bachrach .... Henry Wyler
Willeke van Ammelrooy .... mãe de Kate
Dylan Walsh .... Morgan
Lynn Collins .... Mona
Mike Bacarella .... Mulhern
Cynthia Kaye McWilliams .... Vanessa
Nora Newbrough .... Marjorie
Jason Wells .... Costello
Scott Elias .... Doug

Curiosidades:
* The Lake House foi o primeiro filme em língua inglesa dirigido pelo argentino Alejandro Agresti.
* John Cusack era a primeira opção do diretor para interpretar o personagem Alex Wyler, mas ele recusou o papel.
* Foi o segundo filme em que Sandra Bullock e Keanu Reeves atuam juntos; o anterior foi em1994, no filme Speed (Velocidade máxima, no Brasil).
* O endereço do apartamento de Kate, em 1620 Racine, é o mesmo em que morava o personagem de Sean Connery em The Untouchables (Os intocáveis, no Brasil e em Portugal), filmado em 1987.
* Durante o filme há uma cena onde a personagem de Sandra Bullock joga xadrez com o seucão, que vai indicando com a pata o movimento das peças; num dos lances, a personagem Kate elogia o cão, dizendo que ele fez uma excelente jogada.
* Há um pequeno erro de seqüência no filme. Em uma cena, numa festa, o personagem de Keanu Reeves (no ano de 2004) se encontra com a personagem de Sandra Bullock e eles dançam ao som da canção This Never Happened Before, de Paul McCartney. O erro é que na verdade o álbum Chaos and Creation at the Backyard, álbum onde está presente a música, só foi lançado no ano de 2005.

site do filme

(em inglês)

Trailer Oficial:

Salada Lingüística

2010-01-11T00:01:00.001-02:00

A Língua Portuguesa é falada em Portugal, além de Angola, Cabo Verde, Moçambique e outros fins de mundo Ela deriva do Latim, língua falada pelos cachorros de todo o mundo, e foi alterada em vários pontos por Lúcifer em pessoa. Sua concepção primeira foi a de ser usada como idioma oficial do inferno, mas falhou, sendo grandemente substituída pelo idioma basco.

Notoriamente é conhecida pela capacidade de se fazer piadas, durante muito tempo se pensou que ela tivesse sido inicialmente projetada para este fim. Mas os historiadores agora se dividem entre duas teses, uns concordam que ela foi criada pelo demônio para que tornasse a vida dos homens mais miserável ainda no inferno, outros discutem que ela foi introduzida pelos alienígenas para que estes pudessem melhorar sua comunicação transcedental com seus contatos diplomáticos na Terra.

A língua portuguesa se misturou com as línguas nativas. E com outras partes também.Sua variante menos bem sucedida, a língua brasileira sofre (e como sofre!) em seu processo de construção histórica uma grande influência do tupi-guarani, do yorubá, do sânscrito, do mandarim e do Jeremias.

Mas foi com Luiz de Camões - o maior poeta português, que via mais com um só olho, de que nós com todos três - que a língua portuguesa teve seu apogeu. No livro "Os Lusíadas", Camões narra a aventura dos 10 portugas que acreditando no sonho de obter objetos mágicos, as chuteiras de ouro, que teriam o poder de fazer a seleção portuguesa ganhar sua primeira copa do mundo, partiram para a antártida. Os argonautas, nome dados aos portugas, eram na verdade a própria seleção portuguesa de futebol, que ludibriada pela Inglaterra, perde sua primeira oportunidade real de ser campeã do mundo. Essa foi historicamente a primeira de uma longa série de vezes que Portugal caiu na conversa dos ingleses.

O maior problema enfrentado na língua portuguesa nos dias de hoje é de longe a questão do cu. Melhor dizendo, a questão da acentuação ou não do monossílabo tônico cu. Muitos gramáticos conservadores defendem que a palavra cu não leva acento, uma vez que consta nas regras de acentuação que os monossílabos tônicos terminados em u não levam acento. Outros defendem que por simples estética a palavra cu deve levar um acento enfático. Durante uma seção espírita, Satanás foi consultado sobre o tema e a seguinte regra foi estabelecida: Se a palavra cu estiver somente sendo citada em contexto metalinguístico, ou ainda em suas funções fisiológicas divinamente projetadas, a palavra cu NÃO leva acento agudo. Porém, se ela estiver em um contexto que insinue a introdução de qualquer objeto de natureza fálica, então neste caso cu deve ser grafado com acento agudo, que representa o objeto viril em questão. Portanto expressões como "vai tomar no cu!", necessariamente devem ser grafadas com acento agudo. Por outro lado, expressões do tipo "caguei tanto que estou com ardência no cu", o cu não leva acento, por mais esfolado que esteja.

Hoje em dia, nenhuma região civilizada do mundo escreve ou se comunica em português, e é considerada por muitos linguístas como sendo uma língua morta. No Brasil, devido ao uso do MSN, Orkut e Fotologs, a Língua Portuguesa apenas é falada entre as múmias da Academia Brasileira de Letras, e em encontros secretos, porque a simpres correção do Miguxês, fofolês, e outros derivados línguisticos da cultura Emo, é considerado heresia, com consequências desagradáveis. E países ainda mais pobres que o Brasil têm procurado aprender português, sendo ensinado na Argentina, no Uruguai, Venezuela e Bolívia (para realizar o sonho de trabalhar como semi-escravo em São Paulo).

1408

2010-01-06T00:01:00.015-02:00

“Autor de livros paranormais, Mike Enslin está determinado a pesquisar um famoso quarto de hotel número 1408, em Nova York, onde há rumores de fenomenos sobrenaturais. Para tal ele deve-se hospedar no tal quarto. A sua ideia, claro, é provar que todas as história sobre o local não passam de mitos. Mas o escritor jamais viverá um terror como aquele.”

1408 é um filme de 2007 realizado por Mikael Håfström com interpretações de John Cusack e Samuel L. Jackson e história baseado em livro homônimo de Stephen King.

S i n o p s e: Baseado num dos livros de Stephen King, a história gira em torno de um escritor chamado Mike Enslin (John Cusack) especializado em livros sobre casos paranormais, ele é instigado a se hospedar no quarto 1408 do hotel Dolphin, em Nova York, onde muitas mortes já ocorreram. Porém ao chegar lá é alertado pelo gerente, o Sr. Olin (Samuel L. Jackson), para não entrar no quarto, mas por ser muito cético ele insiste e consegue as chaves do quarto, onde passará por experiências que nunca viveu antes.

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I n f o r m a ç õ e s T é c n i c a s:
* Título no Brasil: 1408
* Título Original: 1408
* País de Origem: EUA
* Gênero: Terror
* Classificação etária: 14 anos
* Tempo de Duração: 104 minutos
* Ano de Lançamento: 2007
* Estréia no Brasil: 02/11/2007
* Site Oficial: http://www.1408-themovie.com/
* Estúdio/Distrib.: Imagem Filmes
* Direção: Mikael Håfström
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E l e n c o:
John Cusack ... Mike Enslin
Samuel L. Jackson ... Gerald Olin
Mary McCormack ... Lily Enslin
Tony Shalhoub ... Sam Farrell
Jasmine Jessica Anthony ... Katie Enslin
Len Cariou ... Father
Isiah Whitlock Jr. ... Engineer
Paul Birchard ... Sr. Innkeeper
Margot Leicester ... Sra. Innkeeper
Walter Lewis ... Cashier
Eric Meyers ... Man One at Book Signing
David Nicholson ... Man Two at Book Signing
Holly Hayes ... Lady at Book Signing
Alexandra Silber ... Young Woman at Book Signing
Johann Urb ... Surfer Dude
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O n ú m e r o 1 3:

O filme possuí várias referências ao número 13, entre elas:

* O título do filme 1408, tem sua soma igual a 13: (1+4+0+8=13)

* O quarto 1408 fica no 13º andar, porque nos EUA é costume não existir o 13º andar, assim sendo o 14º andar é de fato o 13º

* De acordo com o gerente Olin, o hotel foi inaugurado em 1912: (1+9+1+2=13)

* Em uma das cenas, a temperatura do quarto mostra 45-40: (4+5+4+0=13)

* Mike abre a bíblia em Samuel 2 capítulo 11: (2+11=13)

* Quando Mike alerta Lily para chamar a polícia, diz que está no endereço 2254 Lexington: (2+2+5+4=13)

* Mike afirma ser fã do time de Basebol Chicago White Sox, o nome White Sox foi adotado em 1903: (1+9+0+3=13)

* Michael Enslin tem 13 letras.

* A música que toca no rádio do quarto, "We've Only Just Begun", é da banda The Carpenters cujo nome tem 13 letras.

* A música que toca no quarto, "We've Only Just Begun", tem 18 letras no nome, é da banda The Carpenters, tem 13 letras (1+8+1+3=13)

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C u r i o s i d a d e s:
* Stephen King se baseou nas reportagens do parapsicólogo Christopher Chacon para fazer 1408, devido ao fato de que o mesmo investigou um quarto mal-assombrado no hotel Del Coronado, Califórnia.

* Kate Walsh foi contratada para fazer o filme, mas teve que desistir do papel devido a conflitos em sua agenda com a série de TV em que atuava, "Grey's Anatomy". Devido a esse fato, contrataram Mary McCormack.

* US$ 25 milhões foi o orçamento do filme.
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T r a i l e r O f i c i a l:

Louvre Museum

2010-01-04T00:01:00.005-02:00

_O que todos pensam sobre o maior depósito internacional de crime de receptação de obras de arte roubadas, o Museu do Louvre (Musée du Louvre), instalado no Palácio do Louvre, em Paris, é que é um dos maiores e mais famosos museus do mundo. Localiza-se no centro de Paris, entre o rio Sena e a Rue de Rivoli. O seu pátio central, ocupado agora pela pirâmide de vidro, encontra-se na linha central dos Champs-Élysées, e dá forma assim ao núcleo onde começa o Axe historique (Eixo histórico).

__É onde se encontra a Mona Lisa, a Vitória de Samotrácia, a Vénus de Milo, enormes coleções de artefatos do Egito antigo, da civilização greco-romana, artes decorativas e aplicadas, e numerosas obras-primas dos grandes artistas da Europa como Ticiano, Rembrandt, Michelangelo, Goya e Rubens, numa das maiores mostras do mundo da arte e cultura humanas.

__O Louvre é gerido pelo estado francês através da Réunion des Musées Nationaux. Foi o museu mais visitado do mundo em 2007, com 8,3 milhões de visitantes.

__O primeiro real "Castelo do Louvre" neste local foi fundado por Filipe II em 1190, como uma fortaleza para defender Paris a oeste contra os ataques dos Vikings. No século seguinte, Carlos V transformou-o num palácio, mas Francisco I e Henrique II rasgaram-no para baixo para construir um palácio real; as fundações da torre original da fortaleza estão sob a Salle des Cariatides (Sala das Cariátides) agora. Mais tarde, reis como Luís XIII e Luís XIV também dariam contribuições notáveis para a feição do atual Palácio do Louvre, com a ampliação do Cour Carré e a criação da colunata de Perrault.

__As transformações nunca cessaram na sua história, e a antiga fortaleza militar medieval acabaria por se tornar um colossal complexo de prédios, hoje devotados inteiramente à cultura. Dentre as mais recentes e significativas mudanças, desde o lançamento do projeto "Grand Louvre" pelo presidente François Mitterrand, estão a transferência para outros locais de órgãos do governo que ainda funcionavam na ala norte, abrindo grandes espaços novos para exposição, e a construção da controversa pirâmide de vidro desenhada pelo arquiteto chinês I. M. Pei no centro do pátio do palácio, por onde se faz agora o acesso principal. O museu reorganizado reabriu em 1989.

__A verdade é que é um velho palácio onde os franceses cobram entrada para mostrar todas as obras de arte roubadas ao longo de sua história.

__O Museu do Louvre foi construido pelo Rei Francês Luiz Frescon IV, para ser usado como locação cenográfica para o filme O Código Da Vinci. Toda a arquitetura dessa fascinante construção foi projetada tendo como base as descrições no livro de Dan Brown. Enquanto o cinema não era inventado, foi usado como castelo dos reis franceses, iniciando na Idade Média pelo rei Carlos V, por não suportar o vudum da população de Paris. Os reis Henrique IV e Luis XIII embelezaram e transformaram o castelo num palácio. Finalmente, o super-chic Luis XIV cansado de gastar em reformas, troucou pelo palácio Zero quilômetro de Versalhes, bem longe dos fedidos parisienses.

__Desde então o Louvre ficou vazio e foi transformado em museu para não pagar IPTU para a prefeitura de Paris.

__Napoleão Bonaparte doou metade das obras de arte do museu, roubando tudo o que podia nas invasões da Itália e Egito.

__O museu cheira a mofo e peido de turista japonês, o que vem contribuindo para a deterioração das obras de arte.

__Observando a queda na visitação, os administradores do Museu inventaram a história ridícula que Maria Madalena estaria enterrada sob a ridícula pirâmide modernista do Louvre, pirâmide esta criada no século XX por algum artista francês emo que não combina em nada com o Barroco do palácio.

__Reformado especialmente para o filme O Código Da Vinci. Toda a arquitetura dessa fascinante construção foi repintada tendo como base as descrições no livro de Dan Brown.

__Depois do fracasso de bilheterias do péssimo filme O Código Da Vinci no mundo todo, o governo francês achou um desperdício derrubar tudo aquilo (na verdade, achou trabalhoso demais, poderia quebrar a unha) e resolveu aumentar as entradas do museu que hoje abriga as mais famosas obras de arte dos maiores e mais famosos gays da humanidade. É possível encontrar, em suas galerias, obras de arte gays de todas as épocas, desde a era das bibas faraós egípcias até os mais famosos gays do Império Romano.

__Uma das mais famosas peças visitadas no museu é a Monalisa, que até hoje é considerada uma obra de arte única, inspirada em um traveco do século XV chamada Mona, e pintada por Leonardo DaVinci, verdadeiro autor do livro O Código Da Vinci. Fim!!

Réveillon, donde veio isso?

2010-01-01T00:01:00.006-02:00

O primeiro post do ano merece algo especial, talvez somente mais uma informação inútil, mas mesmo assim pesquisei algo sobre Réveillon.

Réveillon, da onde veio esse nome?

É Francês, mas bem, o fato mesmo é que quase ninguém consegue escrever isso, significa Coisa velha que é feita sempre e nunca muda mas as pessoas ainda continuam a fazer esta mesma coisa sem perceberem que estão repetindo todo ano. Uma espécie de Dèjá vù compulsivo, ou também pode significar toda desgraça junta devido ao fato de que este periodo do ano engloba uma serie de desgraças e atitudes irracionais que temos que ter como ter que ser simpático até com aquele cara que vive te chamando pra igreja e desejar feliz ano novo a aquela vizinha que vive fazendo fofoca de você. (Re de repetitivo; Veillon de velhão, ou seja, algo velho e repetitivo). Religião neste período do ano é um tremendo saco, nem Jesus agüenta!

Retrospectiva do ano é a forma que a televisão brasileira e também mundial tem de nos mostrar o quanto o ano foi ruim, deprimente e desencorajador exibindo o que pior aconteceu, desde resumo de novelas fictícias, acidentes trágicos, casamento de famosos e quando isso tudo não consegue tirar o ânimo do telespectador eles exibem filmes repetidos, retardados e sem lógica como esqueceram de min 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7!
O sétimo filme é aquele em que esquecem o garoto dentro da geladeira e sozinho ele tem que cuidar para que o eletro domestico não seja assaltado por ladrões (michael jackson e xuxa) a noite!

O Reveillon começa, na verdade no Natal, pois dia 31 comemos restos do dia 24, nesse célebre dia é onde enchemos nossa casa com aqueles parentes que falaram mal da gente o ano inteiro, que comem, bebem, alguns peidam, vêem televisão à vontade, falam mal dos parentes que não vieram, enchem a pança de peru e vão embora com as caras mais lavadas do mundo agradecendo pela memorável noite que, com certeza absoluta, vão se esquecer no dia seguinte.

No intervalo entre os dias 25 de Dezembro e o dia 31 de Dezembro é um período totalmente vazio, nada acontece ninguém morre, ninguém nasce e as únicas notícias são: "Não perca na sessão da tarde de hoje esqueceram de mim - o retorno final" e "Veja hoje no jornal os preparativos para o fim de ano". E como o país é totalmente influenciado, as pessoas entram em estado de total nostaugia mental e seus principais diálogos consistem em perguntas como: "Onde você irá passar o Réveillon?". Invariavelmente a resposta para esta pergunta será "Não sei". Atenção que este "não sei" pode ser um "não sei se quero você na minha cola neste fim de ano".

No die da virada, bom sentido é claro, dependendo de quanto você bebeu, é um dia em que você passa na praia até dar meia noite quando dá a maldita meia noite você abraça o povo e perde a carteira, o pudor, a vergonha (((não necessariamente nessa ordem))) . O Teorema da Contagem Regressiva tenta explicar por A + B, como a contagem de fim de ano realmente acontece, pois virada do ano novo cada lugar começa o ano um pouco na frente dos outros, até mesmo nas praias ninguém sabe ao certo os segundos exatos em que o ano se iniciou, isso porque aqueles relógios de praia não marcam segundos, mesmo se marcassem deveriam ter uma dimensão lateral exorbitante para comportar e ninguém entenderia nada: "23:59:30; 23:45:15; 24:76:233; 30ºc". Para isto, o relógio no Brasil que é o referencial para a marcação do momento exato da virada de ano é o relógio do Faustão, pois ele marca desde nano-segundos até anos luz, mesmo ano luz não sendo medida de tempo.

Não há nada mais batráquio do que o Show da Virada, promovido pela Rede Glóbulo todo (((maldito))) fim de ano. Sempre com as atrações (((de sempre))) inéditas, além da exclusiva narração de Galvão Bueno para os últimos segundos do seu ano. Só assim você consegue realmente desejar esperar que o ano termine com toda a tranqüilidade e conforto da sua casa, através da telinha da TV. Depois de assistir, você entenderá porque milhões de populares lotam as ruas do país para ter algo melhor a fazer do que acompanhar esta maravilha de fim de ano. O que mais irrita também é que não PARAM de repetir aquela MALDITA música "hoje é um novo dia, de um novo tempo"

As pessoas fazem barquinhos de oferendas, que sempre voltam e sujam a praia toda, pulam as 7 ondinhas ou vice-versa. Porém, com tanto lugar bonito pra Rainha das águas aparecer, por que raios ela iria aparecer logo em Copacabana? Pra ser assaltada? Seqüestrada? Estuprada? Baleada? Ela vai é baixar em Fernando de Noronha, nas praias do nordeste, lugares onde valem a viagem.

Nas regiões do país, quando dá meia noite, você tem que dar um jeito de ir embora se não do dia seguinte vai aparecer no jornal todo morgado na areia da praia sem carteira, isso se não aparacer como cidadão morto cheio de urubu em cima.

Em São Paulo, nada acontece, pois a cidade apesar de grande não tem nada digno de uma passagem de ano. Mas como seus habitantes apesar de serem odiados por seu sotaque, são ricos, viajam para sujar os locais de fora que têm festas, tais como o Sul do Brasil. Alguns coríntianos pobres não tem dinheiro para viajar e acabam comemorando na Avenida Paulista, roubando uns aos outros e estourando garrafas de cerveja, pois champagne é caro.

Em Minas Gerais, mais precisamente em Belo Horizonte, o processo é similar ao do Rio de Janeiro, mas a diferencia se baseia no fato de que ao invés da praia, obviamente o encontro é feito na Lagoa da Pampulha. O fedor típico do local causa efeitos alucinógenos nas pessoas o que dispensa totalmente os fogos é similar com o exalado pela praia de Copacabana, assim como os assaltos e as outras formas de entretenimento público.

Em Curitiba, como tudo lá, o Revelôn é muito fechado. Ele é sempre comemorado em família, sendo que nem se vê o vizinho pra dar Feliz Ano Novo (não é piada, é verdade), aí vem a vantagem de ter uma herarquia grande (a vantagem da Tua Avó ter tido uma penca de filhos), pois, quanto maior for a família, maior é a festa. Normalmente os fogos são xoxos e nada têm em relação com os do Rio de Janeiro, por isso mesmo, é melhor passar o Réveillon em Paranaguá.

Ó Paí, Ó

2009-12-30T00:01:00.010-02:00

Ó Paí, Ó é um filme brasileiro do gênero comédia musical, lançado em 2007, dirigido por Monique Gardenberg e com roteiro baseado em uma peça de Márcio Meirelles. Tem como coordenador de trilha sonora Caetano Veloso. É estrelado, em sua maioria, por atores do Bando de Teatro Olodum, grupo que também encena o texto no teatro. É tambem o episodio piloto da série de TV do mesmo nome.

Sinopse: Em um animado cortiço do centro histórico do Pelourinho, em Salvador, tudo é compartilhado pelos seus moradores, especialmente a paixão pelo Carnaval e a antipatia pela síndica do prédio, Dona Joana (Luciana Souza). Todos tentam encontrar um lugar nos últimos dias do Carnaval, seja trabalhando ou brincando. Incomodada com a farra dos condôminos, Dona Joana decide puni-los, cortando o fornecimento de água do prédio. A falta d'água faz com que o aspirante a cantor Roque (Lázaro Ramos); o motorista de táxi Reginaldo (Érico Brás) e sua esposa Maria (Valdinéia Soriano); o travesti Yolanda (Lyu Arisson), amante de Reginaldo; a jogadora de búzios Raimunda (Cássia Vale); o homossexual dono de bar Neuzão (Tânia Tôko) e sua sensual sobrinha Rosa (Emanuelle Araújo); Carmen (Auristela Sá), que realiza abortos clandestinos e ao mesmo tempo mantém um pequeno orfanato em seu apartamento; Psilene (Dira Paes), irmã de Carmen que está fazendo uma visita após um período na Europa; e a Baiana (Rejane Maia), de quem todos são fregueses; se confrontem e se solidarizem perante o problema.
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Ficha Técnica:
Título Original: Ó Paí, Ó
Gênero: Comédia
Tempo de Duração: 98 minutos
Ano de Lançamento (Brasil): 2007
Site Oficial: www.opaio.com.br
Estúdio: Dueto Filmes / Europa Filmes / Globo Filmes
Distribuição: Europa Filmes
Direção: Monique Gardenberg
Roteiro: Monique Gardenberg, baseado na peça teatral de Márcio Meirelles
Produção: Augusto Casé, Paula Lavigne e Sara Silveira
Música: Caetano Veloso e Davi Moraes
Fotografia: Eduardo Miranda
Direção de Arte: Vera Hamburger
Figurino: Bettine Silveira
Edição: João Paulo de Carvalho e Giba Assis Brasil
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Elenco:

Lázaro Ramos .... Roque
Stênio Garcia .... Seu Jerônimo
Wagner Moura .... Boca
Luciana Souza .... Dona Joana
Dira Paes .... Psilene
Érico Brás .... Reginaldo
Tânia Tôko .... Neusão da Rocha
Emanuelle Araújo .... Rosa
Rejane Maia .... Baiana
Lyu Arisson .... Yolanda
Valdinéia Soriano .... Maria
Jorge Washington .... Matias
Cássia Vale .... Mãe Raimunda
Auristela Sá .... Carmem
Virgínia Rodrigues .... Bioncetão
Edvana Carvalho .... Lúcia
Leno Sacramento .... Raimundinho
Cristóvão Silva .... Negócio Torto
Vinícius Nascimento .... Cosme
Felipe Fernandes .... Damião
Cidnei Aragão .... Peixe Frito
Mateus Ferreira da Silva .... Mateus
Nauro Neves .... Lord Black
Merry Batista .... Dalva
Natália Garcez .... Lia
Tatau .... Tatau
Telma Souza .... feirante
Jamile Alves .... professora
Gustavo Mello .... guarda
Nívea Pita .... fiel possuída
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Curiosidades:
* "Ó paí, ó" é uma gíria bastante usada na Bahia e em algumas regiões do Nordeste. É, na verdade, a contração de "olhe para isso aí, olhe!".
* A peça em que o filme foi baseada foi escrita como forma de protesto contra Antônio Carlos Magalhães, que expulsou os moradores do Pelourinho, para restaurá-lo.
* As cenas que se passam no Carnaval foram as primeiras a serem gravadas, com vários blocos, em 2006.
* Além deste filme, Lázaro Ramos e Wagner Moura já atuaram juntos em outros oito filmes.
* Neste filme pode-se ouvir um legítimo modo de falar soteropolitano (sotaque e vocabulário), muitas vezes confundido com o de outras regiões nordestinas.
* O filme ganhou uma série que foi lançada em 31 de outubro de 2008, dia do primeiro capítulo substituindo o horário de Guerra e Paz na Rede * A diretora Monique Gardenberg conheceu Vinícius Nascimento, intérprete de Cosme, por acaso no Pelourinho, após voltar a pé de uma visita a locações.
* Felipe Fernandes foi selecionado para o personagem Damião após passar por um teste no Teatro Senac do Pelourinho, em que participaram mais de 200 crianças. Esta seleção ocorreu apenas uma semana antes do início das filmagens.
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Trailer Oficial:

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Eventos Esperados Para 2010

2009-12-28T00:01:00.008-02:00

* Entram em domínio público em Portugal e no Brasil as obras de: Sigmund Freud; Alberto de Oliveira; William Butler Yeats; José Petitinga; Harvey Spencer Lewis;
* Realização da 19ª edição da Copa do Mundo de Futebol, na África do Sul.
* No Brasil, será o Ano Nacional Joaquim Nabuco.

Janeiro
* 15 de janeiro - O eclipse solar anular com a maior duração na fase anular no século XXI, com 11 minutos e 8 segundos.

Fevereiro
* 12 de Fevereiro
o Cerimônia de abertura dos XXI Jogos Olímpicos de Inverno em Vancouver.
o Inauguração das estações Tamanduateí e Vila Prudente da Linha 2 do Metrô de São Paulo.
o Possivel estréia de Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief.

Março
* 5 de Março - Alice no País das Maravilhas.No elenco temos Johnny Depp , Helena Bonham Carter , Alan Rickman e Anne Hathaway.
* Está prevista a inauguração da primeira de duas torres no Centro Comercial Colombo, a Torre Ocidente, em Benfica, Lisboa (Torres de Colombo).

Abril
* 21 de abril - Cinquentenário da fundação de Brasília.
* 26 de abril - 45 anos da Rede Globo.
* Início das operações comerciais da Linha 4 do metrô de São Paulo

Maio
* 21, 22, 27, 28 e 29 de Maio- Realização do Rock in Rio Lisboa 2010.
* 25, 27 e 29 de Maio- Realização do Festival Eurovisão da Canção 2010 em Oslo, na Noruega. Esta será a 55º (LV) edição do mesmo.
* 30 de Maio - Lançamento do filme Eclipse.

Junho
* 11 de junho - Início da XIX Copa do Mundo de Futebol, na África do Sul.
* junho - Centenário da mais tradicional denominação pentecostal, a pioneira, Congregação Cristã no Brasil.

Julho
* 11 de julho
o Final da XIX Copa do Mundo, na África do Sul.
o Eclipse solar total.
* 13 de julho - Fim do suporte estendido do Windows 2000, da Microsoft.
* 20 de Julho - Bicentenário da República da Colômbia, comemoração dos 200 anos de independência.

Agosto
* Inauguração da expansão da Linha A (Estádio do Dragão - Venda Nova B/Cabanas), do Metro do Porto.

Setembro
* 1º de Setembro
o Centenário do Sport Club Corinthians Paulista (ano 1910).
* 20 de Setembro
o Centenário do Club Sport Marítimo (dia 20 de setembro de 1910).

Outubro
* 3 de outubro - Eleições Gerais na República Federativa do Brasil para presidente, governador, senador, deputado estadual, deputado federal, deputado do parlamento do Mercosul e deputado distrital (somente para o Distrito Federal).
* 5 de outubro - Primeiro centenário da implementação da República Portuguesa.
* Reabertura do Terreiro do Paço, em Lisboa, em parte das comemorações do primeiro centenário da implementação da República Portuguesa.
* 31 de outubro - 2° turno das Eleições Gerais na República Federativa do Brasil. Somente em caso de um candidato a Governador e/ou Presidente não consiga a maioria dos votos da população.

Novembro
* 19 de novembro - Possível lançamento de Harry Potter and the Deathly Hallows - Part 1.

Dezembro
* 21 de Dezembro - Eclipse lunar total.
* Inauguração da extensão da Linha Vermelha do Metro de Lisboa, que ligará a Estação do Oriente ao Aeroporto de Lisboa.

BOAS FESTAS!

Comércio Natalino

2009-12-25T00:01:00.004-02:00

O Natal (Finlandês: Comércio) é uma festa anual apresentada pela Igreja Católica e o United States of Coca Cola, que pretende celebrar o nascimento de Jesus Cristo e do Homem do Saco.

O Natal é uma manobra de marketing para conseguir desencalhar o comércio de produtos que nunca são consumidos no resto do ano, com parcelas de a perder de vista para o ano seguinte para atrair a atenção do consumidor, que iludido com as parcelas baixíssimas e com o 13º na mão, torra tudo que puder, esquecendo-se de que aquilo deverá ser pago um dia. Passa o Natal, e o comprador logo percebe vários carnês entulhados em seu armário, prontos para atraírem fiscais que levarão qualquer coisa sua embora como pagamento. Mas, como é moda sair às ruas e espremer-se numa multidão tentando achar os menores preços para você e sua família, o Natal continua um feriado popular e forte.

Você compra agora e começa a pagar só depois do carnaval! Mas quer pagar quanto? Diz aí, que pagar quanto?Obviamente, o espírito natalino não atinge a todos: as crianças pobres não recebem presente algum e ficam traumatizadas e melancólicas a cada fim de ano imaginando como podem não fazer parte de tão alegre e inocente celebração criada para encher o bolso dos camaradas capitalistas. No entanto, todas elas escrevem cartinhas para um tal de Papai Noel, um velho de barba branca que surge na calada da noite de Natal e deixa presentes a algumas crianças, as quais nunca o vêem, mas cujos pais dizem que o viram descendo a chaminé de casa e deixando o presente (isso porque no Brasil praticamente não há casas com chaminé - é mais uma das (porcarias) tradições dos EUA).

Nos últimos anos, a cagada do Natal tem sido causa directa de fenômenos interessantes no cotidiano das pessoas:
* Na última semana antes do 25 de Dezembro, um monte de idiota corre para os centros comerciais e formam confusões enormes nos edifícios, pois mal cabem dentro de tuco.
* Toda a gente deseja boas festas aos familiares e amigos: milhões de emails e SMS nos telemóveis são enviados nesta altura. Os operadores de telecomunicações enriquecem muito pelo Natal.
* E toda a boa vontade e carinho acumulados do ano inteiro resolvem dar as caras durante dois dias (a véspera e o dia propriamente), para depois sumirem e esperarem mais um ano para que se repita o espontâneo ritual.

Além disso, certos produtos só surgem na época do Natal: na região da 25 de março, por exemplo, são vendidas mochilas e malas de ferro, para evitar qualquer meliante que possa pegar uma tesoura e abrir a sua mochila e roubar seus pertences conseguidos com tanto suor em meio à multidão. São comuns também, calças e camisas com bolsos que possuem travas e cercas elétricas para evitar trombadinhas.

Monte sua árvore, evite que o pirralho do Timmy comece uma birra só pra botar a estrela na árovre, pendure as meias, acenda a lareira sem que deixe que o vovô se queime de novo, que nem no ano passado, no retrasado e ante-retrasado, ponha o peru na mesa e evite que o tio Bob devore ele todo e todo mundo tenha que comer o hamburguer envenenado do Mc Donald's, ponha os fones de ouvido quando vier um bando de adolescentes retardados cantarem "noite feliz" ou "jingle bell rock" centenas de vezes na frente da sua casa, e nao fique surpreso se quando você chegar de manhã o leite e os biscoitos que você deixou pro papai noel ainda estarem lá.

É normal na época de natal você ouvir falar do tal "espírito natalino" através da tv, rádio, de sua tia chata, ou de seu chefe em seus famosos discursos antes de encerrar o ano. Assim como toda história de natal, isso é uma tremenda baboseira. O espírito natalino não existe, a verdade é que você está feliz pra cacete que mais um ano fudido passou e está agora ganhando férias e o 13º salário. Todo mundo passa o ano inteiro querendo o carro que você tem, a mulher que você tem, o dinheiro que você tem. Isso ocorre principalmente em seu local de trabalho, onde todos seus "amigos do trabalho" (todo mundo sabe que não existe amigos no trabalho, principalmente se for mulher) querem te foder o ano todo para você ser demitido, para conseguirem seu cargo e salário. Mas tudo isso é esquecido no fim do ano, estão todos felizes que ficarão de férias sem ver a sua cara por um bom tempo. Resta você aguentar aquela babaquice e falsidade de abracinho na colega que você odeia, presentinho pro seu chefe (que você é obrigado a entrar junto com a turma no bolão para pagar o presente do chefe, porque senão fica chato) e comer frango assado do seu tio que jura que aquilo é o peru de natal mais caro que tinha no mercado

Enquanto você assiste a filmes mostrando famílias tendo ceias e crianças correndo na neve, vendo o Papai Noel passar com seu trenó no céu, o seu Natal será comemorado com um churrasco na laje da casa daqueles seus tios que moram em outra cidade, sob um sol do cacete, seus avós falando da vida dos outros ou sobre o jogo do Corinthians e seus primos sentados na sala assistindo à Rede Globo, esperando a Sessão da Tarde para assistir O Grinch ou Esqueceram de Mim. Haverá também um pinheiro de plástico em algum canto da casa, com bolas quebradas e brindes que vêm junto com panetones.

Além da maldita praga das caixinhas de Natal que levam todo o meu 13o outra desgraça que assola o mês de dezembro são as confraternizações de fim de ano. Nessas constrangedoras comemorações, onde o álcool e outros bebi-os combustíveis rolam à vontade, todo mundo acaba ficando mais mamado que presidente da República. Até mesmo os chefes que não pagam salário em dia fazem questão de pagar religiosamente o mico na festa. Este ano, na comemoração da Desciclopedia, o meu editor, um jornalista investigativo e exibicionista, ficou nu no meio da redação e fez questão de mostrar pra todo mundo o seu mais recente furo.

Na festa de embalo natalino é que podemos perceber a verdadeira dimensão da natureza humana. Jornalistas que no Dia a Dia (e no Globo a Globo também) têm um comportamento tímido e comedido, na festa de final de ano se transformam em pegadores insaciáveis. Peladões, com a pauta de fora, esses outrora pacatos profissionais correm atrás das estagiárias fazendo coisas que deixariam o Alexandre Frota e a filha da Gretchen enrubescidos. Mas quem se dá bem nessas bacanais natalinas são o Ancelmo Gois e o Joaquim Ferreira dos Santos. Além de serem símbolos sexuais, os consagrados colunistas aproveitam a festa para recolher fofocas e notinhas comprometedoras.

Isso é como o Natal não é no BrasilSão tantas notas maldosas e pesadas que, quando chega o fim da festa, os dois estão com a coluna totalmente envergada e escalavrada. Judeus, que não comungam da fé cristã, fazem uma festinha paralela de Chanuká, onde Ariel Sharon, vestido de Papai Noel, pratica um autêntico suicídio kosher. Já o pessoal dos esportes, sempre atléticos e viris, disputam uma animada pelada. A pelada no caso é a Jacira, uma coroa bem arrumada. Só o pessoal da sucursal de Brasília não se anima a participar daquela bandalheira onde ninguém é de ninguém. Talvez por já estarem enjoados de ver sacanagem todo dia.

Bicho De Sete Cabeças

2009-12-23T00:01:00.009-02:00

Bicho de sete cabeças é um filme brasileiro lançado em 2001, do gênero drama, dirigido por Laís Bodanzky, e com roteiro de Luiz Bolognesi baseado no livro auto-biográfico Cantos dos Malditos de Austregésilo Carrano Bueno.

O drama de um jovem em litígio com seu pai e que precisa suportar o dia-a-dia de um sistema manicomial. Com Rodrigo Santoro, Othon Bastos e Cássia Kiss.

Filme "Bicho de 7 Cabeças" é realizado combinando leis de incentivo com investimento estrangeiro.Bicho de 7 Cabeças, o longa-metragem de estréia da diretora Laís Bodanzky, foi realizado através de uma co-produção entre três produtoras brasileiras (Buriti Filmes, Dezenove Som e Imagens e Gullane Filmes) e com a participação da Rio Filme Distribuidora e a Fabrica Cinema, um importante centro de produção cinematográfico italiano mantido pela Benetton. O filme ainda teve a participação financeira da RAI (Radiotelevizzione Italiana) e da Fondation Montecinemaveritá (Suíça).Bicho de 7 Cabeças foi rodado entre fevereiro e abril de 2000 na cidade de São Paulo e finalizado de maio a outubro nos laboratórios da Cinecittá, usando para mixagem a tecnologia THX e o padrão Dolby Digital, em Roma, Itália.Com um custo de R$ 1,5 milhão, os recursos brasileiros foram captados através das leis de incentivo do Ministério da Cultura - Lei Audiovisual e Lei Rouanet. O investimento europeu representou aproximadamente 50% do custo de produção do filme.Com o filme totalmente pronto iniciaremos, ainda no ano 2000, as apresentações em Festivais e Mostras no Brasil e no exterior, para preparar o lançamento no circuito comercial brasileiro, previsto para o início de 2001.Neste momento, as produtoras responsáveis pela realização do Bicho de 7 Cabeças estudam, junto a Rio Filme, a estratégia de distribuição para fortalecer o lançamento e a comercialização deste filme no Brasil. A Fabrica Cinema irá conduzir a distribuição internacional do projeto.

Sinopse: O filme conta a história de Neto, um jovem estudante de segundo grau - primeira interpretação de Rodrigo Santoro no cinema - que por dificuldade de comunicação com os pais - interpretados por Othon Bastos e Cássia Kiss - acaba vivenciando a violência do sistema de saúde mental brasileiro.Bicho de 7 Cabeças é uma tragédia doméstica que fala da intolerância e incomunicabilidade no seio de uma família de classe média e da prontidão dos mecanismos de repressão da sociedade brasileira.O sistema manicomial brasileiro é um aparato que há mais de cem anos cumpre com eficiência a função de vigiar e punir os pequenos "desvios" de conduta, aqueles que não caracterizam uma infração legal, mas não se adequam ao estreito código de valores da sociedade brasileira. O filme revela a maneira como esse sistema se legitima, institucionalizado numa perfeita simbiose com a máquina de corrupção. Revela ainda a violência dos métodos e o abuso dos medicamentos.Bicho de 7 Cabeças é um filme de ficção inspirado no livro Canto dos Malditos, do escritor curitibano Austregésilo Carrano Bueno, e roteirizado por Luiz Bolognesi.O filme marca a estréia da diretora Laís Bodanzky no longa-metragem. Antes de realizar este filme, Laís dirigiu o curta-metragem Cartão Vermelho em 1994, que, entre vários prêmios, ganhou Melhor Direção no FestRio e Prêmio da Crítica no Festival de Brasília; e co-dirigiu com Luiz Bolognesi, em 1999, o documentário Cine Mambembe, o Cinema Descobre o Brasil, vencedor do Prêmio Brasil de Melhor Documentário em 2000, Prêmio Especial do Júri no Festival de Gramado, 2o Melhor Documentário da América Latina no Festival de Cuba e Melhor Filme de Vanguarda no Festival Internacional de Cinema Latino em New York.Um dos responsáveis pelos efeitos sonoros do filme é Sérgio Basili, trabalhou em clássicos do cinema italiano como Il Sorpasso de Dino Risi, Roma e La Dolce Vita de Federico Fellini.

Ficha Técnica:
Título Original: Bicho de Sete Cabeças
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 80 minutos
Ano de Lançamento (Brasil): 2000
Estúdio: Buriti Filmes / Gullane Filmes / Dezenove Som / Imagens e Fábrica de Cinema
Distribuição: Riofilme
Direção: Laís Bodanzky
Roteiro: Luís Bolognesi
Produção: Maria Ionescu e Fabiano Gullane
Música: André Abujamra
Direção de Fotografia: Hugo Kovensky
Desenho de Produção: Caio Gullane
Direção de Arte: Marcos Pedroso
Edição: Jacopo Quadri e Letizia Caudullo

Elenco:
Rodrigo Santoro .... Neto
Othon Bastos .... seu Wilson (pai de Neto)
Cássia Kiss .... mãe de Neto
Jairo Mattos .... enfermeiro Ivan
Caco Ciocler .... interno Rogério
Luis Miranda .... enfermeiro Marcelo
Valéria Alencar .... Leninha
Altair Lima .... dr. Cintra
Linneu Dias .... interno jornalista
Gero Camilo .... interno Ceará
Marcos Cesana .... interno Bil
Talita Castro ... Bel

Curiosidades:
* O ator Rodrigo Santoro foi indicado à diretora Laís Bodanzky pelo ator Paulo Autran, que teve a oportunidade de ler o roteiro de Bicho de Sete Cabeças ainda antes do início das filmagens e que estava na época trabalhando com Santoro na minissérie da TV Globo "Hilda Furacão".
* Este é o 1º filme em que a diretora Laís Bodansky e a atriz Cássia Kiss trabalham juntos. O posterior foi Chega de Saudade (2008).
* Este é o 1º de 2 filmes em que Rodrigo Santoro e Cássia Kiss atuaram juntos. O posterior foi Não por Acaso (2007).

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Facção Católica

2009-12-21T00:01:00.011-02:00

A Igreja Católica (Nome completo de batismo em nome do Pai, e do Filho e do Espírito Santo, AAméémm: Igreja Católica Apostólica Romana) é a organização religiosa mais antiga do Ocidente, é controlada por uma hierarquia rígida/mafiosa. Apenas uma pequena parte da organização possui cargos de chefia (sacerdotes). Destes, apenas uma minoria (Cardeais) pode eleger o presidente da companhia (Papa). O cargo de presidente da companhia é vitalício. Atualmente, é ocupado pelo Imperador Palpatine Chico Bento XVI.

As organizações empresariais católicas oferecem a você, no momento que quiser, um pedaço do céu!! Idade média? Não, agora é verdade, é lógico que Deus vai ceder o céu para nossa igreja , ele já cedeu o seu direito de decidir quem é sagrado, o que é errado, os direitos autorais dos seus dez mandamentos para os estragarmos, e até mesmo sua dignidade. Vocês não entendem? DEUS É NOSSO!!! Nós O compramos com TEU dinheiro.

A Igreja Caótica Pedófila De Belzebu Romana surgiu no século VII A.U.C , quando São Paulo teve sua primeira bad trip a caminho de Damasco e começou a ter visões de um homem barbudo que usava vestido, que lhe perguntou "Por que me persegues?" Horrorizado com aquela visão que ele pensou ser de um travesti, aceitou o cristianismo, a nova moda da época. De lá para cá os negócios da lojinha do Seu Saulo (como era conhecido na época) só cresceram. A Igreja do Sr. JC conseguiu o feito de derrotar pelo menos 4 panteões inteiros (Grego, Romano, Egipício e Nórdico) o que levou os deuses derrotados a excluírem Jesus de suas festas no Monte Olimpo.

Na Idade Média a Igreja Católica mandava e todos eram felizes! Ninguém discutia (mas todos nós sabemos que o Espírito Santo procede do Pai e do Filho! Quem discordar Anátema Seja!), a Cristandade era uma só sob a orientação do Papa (mas é claro que o Patriarca de Constantinopla é o "Primus Inter Pares", é consenso geral), e não havia guerras (ora quem falar mal das Cruzadas está mentindo!!! Anátema Seja!!! Todos sabemos que as Cruzadas eram apenas um movimento pacífico, igual as Marchas para Jesus, mandando todos os maometanos que cruzassem o caminho para Jesus) essa facção criminosa que comandada pelos empapados rouba o povo depois diz que quer ajudar o povo.

Foi uma época gloriosa para Igreja Católica, foi o período da Renascença no Vaticano. Um dos paradigmas da época foi o Papa São Alexandre VI, o Pio Eunuco. Nesse período foi criada, de surpresa, a Inquisição Espanhola, já que ninguém esperava a Inquisição Espanhola! Alguns problemas surgiram com a chamada Reforma Protestante, que não foi nada mais do que a Prefeitura de Roma exigindo que os Papas reformassem seus palácios decadentes (afinal datavam dos tempos de Nero) e pagassem o IPTU atrasado, assim como a tributação pelo Patrimônio de São Pedro (a Igreja não pagou o imposto de transmissão de herança), como os Papas não aceitaram, logo se criou revolta; A igreja por sua vez lançou a Contra Reforma, para derrotar os hereges e cobradores.

A igreja foi por muito tempo, na Rússia (antiga URSS), caçada e perseguida, pois Deus estava disputando muito espaço com Stalin. Quando finalmente Deus foi expulso, mostrou seu grande poder e bondade, deixando Stalin onde estava e condenando milhões de soviéticos à fome. Então, Deus fez um tratado com Stalin, dizendo que se o ditador dividisse com ele a única comida que restava na Rússia melhoraria sua imagem no cenário mundial. Stalin fez o que Deus pediu, mas Deus roubou a comida e piorou a imagem de Stalin. Stalin ficou enraivecido e destruiu as edificações católicas restantes. Quando, muitos anos depois, Deus ficou sabendo, se emputeceu e fodeu com as usinas de Chernobyl, que aliás tinham sido projetadas por ele. Os soviéticos ficaram com mais raiva ainda de Deus, e aderiram à cor vermelha, que é a cor do Diabo. (VIVA O COMUNISMO!! ¬¬”).

A igreja se aliou com Adolfinho porque ele odiava os (assassinos de Cristo) judeus e os (malditos ateus vermelhos) comunistas. Adolfinho era a imagem do Senhor do velho testamento: Piedoso e bondoso. Na Alemanha adolfista, o pessoal dizia isto antes de rezar: Em nome do Pai, do Führer e do Santíssimo Reich. Amém! Heil!

Uma das maiores evidências do grau de zé-arroelice do povo brasileiro é o fato de 60% da população declarar-se católica e ao mesmo tempo acreditar em reencarnação. É fato que na religião NÃO EXISTE reencarnação. Pela doutrina, os mortos vão para o limbo até o dia do juízo final, onde serão julgados por um tal JC que retornará só neste dia. Se não fosse tão mané, o povo que elegeu o lula (por duas vezes) saberia que sua religião "oficial" é o x-spiritismo, e não catolicismo, e menos ainda o romano.

Os dogmas da Igreja Católica são expressos no Catecismo, segue o resumo dessa obra: Dinheiro é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comida é ruim e deve te fazer sentir culpado; Nascer (Pecado original) é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comer carne em certos dias é ruim e deve te fazer sentir culpado; Sexo é ruim e deve te fazer sentir culpado; Meninos no altar são bons mas devem te fazer sentir culpado; A Igreja Católica é boa e deve te fazer sentir bem; Se você cometer algum pecado, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar denovo, se confesse e não peque mais... e assim sucessivamente... ad infinitum...quer dizer até o Apocalipse, depois disso filho, já era, tchau, finito, beijinho-beijinho, pau-pau, acabou. Se subiu, subiu. Se desceu, desceu.

A culpa é a delícia o foco central do Catolicismo, você deve sentir culpa por muitas coisas, lembre-se você é fruto do pecado, só faz pecado, e só pensa em pecado. Saia de perto de mim, seu maldito Pecador!!! (diz o santo...).

O Papa é o chefe, você deve adorá-lo mas não pode dizer que o adora. Ele é infalível (exceto quando ele joga Street Fighter II no modo Ultra Hard, pois já é querer demais). Como o papado é muito famoso, vieram à tona diversas teorias sobre a sua natureza. Embora esse ser estranho queira desafiar até Chuck Norris com sua superiodade, só tem uma coisa que Chuck Norris não tem: um papamóvel (isso, é claro, sem mencionar os sapatinhos de cristal que o papa usa).

Lisbela e o Prisioneiro

2009-12-16T00:01:00.014-02:00

Lisbela e o Prisioneiro é um filme brasileiro de 2003, do gênero comédia romântica, dirigido por Guel Arraes. É uma adaptação da peça de teatro homônima de Osman Lins. O filme é uma produção da Globo Filmes e da Natasha Filmes, junto com o estúdio Twentieth Century Fox.

Conta a história do malandro, aventureiro e conquistador Leléu e da mocinha sonhadora Lisbela, que adora ver filmes norte-americanos e sonha com os heróis do cinema.

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Sinopse: Lisbela está noiva e de casamento marcado, quando Leléu chega à cidade. O casal se encanta e passa a viver uma história cheia de personagens tirados do cenário nordestino: Inaura, uma mulher casada e sedutora (Virginia Cavendish, de O Cravo e a Rosa e Dona Flor e seus Dois Maridos) que tenta atrair o herói; um marido valentão e "matador", Frederico Evandro (Marco Nanini, de Carlota Joaquina, Princesa do Brazil e O Auto da Compadecida); um pai severo e chefe de polícia, Tenente Guedes (André Mattos, de Como Nascem os Anjos); um pernambucano com sotaque carioca e gírias paulistas, Douglas (Bruno Garcia, de Os Maias e O Quinto dos Infernos), visto sob o prisma do humor regional; e um "cabo de destacamento", Cabo Citonho (Tadeu Mello, de Xuxa e os Duendes e Didi, O Cupido Trapalhão), que é suficientemente astuto para satisfazer os seus apetites.

Lisbela e Leléu vão sofrer pressões da família, do meio social e também com as suas próprias dúvidas e hesitações. Mas, em uma reviravolta final, cheia de bravura e humor, eles seguem seus destinos. Como a própria Lisbela diz, a graça não é saber o que acontece. É saber como acontece e quando acontece.

Ficha Técnica:
Título Original: Lisbela e o Prisioneiro
Gênero: Comédia Romântica
Tempo de Duração: 110 minutos
Ano de Lançamento (Brasil): 2003
Estúdio: Natasha Filmes / Fox Film do Brasil / Globo Filmes / Estúdios Mega
Distribuição: Fox Film do Brasil
Direção: Guel Arraes
Roteiro: Guel Arraes, Jorge Furtado e Pedro Cardoso, baseado em peça teatral de Osman Lins
Produção: Paula Lavigne
Música: João Falcão e André Moraes
Fotografia: Uli Burtin
Direção de Arte: Cláudio Amaral Peixoto
Figurino: Emília Duncan

Elenco:
Débora Falabella - Lisbela de Nogueira e Lima
Selton Mello - Leléu Antônio da Anunciação
Virginia Cavendish - Inaura
Bruno Garcia - Douglas
Marco Nanini - Frederico Evandro
André Mattos - Tenente Guedes de Nogueira e Lima
Tadeu Mello - Cabo Citonho
Lívia Falcão - Francisquinha
Paula Lavigne - Sumara / Monga, a Mulher Gorila
Heloísa Périssé - Prazeres
Aramis Trindade - Juiz
Carlos Casagrande - Steve
Michelle Birkheuer - Marion

Curiosidades:

* Lisbela e o prisioneiro foi o primeiro longa-metragem do diretor Guel Arraes feito especificamente para o cinema. Seus filmes anteriores, O Auto da Compadecida e Caramuru - A Invenção do Brasil, eram adaptações de minisséries exibidas pela Rede Globo.

* Uma lata com negativos originais do filme foi perdida no laboratório Mega Color, forçando que o diretor Guel Arraes rodasse novamente as cenas que ali estavam.

* Foi o sétimo filme mais visto em 2003 no Brasil, tendo levado 3.146.461 pessoas aos cinemas.

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A Matemática

2009-12-14T00:01:00.005-02:00

Você se pega desesperado quando está a frente dum problema matemático?A numeração escrita nasceu há muito tempo, de parto difícil, cesariana, no SUS. Era sempre o problema de um muquirana que tinha o desejo de manter registros de quantas vaquinhas tinha, ou quaisquer outras quinquilharias. Começaram com marcas em paus, pedras, etc., aplicando o princípio do vandalismo e destruição gratuita de itens naturais.

Os muquiranas mais antigos que se conhecem são os egípcios e os babilônios, que datam aproximadamente do ano 3500 a.C..
Este sistema, com uma base de numeração 10 é atualmente o sistema usado em quase todos os planetas do nosso universo conhecido pelo fato da maior parte dos humanóides ter dez dedos disponíveis nas mãos (exceto Lula) e mais dez auxiliares nos pés (exceto Daniela Cicarelli) para nos auxiliar nos cálculos. Essa foi uma forma encontrada pela natureza para facilitar nossa vida. Para que precisamos de fração?? Para que precisamos de raiz quadradas? Essas são perguntas que devemos fazer uns aos outros!!!!!
As equações do segundo grau são fáceis de identificar. São aquelas que ainda estão na escola e já passaram pelo Ensino Fundamental. Já estão no 1º colegial ou 2º grau (han-han, entendeu?). os alunos que simplesmente adoram matemática e têm facilidade em resolver esses assuntos, precisam agradecer a seus inventores, que são os egípcios, babilônios, gregos, hindus, chineses, que garantiram com grande maestria que qualquer pessoa normal não conseguiria aprender essa merda, deixando a uns poucos esse conhecimento tão (in)útil, mas que só de onda está presente em qualquer porcaria de vestibular, inclusive de Letras, outro curso inútil no Brasil.
Para se ter uma ideia, um dos primeiros manuscritos com o registro das equações polinomiais do 2º grau foi feito pelos babilônios. Sim, os caras engraçados que viviam no Oriente Médio e não conheciam o petróleo. Eles já possuiam um sistema de tortura, digo uma álgebra bem desenvolvida e obrigavam seus prisioneiros a resolver equações de segundo grau por métodos semelhantes aos atuais ou pelo métoco de contar quadrados. Como tudo que é frescura, também a matemática tinha somente um cunho filosófico (de masturbação mental) e pouco prático. Euclides, no seu livro chamado Elementos resolve equações polinomiais do 2º grau através de métodos geométricos.
Na Índia as equações polinomiais do 2º grau era resolvidas por Lady Shiva, com seus inúmeros braços e com o auxílio de toneladas de lápis e borrachas macias. Pelo método de completar quadrados. Lembra-se desse método? Todos somos alfabetizados com figurinhas. "Complete o quadro. Complete o círculo. Copie seu nome". Fácil, não? Esta forma de resolução foi apresentada geometricamente por Al-Khowârizmî, mais conhecido pelo apelido de Al-Khool, no século IX. Eles descartavam as raízes negativas, tanto quando as raízes estavam sujas de terra, quanto está um pouco gagadas pelo fato de serem "idiotas" e aceitavam os raios.
A abordagem chinesa para a resolução definitiva destas equações adolescentes foi o método fan-fan que significa "macaco louco do tijolo" ou "pedra quebrada - não se sabe ao certo), que foi redescoberta, independentemente, num pequeno "melhoramento técnico intuitivo guiado por precedente" (plágio) em 1819 pelo matemático inglês William George Horner. Assim, o método fan-fan ficou conhecido como método de Horner. Depois de séculos e mais 100 anos, sem nada para fazer, Sir Isaac Newton melhorou a cópia com outro "melhoramento técnico intuitivo guiado por precedente" (plágio) desenvolvendo um método bastante similar.
Novamente na Grécia, os pitagóricos produziam um programa interessante (Queer Eye for the Straight Math) e relacionavam a geometria e a aritmética com muito carinho, depois de muitas preliminares, através dos números figurados. Realmente, coisa de maricas. Os números que nunca se dividiam com outros durante as orgias e os bacanais, vinham do interior e eram tímidos e virgens. Estes números eram considerados também "primários" (ou filhos da sua tia). Já os outros eram bem moderninhos e avançados para a idade, sendo chamados de compostos. Relacionar números primos é incesto - mas é assim que temos nossas primeiras experiências matemáticas na adolescência, durante as férias no fundo do quintal da sua avó, escondidinhos.
Na modernidade, a matemática, senhora séria e sisuda, parecia uma mulher de vída fácil - virou uma balbúrdia. Qualquer um entra em estado complementar induzido por psicotrópicos e se diz inventor de novas teorias. Por exemplo, Giuseppe Peano, é um autor italiano, da Itália. Seu nome é lembrado até hoje em conexão com os axiomas por ele fumados.
Não satisfeito com toda a confusão arrumada, não desistiu. O mesmo matemático italiano insano, em 1888, introduziu a definição axiomática de espaço vetorial. Lembra-se de estudar que o Aedes aegypti é vetor da dengue? Que o caramujo é vetor da esquistossomose? E chamou esta matematicidade de transmissão numeral ecológico-vetorial primária em sistema linear.
Os axiomas de Peano, foram formulados pela primeira vez em 1889 numa tentativa de reduzir a aritmética comum a puro simbolismo formal. Novamente uma influência grega. Era pura arte conceitual moderna. Quase um quadro de Picasso. Em 1890, Peano mostrou que a matemática podia surpreender o senso comum quando construiu em si mesmo curvas contínuas que enchem o espaço - isto é, foi o primeiro transformista da história a praticar a Body Art italiana. Deste modo, abriu o mercado para os povos possuidores de curvas matadoras, valorizando o passe das prostitutas brasileiras na Itália.
A matemática é assim... entendeu?!

Caramuru, A Invenção Do Brasil

2009-12-09T00:01:00.015-02:00

O diretor Guel Arraes (O Auto da Compadecida) leva às telas a história do casamento de Caramuru, um jovem português que chega ao Brasil na época de seu descobrimento, e a índia Paraguaçu. Com Selton Mello, Camila Pitanga, Deborah Secco, Débora Bloch, Luís Mello, Diogo Vilela e Pedro Paulo Rangel.

Sinopse: Em 1º de janeiro de 1500 um novo mundo é descoberto pelos europeus, graças a grandes avanços técnicos na arte náutica e na elaboração de mapas. É neste contexto que vive em Portugual o jovem Diogo (Selton Mello), pintor que é contratado para ilustrar um mapa e, por ser enganado pela sedutora Isabelle (Débora Bloch), acaba sendo punido com a deportação na caravela comandada por Vasco de Athayde (Luís Mello). Mas a caravela onde Diogo está acaba naufragando ele, por milagre, consegue chegar ao litoral brasileiro. Lá ele conhece a bela índia Paraguaçu (Camila Pitanga) com quem logo inicia um romance temperado posteriormente pela inclusão de uma terceira pessoa: a índia Moema (Déborah Secco), irmã de Paraguaçu.

Ficha Técnica:

Título Original: Caramuru - A Invenção do Brasil
Gênero: Comédia
Tempo de Duração: 88 minutos
Ano de Lançamento (Brasil): 2001
Estúdio: Globo Filmes
Distribuição: Columbia TriStar
Direção: Guel Arraes Roteiro: Guel Arraes e Jorge Furtado
Produção: Eduardo Figueira e Daniel Filho
Música: Lenine e Carlinhos Borges
Fotografia: Felix Monti
Direção de Arte: Lia Renha
Figurino: Cao Albuquerque
Edição: Paulo H. Farias

Elenco:
Selton Mello (Diogo Álvares, o Caramuru)
Camila Pitanga (Paraguaçu)

Déborah Secco (Moema)
Tonico Pereira (Itapararica)
Débora Bloch (Isabelle)
Luís Mello (Vasco de Athayde)

Pedro Paulo Rangel (Dom Jayme)
Diogo Vilela (Heitor)

Curiosidades:
* Caramuru - A Invenção do Brasil é uma adaptação para o cinema da minissérie A Invenção do Brasil, exibida pela Rede Globo em 2000.
* A minissérie A Invenção do Brasil possui 2:40 hs, sendo que o filme Caramuru - A Invenção do Brasil possui 1:40 hs.
* Caramuru - A Invenção do Brasil é a segunda minissérie adaptada para o cinema pela Globo Filmes. A anterior fora O Auto da Compadecida.
* As filmagens de Caramuru - A Invenção do Brasil ocorreram em Portugal (Palácio de Queluz, Castelo de Leiria e Mosteiro da Batalha) e no Brasil (praia de Picinguaba, no litoral paulista).
* Foi inteiramente filmado no sistema de alta definição de imagem HDTV.

Você Sabia?

Diogo Álvares Correia (Viana do Castelo, Portugal, 1475 — Tatuapara, Bahia, 5 de outubro de 1557) foi um náufrago português que passou a vida entre os índios do Brasil e facilitou seu contato com os primeiros administradores e missionários. Recebeu a alcunha Caramuru dos índios tupinambás. Considerado o fundador do município baiano de Cachoeira.
Caramuru foi o primeiro europeu a viver no Brasil, iniciando o longo processo de miscigenação que caracterizou a colonização portuguesa na América.

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A Rede Globo de Manipulação

2009-12-07T00:01:00.005-02:00

A Rede Globo, também conheciada como Rede Bobo, Rede Lobo, Rede Glóbulo, Rede Esgoto, Rede GloBosta, GloBobagem, GloBobeira, Vênus Platinada e Toda Poderosa, é uma emissora de TV que é dos mesmos donos da Grécia e possui 99% das ações no Brasil, apesar de que todas as ações brasileiras são originadas dessa peste, além de possuirem propriedade patenteada da mente de cada Brasileiro.

Eles são quem fazem o Jornal Nacional, programa apresentadas por dois engomadinhos que ganham rios de dinheiro com mensagens subliminares.
São donos de outros países sem muita importância, como a Nicarágua, onde até pouco tempo atrás os chipanzés escritores de novelas eram amestrados, mas como esse foram substituídos por ratos de laboratório, a Nicarágua foi transformada em um camarim para o Faustão, visto que o seu antigo camarim ocupava todo o Projac.
Projac é um nome de marca do medicamento fluoxetina. Foi um grande passo para as Organizações Globo. O Diabo ganhou do Presidente Lula uma imensa área onde haviam sido queimados muitos Sem-Terra que reinvidicavam uma coisa que no Brasil é proibido alguém ter.
O presidente concordou com o Diabo que seria dele a responsabilidade de queimar aqueles pilantras, e então começou ali o maior projeto de uma cidade cenográfica que o Brasil já viu.
Na verdade, ninguém entende aquilo até hoje porque no Brasil muita gente não tem casa enquanto eles destroem e constroem casas novas de 8 em 8 meses. Existem vários índícios de Projac ser a sigla de Projeto Anti-Cristo.
Jornal Nacional TV pós-GloboConhecido telejornal da República das Bananas, tem periodicidade diária garantida na Rede Bobo, ao final de tarde (período conhecido por sua mulher como "entre-novelas").
Algumas investigações ligam o Jornal Nacional à Rede dos Illuminati da Bavária, grupo controlador que transmite ondas cerebrais e imagens subliminares durante o programa, que asseguram consentimento total e irrestrito da população ou a recusa a materiais como FNORD.
Os apresentadores são reconhecidamente desprovidos de emoções e expressões faciais, o que muitas vezes nos faz pensar no uso de robôs andróides e marionetes. Sem confirmação quanto ao uso de pessoas reais, é comum o uso de vestimentas 'sui generis' como terno ou tailleur na parte superior e bermudas coloridas debaixo da mesa.
Alguém que assiste o Jornal Nacional diariamente (Veja que ela já foi hipnotizada pela Globo)Um dos mais reconhecidos apresentadores é Cid Moreira, também famoso gulturador (pessoa que consegue tremores de até 5 graus com a voz). Cid Moreira é o autor da Bíblia e co-autor do Alcorão.
Estudante de comunicação expressando todo o amor pela Rede Globo Comunicações!!Apesar de seu conteúdo totalmente político, tem uso Sócio-Psicológico, pois é utilizado por muitos como consolo para solidão - o que se manifesta quando respondem de volta ao apresentador: "Boa-Noite".
FutebolNão satisfeita em decidir os horários do futebol brasileiro, a Globo também decide os horários dos jogos da Rede Bandeirantes e, quando os passa, sempre serão do time do Globorinthians Paulista ou do Flaglobo, se não o Ricardo Teixeira não se elege. Com o detalhe que a Bandeirantes passa os mesmos jogos...
Haja Coração!!! - Narrador irritante. Haja saco!!! - telespectador cansado de ver jogos do (cu)rintias. A Rede Globo é dona do S.G. Globorinthians Paulista, time de futebol com sede em rede nacional 24 horas, que ganha R$ 7 milhões a mais por Campeonato Brasileiro (assim como os demais times de RJ e SP), para comprar partidas e escapar do rebaixamento, e campeonatos, como Copa do Brasil Brasileiro e até organizar seu próprio Campeonato Mundial para ser Campeão.
A rede Globo também patrocina o Fla globo, atualmente em sua equipe esportiva, eles têm como funcionário um dos maiores ídolos da historia do Flaglobo, José Roberto Wright, que foi decisivo na inédita conquista da Libertadores pelo Flaglobo, a atuação decisiva de Wright no jogo contra o Atlético Mineiro ficou para sempre marcada nos corações de todos os torcedores da Flaglobo, fazendo assim com que posteriormente ele ganhasse um contrato com a emissora. Flaglobo também foi o primeiro campeão brasileiro a não jogar uma final de campeonato brasileiro e ainda assim ser campeão (?).
Em 1987 o Flaglobo, desfalcado de Wright, se recusou a disputar o quadrangular final pra decidir o título brasileiro, mas mesmo assim a entidade máxima do futebol brasileiro, a Globo, considera o Flaglobo campeão brasileiro de 1987.
O líder de sua equipe esportiva é o famoso Galvão Bueno, amante da maior estrela do futebol nacional. Em seguida vem os Programas De Auditório, com certeza, o pior dos setores da TV Globo. Nas manhãs, contam com duas loiras em fim de carreira, uma que só sabe fazer brincadeiras chatas e falar besteiras com um papagaio de pelúcia, a outra, uma pedófila fracassada, consegue perder na audiência para dois moleques que são mais novos até do que sua filha, Sasha.
Nos inícios de tarde, vemos uma outra loira babaca, fazendo umas brincadeiras idiotas e perguntando só sobre coisas fúteis, como o que fez um ator numa cena idiota de uma novela de 1992 ou querendo que os participantes decorem o nome de todos os atores do elenco do Sítio do Pica-Pau Amarelo.
Nos sábados temos de novo essa mesma loira babaca, visitando casa dos outros, falando bobagens com eles, e pensando que todos os telespectadores estão adorando aquilo.
Em seguida, vem o marido dela, apresentar o único dos auditórios da Globo assistível, apesar de uns quadros que já estão mais do que saturados como Agora ou Nunca, Super Chance, Lata Velha e Lar doce Lar, ele ainda consegue ter o mínimo de carisma.
Mas o pior ainda nem foi citado, a maior tortura televisiva em todos os horários: o Domingão do Faustão, que só pelo nome já se percebe que é um programa para pessoas com o QI semelhante ao de uma pulga.
O apresentador é o maior (e bota maior nisso) chato da TV brasileira, pensa que é o tal, mas não passa de um favelado.
Especula-se que a presença dele foi uma condição imposta à Roberto Marinho, que fez um pacto com Satanás, e as duas condições seriam que toda a família Marinho quando morrer vá para o inferno, e que ele coloque um dos seus filhos como apresentador de um programa na TV Globo.
E por isso, Faustão conseguiu esta vaga, apesar do fato de que é o único apresentador da TV Brasileira que não possui um talento sequer, até você, nerd, que está lendo este artigo, conseguiria ser melhor do que Faustão na apresentação de um programa de TV.
Seriados que duram o ano todo, nos quais o povo brasileiro aprende a ser infiel, roubar, mentir, mudar de sexo, falar Carioquês e tocar pagode. Também é de lá que saem a maioria dos bordões e os presidenciáveis brasileiros.
Não recomendável para quem tem mais de 20 anos de idade ou que já tenha visto mais de meia dúzias delas, pois a falta de imaginação dos autores é tanta que à partir daí, ano após ano você irá perceber que as mesmas histórias de filho que não conhece o pai, vilã armando pra roubar o namorado da mocinha, golpe da barriga, briga pela presidência de uma grande corporação empresarial e mais uma meia dúzia de argumentos limitados, irão se repetir ao infinito pela sua vida afora, novela após novela, até você perceber que está assistindo sempre as mesmas histórias somente com os nomes dos personagens trocados.
E para arrebatar uns pontinhos a mais no Ibope, claro, um tumor no cérebro, uma gravidez problemática e o clássico "quem matou a Royttman" também se repetirá ao infinito, séculos e séculos e além...
* Malhação não se enquadra aqui, visto que esta já existe na grade da programação desde meados do ano 1.032 a.C., Dercy Gonçalves foi a mocinha da primeira temporada, onde aprendeu tantos palavrões, e ainda não tem uma data final estipulada. Todos os atores que trabalham em Malhação ou são iniciantes, geralmente são filhos de atores da novela das 8, de apresentadores ou de cantores, aqueles com carinha e corpo bonitos ou aqueles esquisitos com cabelo grande, ou são atores que já foram importantes para a emissora, mas que decaíram e se tornaram de segundo escalão e que, com medo de perder o emprego, aceitam passar por esta humilhação.
Apesar de todos nós já sabermos que tudo que acontece nessa novela vira modinha, que o mocinho fica com a mocinha no final apesar da baranga que se acha gostosa tentar acabar com tudo, e a mesma ainda dar uns pegas naquele cara gostosão que fala umas gírias idiotas e que foi preso 387 vezes, muitas pessoas adoram ver essa merda, já que a programação da TV nesse horário é tão ruim quanto a própria novela.
Também existe uma teoria que prova como na realidade as TVs do Brasil automaticamente sintonizam este seriado. Uma baboseira qualquer que pode (ou não) ser encontrada aqui. As novelas eram escritas por chimpanzés amestrados, mas como a banana está cara demais, a Rede Globo resolveu cortar gastos. Algumas novelas estão sendo escritas por ratos de laboratório transgênicos, que já participaram de testes na finada usina médica de Chernobyl, na Ucrânia.Porém, Adolfinho ainda é quem faz as maiores superproduções, como ´´O JUDAÍSTA´´.
Algo a mais a se falar das novelas é que, utilizando bilhões de reais, geram porrilhões de dólares, ou seja, a verdadeira máquina de dinheiro. Também é extremamente útil para enviar complexas mensagens subliminares diretamente ao cérebro. Esses dois são apenas alguns dos vários motivos da popularização e efeitos nocivos.
Sei que vai ser difícil, mas também tem o humor, A maneira mais barata da Rede Globo fazer programas de TV, já que os roteiros são sempre os mesmos, feitos justamente para manipular. As grandes estrelas do humor da Rede Globo são Renato Aragão (Didi Bocó), Lúcio Mauro Filho e Severino... Ah, não. As estrelas do humor da Globo na verdade são as modelos que fazem figuração nos programas, aparecendo peladas.
Falar da Rede Globo sem falar em Zorra Total é palhaçada. E por falar em palhaçada tá aí um programinha da galera da terceira idade, ou simplismente o programa de quando o controle remoto sumiu.
O nosso Zorra Total é na realidade, uma putaria em rede nacional igual ao programa da Xuxa (Outra puta sem noção): Pode tentar quantas vezes for, o nome já tá manchado. E essa santa chamada Xuxa tá é cafetinando milhares de pirralhos baixinhos pelo Brasil...
Especula-se que o grande projeto da Rede Globo no humor no próximo ano seria a aquisição dos seriados mexicanos Chaves e Chapolin, atualmente exibidos pela Abravanel Channel.

O Alto Da Compadecida

2009-12-02T00:01:00.017-02:00

O diretor Guel Arraes apresenta a divertida história de Chicó e João Grilo, uma dupla de nordestinos que se envolve em uma série de aventuras. Com Matheus Natchergaele, Selton Mello, Lima Duarte, Diogo Vilela, Marco Nanini e Denise Fraga.

Sinopse: No vilarejo de Taperoá, sertão da Paraíba, João Grilo (Matheus Nachtergaele) e Chicó (Selton Mello), dois nordestinos sem eira nem beira, andam pelas ruas anunciando A Paixão de Cristo, "o filme mais arretado do mundo". A sessão é um sucesso, eles conseguem alguns trocados, mas a luta pela sobrevivência continua. João Grilo e Chicó preparam inúmeros planos para conseguir um pouco de dinheiro. Novos desafios vão surgindo, provocando mais confusões armadas pela esperteza de João Grilo, sempre em parceria com Chicó, mas a chegada da bela Rosinha (Virgínia Cavendish), filha de Antonio Moraes (Paulo Goulart), desperta a paixão de Chicó, e ciúmes do cabo Setenta (Aramis Trindade). Os planos da dupla, que envolvem o casamento entre Chicó e Rosinha e a posse de uma porca de barro recheada de dinheiro, são interrompidos pela chegada do cangaceiro Severino (marco Nanini) e a morte de João Grilo. Todos os mortos reencontram-se no Juízo Final, onde serão julgados no Tribunal das Almas por um Jesus negro (Maurício Gonçalves) e pelo diabo (Luís Melo). O destino de cada um deles será decidido pela aparição de Nossa Senhora, a Compadecida (Fernanda Montenegro) e traz um final surpreendente, principalmente para João Grilo.

Ficha Técnica:

Direção de Arte: Lia Renha
Figurino: Cao Albuquerque
Diretor de Fotografia: Felix Monti
Montagem: Paulo Henrique Farias
Direção de Produção: Eduardo Figueira
Produtor Associado: Daniel Filho
Baseado na obra de: Ariano Suassuna

Elenco:

Matheus Nachtergaele . . . João Grillo
Selton Mello . . . Chicó
Virgínia Cavendish . . . Rosinha
Diogo Vilela . . . Padeiro
Denise Fraga . . . Dora
Rogério Cardoso . . . Padre João
Lima Duarte . . . Bispo
Marco Nanini . . . Cangaceiro Severino
Enrique Diaz . . . Capanga
Aramis Trindade . . . Cabo Setenta
Bruno Garcia . . . Vicentão
Luís Melo . . . Diabo
Maurício Gonçalves . . . Jesus Cristo
Fernanda Montenegro . . . Nossa Senhora

Curiosidades:
* O Auto da Compadecida foi inicialmente produzida como uma minissérie de 4 capítulos, exibida na Rede Globo de Televisão em janeiro de 1998. Devido ao grande sucesso obtido, o diretor Guel Arraes e a Globo Filmes resolveram preparar uma versão para o cinema, que contém 100 minutos a menos que o tempo total da minissérie.
* Trata-se do primeiro filme feito inteiramente pela Globo Filmes, desde a idéia até seu desenvolvimento.
* O Auto da Compadecida foi filmado em Cabaceiras, no sertão da Paraíba, uma cidade próxima a Taperoá, cidade em que as aventuras de João Grilo e Chicó são retratadas na peça teatral de Ariano Suassuna.
* Apesar de já ter sido exibida gratuitamente na televisão, a versão para o cinema de O Auto da Compadecida foi um grande sucesso, tendo levado aos cinemas mais de 2 milhões de espectadores.

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A Beleza Que Sai Com Água

2009-11-30T00:01:00.010-02:00

Beleza é algo que todo mundo gostaria de nascer tendo, mas pouquíssimas pessoas tem tamanha sorte. Por isso, apela-se para armas dos mais diversos níveis de eficiência, sendo as mais conhecidas: Botox, Avon, Cirurgia plástica, Silicone, Photoshop, Mentira, Dieta, Peruca, Clareamento dentário, Suicídio e Loucura.

Mas você não deve ter com o que se preocupar, já que isso só ocorre com 99% das quais temos conhecimento. Os outros 1% nós nunca ouvimos falar, mas provavelmente permaneceram feios e levando vidas infelizes. Se você por acaso é um ser desprovido de beleza (ou seja, um feio) escolha sua arma favorita e vá combater esse mal! A população mundial agradece por não precisar mais olhar para sua cara horrorosa de jumento africano. Mas cuidado para não ficar pior do que já é, pois quando malutilizadas, as armas acima citadas podem te transformar num ser terrivelmente abominável que muda de cor, come criancinhas e respira sabe-se lá como, pois não possui nariz! (alguém em mente?)

Goldie Hawn

Beyoncé

Ana Kournikova

Anahi

Sharon Stone

Nicole Kidman

Diário De Uma Paixão

2009-11-25T00:01:00.013-02:00

Um diário relembra os momentos de uma grande paixão vivida por uma mulher, que agora está internada em um asilo. Dirigido por Nick Cassavetes (Um Ato de Coragem) e com James Garner, Gena Rowlands, Joan Allen e James Marsden no elenco.

Sinopse: Numa clínica geriátrica, Duke, um dos internos que relativamente está bem, lê para uma interna (com um quadro mais grave) a história de Allie Hamilton (Rachel McAdams) e Noah Calhoun (Ryan Gosling), dois jovens enamorados que em 1940 se conheceram num parque de diversões. Eles foram separados pelos pais dela, que nunca aprovaram o namoro, pois Noah era um trabalhador braçal e oriundo de uma família sem recursos financeiros. Para evitar qualquer aproximação, os pais de Alie a mandam para longe. Por um ano Noah escreveu para Allie todos os dias mas não obteve resposta, pois a mãe (Joan Allen) dela interceptava as cartas de Noah para a filha. Crendo que Allie não estava mais interessada nele, Noah escreveu uma carta de despedida e tentou se conformar. Alie esperava notícias de Noah, mas após 7 anos desistiu de esperar ao conhecer um charmoso oficial, Lon Hammond Jr. (James Marsden), que serviu na 2ª Grande Guerra (assim como Noah) e pertencia a uma família muito rica. Ele pede a mão de Allie, que aceita, mas o destino a faria se reencontrar com Noah. Como seu amor por ele ainda existia e era recíproco, ela precisa escolher entre o noivo e seu primeiro amor.

Ficha Técnica:
Título Original: The Notebook
Gênero: Romance
Tempo de Duração: 121 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2004
Site Oficial: http://www.thenotebookmovie.com/
Estúdio: New Line Cinema / Gran Via / Avery Pix
Distribuição: New Line Cinema / Warner Bros.
Direção: Nick Cassavetes
Roteiro: Jeremy Leven, baseado em livro de Nicholas Sparks
Produção: Lynn Harris e Mark Johnson
Música: Aaron Zigman
Fotografia: Robert Fraisse
Desenho de Produção: Sarah Knowles
Direção de Arte: Scott Rittenour
Figurino: Karyn Wagner
Edição: Alan Heim
Efeitos Especiais: Custom Film Effects / Bob Shelley's Special Effects International Inc.

Elenco:
James Garner (Noah Calhoun)
Gena Rowlands (Allie Hamilton)
Rachel McAdams (Allie Hamilton - jovem)
Ryan Gosling (Noah Calhoun - jovem)
Joan Allen (Mãe de Allie)
Heather Wahlquist (Sara Tuffington)
Elizabeth Bond (Secretária)
Jamie Brown (Martha Shaw)
Nancy De Mayo (Mary Allen Calhoun)
Jennifer Echols (Enfermeira Irene)
Sylvia Jefferies (Rosemary)
Eve Kagan (Ellen)
Meredith Zealy (Maggie Calhoun)
James Marsden (Lon Hammond Jr.)

Premiações:

- Ganhou 2 prêmios no MTV Movie Awards, nas categorias de Melhor Revelação Feminina (Rachel McAdams) e Melhor Beijo (Ryan Gosling e Rachel McAdams). Foi ainda indicado na categoria de Melhor Atriz (Rachel McAdams).

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Estados Fudidos da Microsoft

2009-11-23T00:01:00.010-02:00

"United $tates Of Microsoft"

Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chrysler poluidor e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Você quis dizer: Obesos?
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Os Estados Unidos da América são um país de pouca importância hoje em dia, com uma economia fraca e sem pontos fortes. Para quem não sabe, os eles são o maior fabricante de Peitos de silicone, Super-Cola, Goma de Mascar e Macacos Voadores, produtos que representam 99,93% de todo seu PIB. É um país que gosta de forjar testes de Q.I. e, principalmente, resultados de guerras. Carla Perez é mais inteligente que 99,5% da população dos Eestados Unidos, onde o Q.I. varia de 12,5 a 12,6 (raro).

Pouco conhecido, esse lugar é habitado por centenas de leões-marinhos avermelhados devido ao sol forte e centenas de loiras advogadas de acrílico que moram na sua capital federal mundial, Nova Yorkshire.

Sua bandeira listrada representa as zebras vermelhas com branco que moram nas planícies do Arizona, província que mais exporta banjos para música country. As estrelas representam todos os astros de Hollywood que fazem centenas de filmes para divertir e acalmar Chuck Norris, Deus desse país primitivo.

Devido ao seu primitivo e elementar exército, os Estados Unidos nunca foram capazes de se envolver em muitas guerras. O único conflito registrado - onde houve envolvimento armado do primeiro e único grupo da cavalaria de guerra Americana - foi em 1975, quando se engajou em um conflito contra a França, acusada pelo mesmo de ter roubado a famosa receita antes americana do pão francês, guerra que perdeu miseravelmente, culpa do maestro Zizu.

Em 2001 o orgulho nacional dos Estados Unidos, a maior construção jamais feita, As Torres Primas de Segundo Grau, conhecidas também como "World Viagra Center" foram derrubadas (as duas) pelo Papai Talibã. Capitão Nascimento já morou nos EUA, mas ficou de saco cheio depois de matar todos os traficantes de cana locais, e se mudou para o Brasil.

O Ínicio do Imperialismo Ianque:
Após a independência, os EUA foram convidados a entrar no campeonato mundial de WAR, e como objetivo, tiveram que conquistar a África, as Américas, a Europa, a Oceania, a Ásia, a Antártida, a Groenlândia e a Lua em suas totalidades.

Isso ocasionou uma Guerra Civil, já que os preguiçosos fazendeiros gordos do sul se negavam a largar seus baldes do KFC, com coxas de frango fritas, e começar a jogar War. Após a vitória do norte, os EUA entraram no jogo de verdade e, depois de vários turnos, finalmente juntou tropas suficientes para jogar os dados, tendo tirado 6 nos 3 durante 99 rodadas seguidas.

Hoje em dia, após um ataque fulminante nos exércitos vermelhos em Moscou os EUA partiram para o Oriente Médio. Após algumas rodadas ele colocaram todos os seus aviõezinhos no Iraque e ganharam mais exércitos para atacar o Irã na próxima rodada. Falando sério, os Estados Unidos são o verdadeiro retrato da decadência, tanto que hoje em dia a moda se baseia em roupas ao estilo dos tempos do Culture Club.

A burrice vai longe ainda, de acordo com pesquisas realizadas pela EUAUFA (EUA é Uma Bosta) os Estados Unidos tem seu conhecimento e informação:

Sobre tudo em Geral:
94% eles tiram dos desenhos animados
4% eles tiram dos filmes pornôs
2% eles tiram dos filmes

Sobre Ciências:
50% decorando episódios de Star Trek
45% Eles não tiram de nada... inventam
25% eles tiram enquanto exploram o quintal de suas casas.

Sobre Outros Países:
99.9% tiram de filmes como "Turistas" e "Mamãe, Mamãe! tem um Brasileiro com o meu Pijama!"
0.1% não sabem nada deles e não querem saber.

Sobre Ecologia:
100% "Ecologia? Whats this fukis isis?

Com relação à economia os Estados Fudidos da América hoje é o maior exportador de Loiras Siliconadas que Fazem Playback, sua maior fonte de renda são Hilary Duff e Britney Spears. Os estadunidenses são onipontentes e superiores ao resto do mundo, pois nenhuma civilização ou país pôde detê-los. A invencibilidade só é quebrada nos filmes Hollywoodianos nos quais APENAS fenômenos naturais podem aniquilar com a população de grandes metrópoles, ou melhor, parte dela, que na maioria das vezes é retratada como de chicanos.

Ao final de qualquer destes filmes, há aqueles que superam as adversidades, meteóros, maremotos, terremotos, motociclistas e moto-contínuo. Além dos sobreviventes, existe sempre uma bandeira dos EUA, que está intacta, que mostra a incrível a tecnologia do tecido usada.

Quer mais?
* A massa adiposa da população é de, no mínimo 83,5%.
* O uso de escadas rolantes abaixou pois todas elas quebraram.
* Você acha que um americano precisa sair de casa? Quem tem tela de plasma tem tudo, my son!
* 15% da população recebe cartas animadas do Vietnã dizendo "Hello loser my friend!" todos os dias.
* O apresentador do documentário "Tiros em Columbine" demorou cerca de 60 minutos para sair de casa, pois não conseguia levantar de seu aconchegante sofá.
* Quem não é gordo nessa bosta nos EUA, é bombado.

Fonte: desciclopédia

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Alice No País Das Maravilhas

2009-11-18T00:01:00.011-02:00

Alice in Wonderland, conhecido também como Tim Burton's Alice in Wonderland, é o novo filme de Tim Burton, baseado no clássico Alice no País das Maravilhas escrito por Lewis Carroll. O filme começou a ser rodado em maio de 2009 com data de estréia prevista para 5 de março de 2010.

O filme se passa 10 anos após a história original, com Alice já com 17 anos. O filme tem no elenco Mia Wasikowska como Alice, Johnny Depp como o Chapeleiro Maluco, Helena Bonham Carter como a Rainha Vermelha e Anne Hathaway como a rainha branca.

Sinopse: As aventuras da jovem Alice, que cai em um mundo mágico, cheio de personagens estranhos e obscuros. Baseado na obra de Lewis Carroll.

Saiu, o primeiro teaser trailer do filme Alice no País das Maravilhas, do clássico da Disney dirigida por Tim Burton.

Nesta sequência da fantasia, Alice agora é adolescente. Aos 17 anos, durante uma festa vitoriana, ela descobre que será proposta em casamento e foge do local. Assim como no original, ela acaba seguindo um coelho branco e vai parar num buraco, onde volta ao país das Maravilhas, local que ela visitou há uma década atrás. O coelho se lembra da jovem, mas Alice não tem recordação de ter pisado naquele lugar antes. Enquanto isso, as criaturas do país das Maravilhas estão planejando uma rebelião contra a Rainha de Copas (Helena Bona Carter) e esperam contar com a ajuda de Alice novamente. Johnny Depp também participa, como o Chapeleiro Maluco.

Informações Técnicas:
O novo Alice no País das Maravilhas tem estreia marcada para 5 de março de 2010 nos EUA e chega ao Brasil no mês seguinte, em 16 de abril.
Direção: Tim Burton

Roteiro: Linda Woolverton

Baseado na Obra de: Lewis Carroll (Alice no País das Maravilhas)

Gênero: Aventura/Fantasia

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Elenco:
Mia Wasikowska .... Alice
Johnny Depp .... Chapeleiro Maluco
Matt Lucas .... Tweedle-Dee e Tweedle-Dum
Geraldine James.... Lady Ascot
Helena Bonham Carter ... Rainha Vermelha
Anne Hathaway ... Rainha Branca
Alan Rickman ... Caterpillar
Timothy Spall ... The Bloodhound
Michael Sheen ... Coelho Branco
Christopher Lee ... The Jabberwock
Eleanor Tomlinson ... Fiona Chataway
Stephen Fry ... Gato Risonho (The Cheshire Cat)
Crispin Glover ... The Knave of Hearts

Captura de movimentos:

O diretor Tim Burton disse que o filme será uma mistura de live-action com 3D em captura de movimentos, mesma técnica usada no filme A Lenda de Beowulf. Sendo que, enquanto Alice estiver em nosso mundo será em live-action e quando descer pela toca do coelho será por captura de movimentos.

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Curiosidades:

• A história da associação de Walt Disney com os livros de Alice de Lewis Carroll (“Alice in Wonderland” e “Through the Looking Glass”) data até 1923, quando Disney ainda era um cineasta de 22 anos tentando alcançar a fama em Kansas City. Quando sua primeira série de desenhos, os Newman Laugh-O-Grams, não conseguiram recuperar seus custos de produção, o jovem produtor tentou criar outros curtas na esperança que um deles lhe traria sucesso. O último desses trabalhos em Kansas City se chamava “Alice’s Wonderland”, e apresentava uma menina de verdade (Virginia Davis) interagindo em um mundo de desenho animado. Dirigido pelo próprio Walt, o curta chamou a atenção da distribuidora independente M.J. Winkler, que decidiu distribuir uma série de “Alice Comedies” de Disney. E assim, de 1924 à 1926, o Disney Brothers Studio (que viria se tornar o Walt Disney Studios) produziu cerca de cinqüenta curtas da série Alice Comedies.

• Antes mesmo de BRANCA DE NEVE E OS SETE ANÕES (1937), Walt Disney planejava fazer de ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS seu primeiro longa-metragem. Assim como nos curtas da série Alice Comedies dos anos anteriores, ele planejava usar uma combinação de filme real e animação para as cenas no País das Maravilhas. Em 1933, um teste em Technicolor foi filmado com Mary Pickford no papel de Alice. Essa primeira tentativa de Disney em produzir um filme de Alice foi eventualmente deixada de lado quando a Paramount lançou uma versão live-action de “Alice nos País das Maravilhas” estrelando Gary Cooper, Cary Grant e W.C. Fields em 1933.

• Após a tentativa inicial na década de 30, Walt Disney não abandonou a idéia de fazer um filme de Alice. Depois de seu enorme sucesso com BRANCA DE NEVE E OS SETE ANÕES, Walt Disney registrou oficialmente o título “Alice in Wonderland” com a MPAA (Motion Picture Association of América) em 1938. Embora trabalho preparatório tenha começado imediatamente para ALICE, a devastação econômica da Segunda Guerra Mundial, assim como as exigências das produções de PINÓQUIO, FANTASIA e BAMBI novamente adiaram o projeto.

• Após a guerra, em 1945, Walt Disney propôs uma versão animada/live-action de “Alice no País das Maravilhas” que iria estrelar Ginger Rogers e utilizaria as técnicas vistas em VOCÊ JÁ FOI À BAHIA? (The Three Caballeros, 1945). Esta tentativa também foi deixada de lado e, em 1945, foi iniciado o trabalho em uma versão totalmente animada da história que teria sua direção de arte altamente baseada nas famosas ilustrações de Sir John Tenniel. Esta versão à fase de storyboard, mas acabou sendo rejeitada por Walt, que imaginava em outra versão proposta de “Alice” misturando live-action e animação e que estrelaria Luanna Patten (a estrela Disney de A CANÇÃO DO SUL e MEU QUERIDO CARNEIRINHO). No final dos anos 40, o trabalho foi seguido em uma versão totalmente animada de ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS, com maior foco em comédia, música e espetáculo visual, ao contrário da fidelidade rígida aos livros. Finalmente, em 1951, Walt Disney lançou sua versão de ALICE aos cinemas – dezoito anos após discutir suas primeiras idéias para o filme quase trinta anos após ter feito suas Alice Comedies.

• Como os personagens dos livros de Lewis Carroll eram tão conhecidos, em parte devido às fantásticas ilustrações do livro original por Sir John Tenniel, o sentimento original dos artistas Disney era que eles mal poderiam ser alterados na transição das páginas para as telas. Mas os personagens foi “Disneyficados” – para a alegria de alguns e para o horror dos puristas de Carroll.
• Uma das maiores dificuldades enfrentadas durante a produção era a grande quantidade de personagens que aparecem nos livros de Lewis Carroll. Cerca de oitenta individuais, humanos e animalescos, aparecem na fantasia das obras. Meramente os introduzindo, um após o outro com um minuto para cada, teria abarrotado a duração de um filme animado tradicional. Walt então percebeu que uma boa edição seria necessária. Algumas das criações de Carroll, como o Gryphon e a Mock Turtle, foram consideradas muito melancólicas. Humpty Dumpty foi considerado muito falador. Outros foram combinados por questões de economia em um único personagem, como as diversas rainhas se unindo com a Duquesa para se tornar a temível Rainha de Copas. Ao total, o filme conseguiu a incrível tarefa de espremer quase metade dos personagens originais e ainda apresentando uma nova personagem: a Maçaneta, a única personagem do filme que não aparece em nenhum dos livros de Lewis Carroll.

• Assim como em BRANCA DE NEVE E OS SETE ANÕES e CINDERELA, uma versão completa do filme foi rodada com atores de carne-e-osso foi filmada para consulta dos animadores (apresentando a maioria dos atores que fizeram as vozes do filme). O longa-metragem resultante levou cinco anos para completar ao custo estimado de $3 milhões de dólares.

• Em um esforço para reter alguns dos versos e poemas imaginativos de Carroll, Disney convocou compositores e letristas de fama para compor canções em volta deles e usá-los no filme. Durante os anos em que o filme esteve em produção, um número recorde de cerca de 30 canções foi escrita para o filme, sendo que muitas acabaram não sendo usadas.

• ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS apresenta o maior número de canções do que qualquer filme Disney, mas como algumas duram apenas alguns segundos, este fato é freqüentemente ignorado.

• Originalmente, Alice iria cantar uma canção diferente de “In a World of My Own”. Seria uma balada lenta chamada “Beyond the Laughing Sky”, e era uma canção sobre Alice sonhando de um novo mundo, um mundo melhor que o seu, no mesmo espírito de “Somewhere Over the Rainbow” cantada por Dorothy Galé em O MÁGICO DE OZ (1939). No entanto, Kathryn Beaumont teve dificuldades em cantar a canção, e foi decidido que começar o filme com uma balada lenta poderia cansar a platéia. A canção foi substituída pela mais animada “In a World of My Own”. Ainda assim, “Beyond the Laughing Sky” não foi colocada totalmente na lixeira: suas letras foram reescritas e a canção se tornou “The Second Star to the Right” de PETER PAN.

• Em uma cena cortada do filme Alice teria um encontro com um monstro chamado Jabberwock (que teria a voz de Stan Freberg), do poema de Lewis Carroll “Jabberwocky”. A seqüência foi rejeitada por Walt, ou porque diminuía o ritmo do filme ou por medo de que ela fosse muito assustadora. No entanto, elementos de “Jabberwocky” ainda continuam no filme: a canção do Gato Risonho “Twas Brilling” consiste da estrofe inicial; e a seqüência em Tulgey Wood, que inclui ao menos uma das criaturas mencionadas no poema, os Mome Raths.

• Os peixes que assistem a Morsa enganar as Ostras para fora da água são os mesmos peixes que assistem Pinóquio procurar por Monstro, a baleia em PINÓQUIO (1940).

• Kathryn Beaumont, que é a voz de Alice no filme, também narra a atração “Alice in Wonderland” na Disneyland. • Sterling Holloway, que fez a voz do Gato Risonho, interpretou o personagem Sapo na versão de 1933 de ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS.

• O primeiro filme Disney em que os atores recebem crédito ao lado dos personagens aos quais emprestaram suas vozes. Isso não ocorreria novamente até MOGLI: O MENINO LOBO (1967). ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS também o primeiro filme animado da Disney a ter créditos finais, e seria o único até O CALDEIRÃO MÁGICO (1985).

• O filme levou cinco anos para ficar pronto, mas esteve em desenvolvimento por cerca de dez anos antes de entrar em produção ativa. • ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS foi o primeiro filme no qual Walt pôde fazer uso da então nova mídia da televisão para divulgar um filme. Na véspera de Natal de 1950, foi ao ar o primeiro programa de televisão de Walt: “One Hour In Wonderland”. Patrocinado pela Coca-Cola, o programa era apresentado pelo próprio Walt e contava com a participação especial de Edgar Bergen e seus bonecos Charlie e Mortimer (que os fãs Disney conhecerão de COMO É BOM SE DIVERTIR) e Kathryn Beaumont, a voz de Alice. A última parte do programa foi dedicada à ALICE, com a exibição da cena da festa do Chapeleiro Louco e da Lebre Maluca.

• Todas as decisões criativas tomadas por Disney relacionadas às obras originais foram recebidas com grande crítica pelos admiradores de Lewis Carroll, assim como por críticos britânicos de cinema e literatura que acusaram Walt de “americanizar” um grande trabalho literário inglês. Walt não ficou surpreso pela reação fria ao filme – sua versão de “Alice no País das Maravilhas” havia sido feita para o grande público familiar, e não para críticos literários – mas apesar dos muitos anos de esforços, o filme foi um fracasso nas bilheterias (mesmo após o grande sucesso de CINDERELA no ano anterior).

• Anos após o lançamento de ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS no cinema, Walt expressou seu descontentamento com o filme, dizendo que o filme “não tinha coração”.

• Walt Disney sempre foi relutante à idéia de exibir seus filmes animados na televisão, mas como ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS foi uma das suas maiores decepções de bilheteria, ele permitiu que o filme fosse exibido em seu programa de TV semanal. ALICE foi o primeiro filme animado da Disney a ser mostrado na televisão, aparecendo no segundo episódio da série Disneyland, editado para caber no tempo de 1 hora. Por anos o filme pôde apenas ser assistido na televisão, até que em 1974 a Disney finalmente o relançou nos cinemas devido à demanda do público.

• Embora o filme tenha sido um fracasso de bilheteria quando lançado nos cinemas em 1951, vários anos depois ele se tornou o filme Disney mais requisitado para cópias de locação em 16mm para universidades e escolas. Em 1974, o estúdio tomou nota desse fato, recolheu diversas cópias de locação, e relançou o filme nacionalmente nos cinemas. ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS, inicialmente negligenciado por público e crítica, passou a ser admirado como um “filme cabeça” por uma nova geração por suas imagens coloridas e psicodélicas. Hoje o filme alcançou o status de cult e é visto com bons olhos entre os fãs de animação.

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O Mercado Comum da Maconha

2009-11-16T00:01:00.008-02:00

Mercosul é a maior feira de feirantes de maconha do mundo. Foi criada em 1558 em homenagem à passagem do Mico Azul pelo Vaticano, Argentina, Paraguai e Inglaterra-sendo que New Jersey aderiu ao movimento em 1858, quando Mico Azul passou por lá. Isto contribuiu enormemente para a diversificação dos produtos feirados na feira-da Heroína a Gatinhos prontos.

Os países membros do Mercosul, entre direitos como isenção de impostos na troca de geladeiras, podem disputar com seus times de futebol a Libertadores.

Bandeira do Mercosul, nota-se, feita por algum caipira.O Mercosul foi criado com os propósitos de expandir o mercado de drogas aprovadas por Jack Thompson para fora das cidades do Rio de Janeiro. Ela foi criada por Jack, Che Guevara, Mr. T e Porteiro Zé. O que se iniciou como uma simples barraquinha de limonada que vendia limonada com algo a mais acabou se transformando em um dos negócios de maior sucesso no mundo. Isso devido ao fato de que a maconha vendida custava apenas 1,99 R$-ou seja, era como uma lojinha de 1,99 que vendia coisas bem melhores que as outras lojinhas de 1,99!

problema é que, mesmo a Maconha S/A sendo uma...hmm, S/A, eles não tinham ações para vender. Isso tornava a participação anônima uma atividade totalmente sem lucros, o que fez com que muitos membros da Maconha S/A se fodessem totalmente, e fossem parar na pobreza - como o Seu Creysson fez, apesar dele ter sido pobre por pouco tempo.

A solução encontrada por Jack Thompson foi viajar até o centro de toda a organização de maconha-o Rio de Janeiro. E assim, nesta busca por patrocinadores, Jack Thompson encontrou seu pior inimigo: Pelé.

Pelé em uma de suas muitas propagandas contra as drogas.Pelé era totalmente contra a Maconha S/A. Ele defendia apenas o ato de fazer sexo que isso poderia causar. Como Pelé era membro de grande respeito da sociedade, apesar de ser burro, Jack sabia que ele poderia facilmente ter toda sua organização derrotada, destruída, arregaçada, arrombada e ferrada. Ele tinha que fazer alguma coisa. E rápido.

Na surdina da noite, Jack andou pelos becos da Boca do Cenoura até encontrar o próprio Cenoura, que lhe ofereceu patrocínio. A Maconha S/A passou então a se chamar Maconha & Cenoura Cia.

A Maconha & Cenoura S/A, também conhecida como Maecesa, tinha um forte impacto no Sul. Com cada vez mais clientes, ela e seus membros ficavam cada vez mais podres de ricos. Com essa riqueza toda, Jack resolveu expandir seu negócio além do Acre (e do Brasil, mas ele não importa) e redirecionar seu negócio para todo o sul. Com essa expansão, os membros tiveram que ficar apenas ricos. Isto fez alguns membros saírem do Maecesa, mas mesmo assim a expansão foi um sucesso. Com tal expansão, Jack e Che Guevara mudaram o nome para "Mercosul"-pois alguns falantes da língua de Maior tinham problemas em pronunciar "Maecesa" e a organização ficava, obviamente, no Sul.

Mas ainda havia um grande problema no Mercosul; lembrem que Pelé e seus apoiadores eram uma grande ameaça à organização. Mas Jack encontrou uma excelente solução para este problema: introduzir Pelé às drogas. Com isso, ele ficaria viciado e com certeza as apoiaria.

Nada como uma história bem contada, não?!

Para Wong Foo

2009-11-11T00:01:00.015-02:00

Três drag queens viajam pelo interior dos Estados Unidos, quando o carro em que estão quebra e elas ficam encalhadas numa cidadezinha onde nada acontece. Ou acontecia... os três tiram proveito da situação e usam o glamour para chacoalhar os moradores com um palco montado para um fim de semana de alegria e simplicidade. Uma hilariante comédia estrelando Wesley Snipes, Patrick Swayze e John Leguizano.

De Nova York para Hollywood para um concurso de beleza de drag queens, eles são forçados a um desvio imprevisto. Perdidos numa pequena cidade os três tiram proveito da situação. Seu brilho e glamour chacoalham os moradores e o palco está montado para um fim de semana de alegria e simplicidade.

Ficha Técnica:

Gênero: Comédia
Nome Original: To Wong Foo: Thanks for Everything, Julie Newmar
Direção: Beeban Kidron
Elenco: Patrick Swayze, Wesley Snipes, John Leguizamo, Stockard Chris Penn, Robin Wiliams, Blythe Danner, Arliss Howard, Jason London, Melinda Dillon, Jennifer Milmore
País: EUA
Ano: 1995
Duração: 108 min
Cor: Colorido
Classificação: Programa para jovens e adultos

Elenco:
Wesley Snipes .....Noxeema Jackson
Patrick Swayze .....Vida Boheme
John Leguizamo .....Chi-Chi Rodriguez
Stockard Channing .....Carol Ann
Chris Penn .....Xerife Dollard
Michael Vartan .....Tommy
Robin Williams .....John Jacob Schmidt

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Estados Unidos da... Europa!

2009-11-09T00:01:00.005-02:00

Você quis dizer: Estados Unidos da Europa?
Você quis dizer: Zooropa?
Acho que não estamos mais no Kansas, Totó...

A União das Repúblicas, Reinos, Estados e Outros 30 Territórios Europeus ou Não à sua Escolha (também conhecida como União Européia) é um bloco (não confundir com Lego - aquele medicamento tarja preta) muito escroto - sendo a sede mundial do escrotismo, modalidade civil criada por Banden-Powell e Vinícius de Morais - de países que desejam possuir o maior bloco econômico do planeta, juntando suas moedinhas para intensificar sua economia e facilitar o comércio, por exemplo, de figurinhas.

Não, me confundi. Na verdade a Europa é o continente em que há os idiotas cor de rosa, também acham que são alguma coisa... Mentira, não é isso. União Européia é a parte azul do jogo de WAR. Conquiste 24 territórios à sua escolha.

Mas onde eu estava com a cabeça? Fica claro que União Européia é o maior país da Ásia. E tem a Berlim como sua capital, segundo a Wikipédia (afinal, a Alemanha é o país que sempre adorou visitar as praias francesas como verificado em 1870,1916 e 1940).

União Européia na verdade ao contrário de teorias esquerdistas é apenas a junção das palavras CU + REUNIÃO + EU + ARROTO + CENTOPÉIA. Menos CRARTOCENTOP. É um anagrama mágico que leva a uma terra de sonhos e maravilhas (os sonhos são vendidos por cerca de 7 euros em um bistrô médio, junto com croissant e a edição de ontem de Le Figaro, enquanto as maravilhas estão lá, em algum lugar, entre a Estátua da Liberdade e o Monte Fuji - marcos turísticos da Europa do És-Sudoeste). Lá tem meus amiguinhos, lá todo mundo é livre, lá tem prostitutas bonitas pra gente namorar, lá tem droguinhas, lá tem... opa! Mãe! Traz mais um pouco daquele chá de cogumelo que o grau já está passando, não é mesmo Bozo?

Devemos analisar a União Européia dentro de um contexto.

Quando acabou a farofada de alemães na França, (o que motiva as invasões suburbanas nas praias do Rio de Janeiro, a Europa não tinha mais mulheres ( todas tinham ido dar nos estados Unidos). Para atrair de novo as biscates, 6 países membros criaram em 1952 a Comunidade Européia do Cú e do Arrombaço (CECA). Com o sucesso da iniciativa, em 1957 foi promulgado os tratados de Roma com mangericão e muzzarela de búfula.

Em 1973, após lutar contra a entrada do Reino Unido sem vaselina, a França aceita a colocação de vaselina e a permissão do sexo anal com fins reprodutivos. Como típico sacana, a beberrona Irlanda também entrou no Bacanal. Nos anos 80, a pobreza começou a entrar na Europa como Portugal, Espanha e Grécia. Começou aí a Europa a 2 velocidades.

Nos anos 90, a União Européia mudou sua capital para Berlim quando prometeram tirar a mancha na careca do Gorba e colocou mais 3 países no bacanal. Além disso, acabaram com todas as moedas, tirando a alegria dos emissores de moedas. O povo inglês, que têm tara com as notas com a belezura Elizabeth II nos pubs, não aceitaram tal situação, destruindo tudo.

Em 2000, um muito de pobreza muito maior que a pobreza dos anos 80 entrou ao bloco. A Polônia mal chegou e já quer lugar na janelinha.

De qualquer forma, hoje a União Européia está em 3 velocidades. Ainda longe de MC Créu e suas 5 velocidades. O que se espera deste gigante econômico é que, assim como a Holanda, o sexo seja liberado nos parques. Com isso, haverá o esvaziamento cultural e econômico dos Estados Unidos e os sonhos de Hitler serão realizados.

Quase todos países ricos da Europa fazem parte da UE, menos a Noruega e a Suíça, por serem ricas demais (principalmente a primeira) e por não precisarem da esmola do dinheiro de países subdesenvolvidos em relação à eles.

Underworld

2009-11-06T00:01:00.007-02:00

É uma banda de música eletrônica da Inglaterra formada em Essex em 1986 pela dupla Karl Hyde e Rick Smith, juntos desde 1980. A banda é talvez mais conhecida por "Born Slippy. NUXX", uma faixa popular feita em 1996 para o filme britânico Trainspotting do diretor Danny Boyle.

Everything, Everything é o mas novo álbum que foi lançado juntamente com um DVD, ele traz clássicos como ‘Born Slippy’ e ‘Pearls Girl’. O álbum foi gravado ao vivo durante a turnê Everything, Everything em 1998 e 1999.Vale a pena conferir essa banda inglesa que revoluionou a música eletrônica nos anos 90.

Ainda que sem direito a Santo António, os Underworld arrastaram Lisboa para um hino à electrónica. Até os mais cépticos, aqueles que torceram o nariz quando Darren Emerson abandonou a formação da banda, em 2000; ou aqueles que vacilaram com o rumo que a dupla britânica assumiu desde então, ficaram, certamente, rendidos ao espectáculo de Karl Hyde e Rick Smith, no dia 12 de Junho.

O aquecimento durava desde as 21h00, com a actuação de vários DJ,s e a consequente metamorfose do Coliseu numa mega-discoteca. Duas horas mais tarde, os Underworld subiam ao palco e davam continuação à festa, numa noite de casa (quase) cheia. Só o calor parecia não ajudar, provocando uma onda de suor e fumo que fazia engasgar o auditório, engolir em seco e comprar a bendita garrafa de água.

Embora cada um tenha o seu mérito, há que realçar a figura de Karl Hyde na concretização do cenário perfeito para este concerto: além de dar voz e guitarra aos Underworld, o músico brindou o público português com uma energia cativante. Os seus dotes de dançarino soavam algo descoordenados mas conseguiam fazer agitar braços na pista , talvez rogando por um chuveiro milagroso, em dia de Santos.

O pretexto para esta actuação impelia à apresentação do álbum “A Hundred Days Off”, o sétimo na carreira do grupo britânico e o primeiro desde a saída de Darren Emerson. Quanto aos dois primeiros singles deste trabalho, “Two Months Off” e ”Dinosaur Adventure 3D”, foram os passaportes ideiais para esta nova etapa iniciada pelos Underworld. O que não significa, naturalmente, que o material antigo tenha sido negligenciado - antes pelo contrário. Basta avaliar o ponto alto do espectáculo, com a interpretação de, Born Slippy,, tema popularizado no filme “Trainspotting”, de 1996. Note-se, por outro lado, a quebra que se sentiu no ambiente (e na própria dupla) após este tema, semelhante à nostalgia do ,já fomos mais famosos,. Os corpos pareciam cansados de tanto saltar e Hyde estava visivelmente mais quieto, enquanto que Smith permanecia na mesa, com a mesma postura discreta que assumiu ao longo de todo o concerto .
No entanto, esta ,pausa, serviu apenas para retemperar forças. O ânimo ressurgiu, as luzes aprimoraram-se e o feixe verde fez maravilhas a olho nú. As palmas, essas, não prometiam silêncio e levaram os Underworld a regressar duas vezes ao palco.

Membros da banda:
Karl Hyde (n. 10 de Maio, 1957, Worcester, Worcestershire) - vocal, guitarra (1986–presente)
Rick Smith (n. Richard Smith, 25 de Maio, 1959, Ammanford, País de Gales) - teclado (1986–presente)
Alfie Thomas - guitarra (1986–1990) (também em Freur)
Bryn Burrows - bateria (1986–1988) (também em Freur)
Baz Allen - baixo (1986–1990)
Pascal Consoli - bateria (1989–1990)
Darren Emerson (n. 30 de Abril, 1971, Hornchurch, Essex) - teclado e mixagem (1991–2000)
Darren Price - teclado, mixagem e assistente ao vivo (2005–presente)

Discografia:
Álbuns de estúdio
1988 - Underneath the Radar
1989 - Change the Weather
1993 - dubnobasswithmyheadman
1996 - Second Toughest in the Infants
1999 - Beaucoup Fish
2000 - Everything, Everything
2002 - A Hundred Days Off
2007 - Oblivion with Bells

EPs
2005 - Lovely Broken Thing
2005 - Pizza for Eggs
2006 - I'm a Big Sister, and I'm a Girl, and I'm a Princess, and This Is My Horse
2006 - The Misterons Mix

Álbuns ao vivo
2005 - Live in Tokyo 25th November 2005
2007 - Birmingham Academy. England 9.10.2007
2007 - Glasgow Academy. Scotland 13.10.2007
2007 - Manchester Apollo. England 16.10.2007
2007 - London Roundhouse. England 17.10.2007
2007 - London Roundhouse. England 18.10.2007
2007 - Live at The Oblivion Ball, Makuhari Messe, Tokyo, Japan 24.11.2007

Coletâneas
2003 - 1992-2002

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Casa Da Mãe Joana

2009-11-04T00:01:00.012-02:00

Após aplicarem um golpe em uma joalheria e serem enganados por um de seus companheiros, 3 amigos precisam trabalhar para que possam sustentar sua vida de farras. Dirigido por Hugo Carvana (O Homem Nu) e com José Wilker, Paulo Betti, Antônio Pedro, Pedro Cardoso, Malu Mader, Arlete Salles, Laura Cardoso, Juliana Paes, Cláudio Marzo e Agildo Ribeiro no elenco.

Sinopse: Quatro amigos que só pensam em curtir a vida, com grandes farras, lindas mulheres e bebidas. Mas um belo dia, eles são surpreendidos com uma notícia nada agradável, uma ação de despejo. Sem nenhuma solução imediata a turma é obrigada a pensar naquilo que mais abominam: trabalhar! A confusão está formada quando cada um busca um meio fácil de conseguir dinheiro, com o mínimo de esforço. Os dias se passam as confusões hilárias aumentam e o dinheiro não aparece...será que a situação vai piorar? Juca (José Wilker), PR (Paulo Betti), Antônio Pedro (Montanha) e Vavá (Pedro Cardoso) são amigos que, vagabundos por ideologia e farristas por natureza, moram juntos em um apartamento. Um dia eles decidem aplicar um golpe em uma joalheria, sendo bem-sucedidos. Só que Vavá foge com o dinheiro e com Laura (Malu Mader), a esposa do joalheiro (Cláudio Marzo). Perseguidos e sem dinheiro, resta a Juca, PR e Montanha fazer o que mais detestam para sobreviver: trabalhar.

Elenco:
Paulo Betti ... Paulo Renato
Cláudia Borioni ... Madame
Laura Cardoso ... Dona Herly
Pedro Cardoso ... Vavá
Fernanda de Freitas ... Tainacã
Beth Goulart ... Cliente
Lu Grimaldi ... Cliente
Malu Mader ... Laura
Cláudio Marzo ... Leopoldo
Roberto Maya ... Oficial de justiça
Luís Carlos Miele ... Camões
Juliana Paes ... Dolores Del Sol
Antonio Pedro ... Montanha
Agildo Ribeiro ... Comendador
Arlete Salles ... Cliente
José Wilker ... Juca

Informações Técnicas:
Título Original: Casa da Mãe Joana
País de Origem: Brasil
Gênero: Comédia
Classificação etária: 14 anos
Tempo de Duração: 95 minutos
Ano de Lançamento: 2008
Estréia no Brasil: 19/09/2008
Site Oficial: http://www.casadamaejoanaofilme.com .br
Estúdio/Distrib.: Imagem Filmes
Direção: Hugo Carvana

Curiosidades:

* Casa-da-mãe-joana é uma expressão de língua portuguesa que significa o lugar ou situação onde vale tudo, sem ordem, onde predomina a confusão, a balburdia e a desorganização. Sua origem remonta ao século XIV.

* Hugo Carvana teve a idéia da estória baseando-se em suas experiências pessoais, quando dividiu um apartamento ainda jovem com Daniel Filho, Miele e Roberto Maya.

* Este é o 5º filme em que o diretor Hugo Carvana e o ator Antônio Pedro trabalham juntos. Os anteriores foram Se Segura, Malandro! (1978), Bar Esperança (1983), O Homem Nu (1997) e Apolônio Brasil - O Campeão da Alegria (2003).

* O convite a Juliana Paes ocorreu durante as gravações da novela "Celebridade", na qual Hugo Carvana contracenava com ela.

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O idioma alemão e algumas curiosidades

2009-11-02T00:01:00.003-02:00

Lendo o site Deutsche Welle achei alguns artigos interessantes, com vocábulos e ditos populares em alemão. Então vou colar aqui partes do texto lido com algumas palavras e ditos, pra dividir com vocês.

” (…) Billion – Alguém lhe prometeu “eine Billion Euro“. Alegre-se mesmo: você será trilionário! Não é um erro de digitação: entre a ordem de grandeza Million (10^6) e Billion (10^12), o idioma alemão tem Milliarde, o equivalente ao nosso bilhão.

Wasserfest – Wasser é água. Bem, já que Oktoberfest é “festa de outubro” (comemorada em Munique, diga-se de passagem, no final de setembro), wasserfest só pode ser alguma festa aquática, certo? Errado: o “fest” neste caso nada tem a ver com festividade, é um adjetivo significando “firme”, “resistente”, portanto “à prova de”. Da mesma forma, feuerfest é “à prova de fogo”.

Não há como negar: além de ser, sabidamente, o lugar mais perigoso da casa, a cozinha também é o mais propício a equívocos lingüísticos:

Porco ou vaca? – No restaurante você pediu Fleisch, que quer dizer carne, claro. Portanto, salvo indicação em contrário, bovina, como no Brasil. Será? Então, o que é que este pedaço de porco (Schwein) está fazendo no seu prato? Um tipo de situação que demonstra o quanto de história, economia, sociologia, hábito, gosto, etc., se esconde por trás de um conceito banal. O default – valor padrão – para “carne” na Alemanha é porco, o principal animal de corte na pecuária e na gastronomia nacionais. O termo específico Schweinefleisch costuma ser reservado para contextos ambíguos. Contudo vem-se tornando mais freqüente, devido a uma maior sensibilização para os tabus alimentares islâmicos e judaicos. A carne bovina é normalmente especificada como Rindfleisch.

Nuss – Um caso semelhante: embora seja um termo genérico e conste do dicionário como “noz”, o default para frutos secos na língua alemã é avelã (Haselnuss). Noz é Walnuss.

Kondensmilch – Você está morrendo de saudades do Brasil. Nenhuma jabuticaba à vista, a única cura seria um belo pudim de leite condensado. No supermercado, que surpresa, o Kondensmilch é vendido em caixinhas de papelão. Você segue a receita à risca e o pudim sai um horror. O que aconteceu? O Kondensmilch da Alemanha não tem açúcar, é um leite mais espesso, para temperar o café sem esfriá-lo muito. Mas seu sonho de um pudim ainda não está perdido: ou pergunte por Milchmädchen, da marca também popular no Brasil, ou – em geral, mais fácil de achar e mais barato – recorra ao “gezuckerte Kondensmilch” das lojas de produtos asiáticos.

“Das ist mir zu viel!” – Você fez uma proposta a alguém, a pessoa respondeu assim, e você pensa que está abafando. Afinal, a tradução literal é: “É demais para mim!”. Condolências: você acabou de levar um fora e nem sabe. Enquanto para um brasileiro o excesso é positivo, “ser demais” é percebido pelos alemães como negativo. Interessante objeto de estudo para filólogos, psicólogos e sociólogos.

Como se diz “telefone celular” em alemão? – Esta é para adiantados. Os alemães não falam ao “celular” (como brasileiros), nem por “Mobilfon” (mobile para os ingleses, telemóvel em Portugal), ou “tragbares Telefon” (portable na França), e muito menos “Telefönchen” (telefonino na Itália). Aliás, cada país parece querer ser mais original do que o outro ao dar nome a esse melhor amigo do ser humano moderno. A denominação do celular na Alemanha (e Áustria) é um pseudo-anglicismo: Handy ou (horror supremo!) Händi. Também adotado em vários países asiáticos, o vocábulo vem do inglês, não está bem claro se a partir de handphone (telefone de mão) ou handy phone (telefone prático). (…)”

Agora vejamos alguns ditos populares:

” (…) Das frases populares que viraram expressão idiomática, uma das que mais impressiona é esta: “Você não está com todas as xícaras no armário” (Du hast nicht alle Tassen im Schrank), que também pode ser formulada como pergunta. O alemão que lhe disser isso não está interessado em nenhum inventário da sua cozinha, nem estará criticando uma eventual desordem de coisas fora do lugar. Não: ele está duvidando do seu estado mental! É como se dissesse que você anda com um parafuso solto (Bei dir ist eine Schraube locker). Ou, numa nação de futebolistas como a nossa, “você não está bom da bola”.(…)”

” (…) Se a pessoa que lhe disse isso não lhe agrada, você poderia responder dizendo “não vá me montar sobre o despertador” (Geh mir nicht auf den Wecker), que quer dizer o mesmo que “vá amolar outro”, e portanto é mais delicado que o nosso “não encha….” E se o alemão (ou a alemã) responde a você dizendo “tenho o nariz cheio” (Ich habe die Nase voll) não precisa lhe oferecer um lenço, mas é bom sair de perto. Isso quer dizer um basta, como nosso “estou de saco cheio” com você ou com alguma coisa.

Se alguém lhe disser que você o põe “no alto da palmeira” (Du bringst mich auf die Palme!) também se recomenda cautela, você terá enervado tanto a pessoa a ponto de ela subir na palmeira, provavelmente de raiva. Agora se alguém mandar você ir para “onde cresce a pimenta” (Geh wo der Pfeffer wächst) é melhor encerrar a conversa, ele está mandando você ir pro diabo. (ou a mer…$%)

No entanto, se desejarem a você “que quebre o pescoço e a perna”, não se impressione, não estão querendo insultá-lo. Essa pessoa está lhe desejando, por incrível que pareça, muita sorte! (…)”

Animais entram direto nas expressões alemãs:

“(…) foi tudo para o gato”(Alles für die Katz) não pense que ele deu tudo para o bichano não: foi tudo em vão. A porca em alemão não torce o rabo, mas aparece em vários tipos de afrontas verbais. Se você ouvir um “abaixo de todas as porcas” (unter aller Sau), por exemplo, saiba que estão falando de algo abaixo de qualquer crítica. Aliás a porca, em alemão, sempre “paga o pato” quando se trata de xingamentos.

Agora o que o alemão não faz de jeito algum é “comprar o gato dentro do saco” (Die Katze im Sack kaufen), ou seja, dar um tiro no escuro ou meter-se em algo sem saber exatamente o que é. Mas se um alguém exclama que “um cavalo está me dando um coice” (mich trit ein Pferd) não comece a procurar o quadrúpede, que a pessoa apenas soltou uma exclamação para expressar a grande surpresa que levou. Pois é, uma surpresa como um coice…

E se tudo isso lhe parecer o cúmulo, o fim da picada, certamente é porque “não cabe em nenhum couro de vaca” (Das passt auf keine Kuhhaut), expressão do tempo do onça, ou melhor, do tempo em que possívelmente os documentos com as coisas sérias eram escritos em couro.(…)”

Prá quem estuda alemão:

“Os camponeses mais burros têm as maiores batatas” (Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln).

Múm

2009-10-30T00:01:00.005-02:00

Múm é uma banda de post-rock islandesa. Sua música é caracterizada pelos vocais delicados, efeitos eletrônicos e uma variedade de tradicionais e inconvencionais instrumentos. Eles também são conhecidos por seus remixes de músicas.

História:
A banda foi formada em 1997 pelos membros originais Gunnar Örn Tynes e Örvar Þóreyjarson Smárason que, no ano seguinte, se juntaram às irmãs gêmeas Gyða e Kristín Anna Valtýsdóttir. De acordo com Kristín, o nome da banda não pretendia significar alguma coisa. Em 2002, depois da primeira tour americana, Gyða deixou a banda para retornar aos seus estudos em Reykjavík (capital da Islândia). Logo após a saída de Gyða, Ásthildur Valtýsdóttir se juntou à banda como cantor e Serena Tideman ocupou o lugar de Gyða ao violoncelo, para a tour européia. O conjunto desenvolvido incluiu Ólöf Arnalds e Hildur Guðnadóttir. No começo de 2006, Kristín também deixou a banda, mesmo que não tenha anunciado oficialmente até 23 de novembro.

Apesar a saída de alguns de seus membros, Múm continua junto como um coletivo de músicos. Seu quarto álbum gravado durante 2006 foi lançado em 24 de setembro de 2007, intitulado "Go Go Smear the Poison Ivy". O álbum foi precedido por um single: "They Made Frogs Smoke 'Til They Exploded", de 27 de agosto de 2007.

Pronunciado "moom", é um grupo oriundo da longíqua, gélida e espantosamente criativa Islândia. Tendo sido formado no ano de 1997 por Gunnar Örn Tynes e Örvar Þóreyjarson Smárason, pelo menos 10-15 pessoas, além desses dois, já passaram pela banda ao longo de seu percurso pela história, onde cada um acrescentava suas idéias e seu toque pessoal ao corpo sonoro da banda.

Falando mais sobre esse corpo, pode-se definir o múm como um grupo de experimental pop. Sim, é um rótulo bastante vago, mas é o mais geral que consigo pensar para a banda. Seu som incorpora inúmeras influências, onde as mais pronunciadas vem da música eletrônica, post-rock e ambient, lembrando bastante o trabalho dos conterrâneos do Sigur Rós. A parte dos rótulos e definições, sua música consegue transmitir um sentimento de pureza e uma atmosfera nostálgica e, de certo modo, pueril, com uma naturalidade e destreza incríveis, emotindo várias cores e fragrâncias de tempos que ficaram ocultos há muito tempo pelas terras da memória, trazendo uma sensação agradável (ainda que, por muitas vezes, repleta de melancolia) de tempos onde as coisas pareciam mais simples, mais saborosas e deleitosas do que os tempos atuais.

Este CD que vos posto, intitulado Sing along to songs you don't know, está programado para ser lançado em agosto de 2009. Mas como ele já está circulando em tudo quanto é meandro internético e se trata de um lançamento muitíssimo interessante, resolvi postá-lo aqui. Depois da saída das gêmeas Valtýsdóttir (sim, nomezinhos bem complicados de se escrever - sorte que existe o copy and paste!) da banda, sua sonoridade perdeu um pouco da atmosfera etérea e melancólica que permeava os primeiros álbuns, mas não perdeu em nada a criatividade e o faro experimental que sempre possuiu, agora mais apurado do que antes, pelo que percebo. É um álbum muito prazeroso de se ouvir, especialmente em momentos mais calmos ou momentos em que só precisamos esvaziar nossas mentes da fumaça e turbilhões de cansaço que permeiam nosso dia-a-dia.

Discografia:
Albuns
Yesterday Was Dramatic – Today Is OK (TMT, 2000; reissue Morr Music, 2005)
Finally We Are No One (Fat Cat Records, 2002)
Loksins erum við engin (Smekkleysa Records, 2002)
Summer Make Good (Fat Cat Records, 2004)
Go Go Smear the Poison Ivy (Fat Cat Records, 2007)
EPs
The Ballad of the Broken Birdie Records (TMT, 2000)
Dusk Log (Fat Cat Records, 2004)
The Peel Session (Fat Cat Records, 2006) (Maida Vale 4 Studio 2002)
Singles
Green Grass of Tunnel (Fat Cat Records, 2002)
Nightly Cares (Fat Cat Records, 2004)
They Made Frogs Smoke 'Til They Exploded (Fat Cat Records, 2007)
Marmalade Fires (Fat Cat Records, 2007)

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Divã

2009-10-28T00:01:00.018-02:00

Uma mulher com a vida estabilizada decide ir ao analista, por curiosidade. É o início de uma jornada de auto-descobertas. Dirigido por José Alvarenga Jr. (Os Normais) e com Lília Cabral, José Mayer, Reynaldo Gianecchini e Cauã Reymond no elenco.

Sinopse: Mercedes é uma mulher que não tem do que reclamar: é bonita, bem vivida, casada, mãe de dois filhos, sempre próxima a sua melhor amiga Mônica e é muito feliz. Aparentemente a vida dela é perfeita, o que desperta a curiosidade dela mesma em descobrir o porquê de sua vida ser tão completa. É quando Mercedes resolve fazer análise com um psicanalista, Dr. Lopes, para descobrir o motivo de não ver nem a sombra dos problemas.

O que Mercedes não imaginava era que sua vida iria mudar a partir do dia em que ela entrasse naquele consultório. Ao longo de seu tratamento psicológico, Mercedes descobre muitas insatisfações próprias, assim como a necessidade de se conhecer cada vez mais fundo, a vontade de aproveitar cada momento, de realizar sonhos e desejos que não sabia que existia.

Elenco:
Lília Cabral (Mercedes)
José Mayer (Gustavo)
Alexandra Richter (Mônica)
Cauã Reymond (Murilo)
Reynaldo Gianecchini (Theo)
Eduardo Lago (Carlos Ernesto)
Paulo Gustavo (René)
Elias Gleiser (Agenor)
Antônio Pedro (Tio de Gustavo)
Vera Mancini (Hillary)
Helena Fernandes (Shirlene)
Duda Mamberti (Padre)
Julianne Trevisol (Ju)
Johnny Massaro (Filho de Mercedes)
César Cardareiro (Filho de Mercedes)

Ficha Técnica:
Título Original: Divã
Gênero: Comédia
Ano de Lançamento (Brasil): 2009
Site Oficial: www.divaofilme.com.br
Estúdio: Total Entertainment / Globo Filmes / Downtown Filmes
Distribuição: Downtown Filmes
Direção: José Alvarenga Jr.
Roteiro: Marcelo Saback, baseado em livro de Martha Medeiros
Produção: Walkiria Barbosa, Iafa Britz, Marcos Didonet e Vilma Lustosa
Fotografia: Nonato Estrela
Desenho de Produção: Cláudio Domingos
Figurino: Ellen Millet
Edição: Diana Vasconcellos

Curiosidades:

* A peça teatral "Divã", na qual o filme foi baseado, teve mais de 175 mil espectadores ao longo de 150 apresentações.

* O divã é uma espécie de sofá sem encosto, uma peça de mobiliário. Ficou muito famosa por ser o local onde os psicanalistas desenvolvem as suas atividades ouvindo seus pacientes.

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Dê Adeus À Tua Barriga!

2009-10-26T00:01:00.004-02:00

Para perder a barriga não tem jeito, emagrecer e praticar exercícios é fundamental. Conforme-se: aquela história de transformar gordura em músculo não existe. Gastar mais energia do que se consome é a única arma realmente eficaz para a perda de gordura.

No caso da gordura abdominal, que é a que mais incomoda a maior parte das pessoas e que também é a mais prejudicial, é importante se observar a qualidade da dieta. Isto porque alguns alimentos aumentam a deposição de gordura justo nesta região. Dois grupos de alimentos são clássicos: gorduras, neste caso as saturadas e trans, e os carboidratos simples. As gorduras saturadas estão presentes nos alimentos de origem animal (leite integral, manteiga, queijos, carnes) e as gorduras trans, principalmente nos alimentos industrializados, como biscoitos, sorvetes, tortas e etc.

A quantidade dessas gorduras devem ser diminuídas, até porque também aumentam os níveis de colesterol plasmático. A gordura é sim importante mas devemos consumir uma maior quantidades das insaturadas presentes, por exemplo, nas castanhas, que também são fonte de selênio, um mineral antioxidante e que auxilia no emagrecimento. Já os cereais simples, como pães brancos e tudo o mais que for feito com farinha refinada deveriam ser substituídos pelas versões integrais.

Aumente também o consumo de frutas e verduras, as mesmas são fontes de fibras, que fazem o intestino funcionar bem, desinchando a região. Também são fontes de vitaminas, minerais e fitoquímicos importantes e que auxiliam no processo de emagrecimento. Contudo, limite o consumo de sucos pois são mais calóricos e, por serem, muitas vezes, ricos em açúcar aumentam o depósito de gordura na região abdominal. Consuma boas fontes de proteína. Peixes, iogurte, feijões e soja mantém o organismo saciado por mais tempo, o que é ótimo para quem quer perder os quilinhos extras.

Basshunter

2009-10-23T00:01:00.012-02:00

Jonas Erik Altberg, mais conhecido por seu pseudônimo Basshunter (Halmstad, Suécia, 22 de dezembro de 1984) é um músico e DJ sueco. Basshunter descreve sua própria música como eurodance, enquanto outros podem também interpretá-la como electro, club e outro gêneros de música eletrônica. Ele se tornou famoso por suas músicas "Botten Anna" (sobre um bot de IRC) e "Vi sitter i Ventrilo och spelar DotA" (sobre o mod do jogo Warcraft III chamado DotA Allstars, presente no patch Frozen Throne), em parte relacionado às suas referências à cultura geek.

Biografia:

Jonas Altberg nasceu em 22 de dezembro em Halmstad, na Suécia. Viveu com os pais e o irmão mais novo perto de Tylösand, uma praia famosa da Suécia. Começou a produzir música em 1999 com o programa de computador Fruity Loops e lançou seu primeiro álbum, The Bassmachine, através de sua própria página na internet em 2004.

Seus interesses em música foram se aprimorando à medida em que ele progredia. Depois de
várias músicas de demonstração espalhadas pela internet, ele começou a receber ligações de clubes e danceterias que o queriam contratar como DJ. Em abril de 2006, ele assinou seu primeiro contrato de verdade com a Warner Music. Ele lançou seu primeiro single, "Boten Anna", na Escandinávia, e se tornou um sucesso instantaneamente. Boten Anna foi a primeira música em língua sueca a se tornar a primeira colocada no Dutch Top 40 Chart, e a versão em língua inglesa ("Now you're Gone") foi a primeira colocada no UK Singles Chart em 2008.

Quando Basshunter atingiu a marca de 50.000 amigos no MySpace, ele comemorou com o lançamento de "Beer in the Bar - Myspace edit" e batendo-papo via webcam com seus amigos do MySpace através do MSN Messenger. Mais tarde, ele mencinou que seu computador havia travado devido ao alto número de pessoas com quem ele estava conversando.

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A Partilha

2009-10-21T00:01:00.012-02:00

A partilha é um filme brasileiro de 2001, do gênero comédia dramática, dirigido por Daniel Filho e com roteiro baseado em peça teatral de Miguel Falabella. A música é de Nelson Motta e Ed Motta.

Sinopse:

Após muito tempo afastadas, quatro irmãs se reencontram durante o enterro da mãe, para fazer um levantamento dos bens da família e rediscutir suas próprias vidas. As divergências são inevitáveis, pois elas seguiram caminhos muito diferentes: Selma, a irmã mais conservadora, está casada com um militar e leva uma vida disciplinada na Tijuca; Regina, é liberada, esotérica, não costuma se reprimir e tem uma visão "alto astral" da vida; Lúcia abandonou um casamento convencional e o filho para viver um grande amor em Paris; e Laura, a caçula, revela-se uma intelectual sisuda e surpreende as irmãs com suas atitudes, sobretudo quando se assume homossexual. Durante o encontro, elas discutem e brigam mas, ao mesmo tempo, relembram os bons tempos passados e descobrem muitas novidades sobre elas mesmas. Ao lado de Bá Toinha, a empregada da família, elas vivem intensamente suas afinidades, seus problemas e suas diferenças.

Elenco:
Glória Pires .... Selma
Andréa Beltrão .... Regina
Lília Cabral .... Lúcia
Paloma Duarte .... Laura
Dênis Carvalho .... Carlos
Thiago Fragoso .... Maurício
Chica Xavier .... Bá Toinha
Herson Capri .... Luis Fernando
Marcello Antony .... Bruno Diegues
Guta Stresser .... Célia
Fernanda Rodrigues .... Simone
Bianca Castanho .... Angela

Curiosidades
* Daniel Filho comprou os direitos de adaptação da peça para o cinema em 1990, pouco após a sua estréia.
* As filmagens de A partilha foram concluídas em cinco semanas, entre os meses de novembro e dezembro de 2000.
* A Partilha é o 7º filme produzido pela Globo Filmes. Seu orçamento foi de R$ 3 milhões.- O diretor Daniel Filho comprou os direitos de adaptação para o cinema de A Partilha em 1990, pouco após a estréia da peça.
* A Partilha é o 1º filme dirigido por Daniel Filho desde O Cangaceiro Trapalhão, lançado em 1983.
* Este é o 1º de 4 filmes em que o diretor Daniel Filho e a atriz Glória Pires trabalham juntos. Os demais foram Se Eu Fosse Você (2006), Primo Basílio (2007) e Se Eu Fosse Você 2 (2009).
* Este é o 1º de 2 filmes em que o diretor Daniel Filho e a atriz Paloma Duarte trabalharam juntos. O posterior foi Muito Gelo e Dois Dedos D'Água (2006).
* As filmagens de A Partilha foram concluídas em cinco semanas, entre os meses de novembro e dezembro de 2000.

Comentário: A Partilha é um excelente filme. Dessa forma simples e direta é que considero o trabalho dirigido por Daniel Filho. Gostei muito do filme, mas fiquei um pouco decepcionado quando li algumas críticas negativas a respeito dele. Alguns diziam que o trabalho é muito parecido com uma série de televisão ou até mesmo que as atuações das atrizes estava muito exageradas, parecendo uma cena de teatro na tela grande.

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Saiba como evitar a Acne!

2009-10-19T00:01:00.008-02:00

A acne é um problema dermatológico multifatorial sendo mais prevalente em épocas de maior produção ou desequilíbrio hormonal, como adolescência e até na menopausa. A dieta pode ajudar fornecendo nutrientes que atuem no reparo das estruturas celulares, que diminuam a inflamação e a produção de sebo. Algumas dicas:

- Evite alimentos fontes de gordura saturada como leite integral, manteiga, embutidos (presunto, salsicha, linguiça...), óleo de coco, bacon e carnes gordas;

- Consuma alimentos fonte de ácidos graxos (gorduras) monoinsaturados, com alto poder antiinflamatório e antioxidante. Você pode optar por abacate, azeite de oliva extravirgem, óleo de canola;

- Consuma alimentos fontes de ômega-3 como salmão, sardinha, atum e óleo de linhaça;

- Evite alimentos que contenham açúcar branco ou farinha refinada: bolos, doces, balas, refrigerantes, sorvetes, biscoitos etc.

- Prefira alimentos integrais aos refinados pois possuem um índice glicêmico mais baixo (portanto menos inflamatório). Ex: Arroz integral, pão integral, cereais integrais;

- Consuma alimentos ricos em Vitaminas e minerais antioxidantes que neutralizam os radicais livres responsáveis pela inflamação da acne:
Zinco: carnes magras, ovos, lentilha, cereais integrais;
Selênio: Cereais e grãos integrais;
Vitamina C: laranja, acerola, kiwi, goiaba, mamão, salsinha, pimentão verde;
Carotenóides: Cenoura, abóbora, couve, espinafre;
Vitamina E: Semente de girassol e oleaginosas;
Ácido pantotênico (vitamina B5): semente de girassol, cogumelos, salmão, fígado de galinha, leite, brócolis, levedura.

- Mantenha o seu intestino saudável consumindo com menor frequência alimentos alergênicos como frutos do mar, chocolate, amendoim, castanhas, suínos e enlatados. Aumente também o consumo de frutas e verduras para pelo menos 5 porções ao dia e não esqueça-se de manter-se bem hidratado.

Tratamentos naturais:

De acordo com indicações do Dicionário de Medicina Natural, existem alternativas aos tratamentos tradicionais receitados por médicos e dermatologistas. Manter a pele limpa, lavando-a duas ou três vezes por dia, cuidando para que não fique muito seca; utilizar produtos de limpeza suaves, feitos de ingredientes naturais ou plantas, evitar o uso de maquiagem, entre outras recomendações, são meios de "auto-ajuda" que em nada prejudicam o tratamento medicamentoso.

O Dicionário sugere ainda tônicos caseiros, feitos à base de água de rosas e hamamélis, ou o uso de alho, considerado um antibiótico natural, ou pomada de própolis, como alternativas baratas de tratamento. Calêndula, Camomila, Milefólio, Sabugueiro e Alfazema são outras plantas receitadas, assim como dar banhos de vapor na face, produzido por água em infusão com flores de camomila, limeira, sálvia e alfazema, também são indicados.Embora haja soluções apresentadas também por técnicas de aromaterapia, florais de Bach e homeopatia, é sempre recomendável que se consulte um médico especialista - no caso da acne, um dermatologista - para saber se estas iniciativas são ou não prejudiciais. Em muitos casos, elas podem ser nada mais nada menos do que inócuas, ou seja, não darem resultado algum.

Soilwork

2009-10-16T00:01:00.006-03:00

Soilwork é uma banda sueca de Death Metal Melódico, formada em Helsingborg no final de 1995 sob o nome de Inferior Breed.

História:

O Soilwork foi originalmente formado em 1995, sob o nome Inferior Breed. Nesta época, a banda contava com Peter Witchers (guitarra), Jimmy Persson (bateria), Björn Strid (vocal), Mattias “Nizze” Nilsson (guitarra) e Carl-Gustav Döös (baixo). Com esta formação, a banda investia numa veia mais crua e pesada, na linha de bandas como Slayer e Pantera. Mas a partir de 1996, o som do Soilwork começou a ser mais direcionado às melodias, sem deixar de lado o peso “forte” do death metal.

Esta mudança na sonoridade acarretou algumas mudanças na formação da banda: Mattias Nilsson e Carl-Gustav Döös deixaram a banda. Peter Witchers torna-se o responsável também pelo baixo, Luvid Svartz passa a ser o segundo guitarrista. Com esta formação, a primeira demo foi gravada, intitulada “In Dreams Will Fall Into Eternal Lake”, possuindo cinco músicas. Este material foi enviado às gravadoras, chegando às mãos de Mike Ammot (Arch Enemy), em sua loja de discos em Helsingburgo (Suécia). A fita rodou todos os selos locais. Nesta mesma época, a banda estava em busca de um baixista fixo; o posto acabou ficando com Ola Flink.

Com a ajuda de Mike Ammot, o Soilwork chegou até a francesa Listenable Records, assinando contrato para o lançamento do primeiro álbum da banda. Foi assim que a banda entrou no estúdio Fredman (de Fredrik Nordström), para preparar o ‘debut’ “Steel Bath Suicide”. A formação que gravou este primeiro registro: Björn Strid (vocal), Peter Witchers e Ludvig Svartz (guitarras), Ola Flink (baixo) e Jimmy Persson (bateria). Após gravarem o álbum, o Soilwork entrou em conflitos por causa da sonoridade da banda, o que ocasionou a saída de Ludvig Svartz e Jimmy Persson, substituídos respectivamente por Ola Frenning e Henry Ranta.

Com esta nova formação, a banda excursionou na Europa ao lado de bandas como Krisiun, Darkane e Naglfar. Logo no início de 1999, o Soilwork entrou novamente no estúdio Fredman para gravar o seu novo trabalho: “The Chainheart Machine”, lançado em outubro do mesmo ano. Após as gravações, a banda fez pequenas turnês ao lado de nomes como Cannibal Corpse, Dark Tranquillity e Marduk. Nesta época, a banda teve a sua primeira passagem pelo Japão.

Para um próximo disco, o Soilwork optou por um lançamento via uma gravadora maior, assinando com a Nuclear Blast. O terceiro álbum foi novamente gravado nos estúdios Fredman, intitulado “A Predator’s Portrait”. O novo disco do Soilwork inovou pela presença (primeira vez) de vocais limpos por parte de Björn. A turnê, em 2001, foi ao lado de nomes como Annihilator e Nevermore, além de uma participação no festival Wacken Open Air, do mesmo ano.

Ao lado do produtor Devin Townsend, novamente no estúdio Fredman, foi registrado o álbum “Natural Born Chaos”, lançado em setembro de 2002. A banda continuou investindo no death metal melódico responsável por todo o sucesso do Soilwork até então. O disco recebeu ótimas críticas e foi eleito como uma das obras primas do Death Metal Melódico.

No ano de 2003 foi lançado o sucessor "Figure Number Five", produzido pela própria banda e com uma das melhores qualidades sonoras obtidas na carreira da banda. Não recebeu todas as críticas rasgadas como seu antecessor, mas também teve sucesso, satisfazendo os fãs e por pouco escapando da malha da crítica especializada.

O sucessor do disco (e álbum mais recente) é "Stabbing The Drama", disco severamente criticado por ser acusado de agregar influências do New Metal americano, pondo mais elementos modernos do que costumavam fazer em álbuns anteriores, mas ainda assim teve um grande sucesso entre os fãs, exceto entre os mais puritanos.

Integrantes:
Björn "Speed" Strid - Vocais (1995-presente)
Peter Wichers - Guitarra (1995–2005, 2008-presente)
Sylvain Coudret - Guitarra (2008-presente)
Sven Karlsson - Teclados (2001-presente)
Ola Flink - Baixo (1998-presente)
Dirk Verbeuren - Bateria (2004-presente)

Ex-integrantes:
Mattias Nilsson - Guitarra (1995-1997)
Ludvig Svartz - Guitarra (1995-1998)
Ola Frenning - Guitarra (1998-2008)
Daniel Antonsson - Guitarra (2006-2008)
Carl-Gustav Döös - Baixo (1995-1997)
Jimmy Persson - Bateria ((1995–1998)
Henry Ranta - Bateria ((1998–2003)
Carlos Del Olmo Holmberg - Teclados (1998-2001)

Músicos adicionais:
Andreas Holma - Guitarra (somente ao vivo em 2006)
Richard Evensand - Bateria (somente ao vivo em 2003/2004

Discografia:
Steelbath Suicide (1998)
The Chainheart Machine (1999)
A Predator's Portrait (2001)
Natural Born Chaos (2002)
Figure Number Five (2003)
Stabbing The Drama (2005)
Sworn To A Great Divide (2007)

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Trair e Coçar, é Só Começar

2009-10-14T00:01:00.014-03:00

Uma empregada doméstica intrometida desconfia que seus patrões têm casos, o que causa várias confusões. Dirigido por Moacyr Góes (Irmãos de Fé) e com Adriana Esteves, Cássio Gabus Mendes, Aílton Graça, Otávio Muller, Cristina Pereira e Thiago Fragoso no elenco.

Sinopse: Num condomínio de classe média alta, uma confusa e intrometida empregada, Olímpia (Adriana Esteves), sempre considerou seus patrões, Inês (Bianca Byington), uma arquiteta, e Eduardo (Cássio Gabus Mendes), um médico, o casal mais perfeito e apaixonado do mundo. Eles estão prestes a completar 15 anos de casados, o que faz com que Olímpia e Inês preparem uma surpresa a Eduardo, que está retornando de um congresso em Brasília. Porém Olímpia erroneamente supõe que Eduardo esteja traindo a esposa com Salete (Lívia Rossy), uma dançarina que Eduardo conheceu na viagem de volta. Logo ele começa a pensar que Inês está tendo um caso com Cláudio (Otávio Muller), o síndico do prédio. Cristiano (Mário Schoemberger) e Lígia (Mônica Martelli), que também são casados e se amam, são também vítimas de interpretações erradas, que causam ainda mais confusões. Em pouco tempo mais pessoas são envolvidas e o prêdio vira um pandemônio.

Ficha Técnica:

título original:Trair e Coçar, É Só Começar
gênero:Comédia
duração:01 hs 32 min
ano de lançamento:2006
site oficial:http://www.trairecocar.com.br
estúdio:Diler & Associados
distribuidora:Fox Filmes do Brasil
direção: Moacyr Góes
roteiro:Flávio de Souza e Marcos Caruso, baseado em peça teatral de Marcos Caruso
produção:Diler Trindade
música:Ary Sperling
fotografia:Edgar Moura
direção de arte:Paulo Flaksman
figurino:Osvaldo Arcas

Elenco:

Adriana Esteves (Olímpia)
Cássio Gabus Mendes (Eduardo)
Otávio Muller (Cláudio)
Bianca Byington (Inês)
Mônica Martelli (Lígia)
Mário Schoemberger (Cristiano)
Aílton Graça (Nildomar)
Fabiana Karla (Zefinha)
Márcia Cabrita (Vera)
Cristina Pereira (D. Orávia)
Lívia Rossy (Salete)
Thiago Fragoso (Carlos Alberto)
Mário Borges (Ricco)
Chris Amorim (Gorete) Leandro Firmino da Hora (Mecânico)
Miguel Nadir (Homem da mudança)
Paulão Duplex (Homem da mudança)
Ed Oliveira (Homem da mudança)

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Curiosidades do corpo humano

2009-10-12T00:01:00.009-03:00

Por quê? Quantas vezes? Qual? Quem?

Por que piscar?
Piscamos em média 25 mil vezes por dia. Precisamos disso para espalhar lágrimas pelos olhos que devem sempre estar úmidos e lubrificados para se protegerem de corpos estranhos como a poeira. Por dia um adulto produz de 1 a 2 litros de lágrimas.

Quantas vezes trocamos de pele?
As células se renovam a cada 20 ou 30 dias. Ou seja, ao longo da vida “trocamos” de pele mais ou menos mil vezes!Qual a capacidade de ar dos pulmões?Cerca de 5 litros de ar, porém somente meio litro é renovado a cada respiração. Como a freqüência respiratória é de cerca de 15 movimentos por minuto, respiramos 450 litros de ar em uma hora; 10.800 litros por dia ou ainda 3,9 milhões de litros em um ano!

Qual a quantidade de sangue que circula no corpo?
Cinco litros em média. Com o coração batendo na média de 70 vezes por minuto, a cada batida ele bombeia 90 mililitros de sangue que percorrem o corpo em apenas um minuto.

Qual o limite de comida suportada pelo estômago?
O estômago é um órgão elástico, quando vazio tem um volume de 50 mililitros. Porém ele pode aumentar 80 vezes sua capacidade se você comer sem parar. Isto equivale a 3 ou 4 litros de comida. Se a pessoa insistir em continuar comendo a reação natural é o vômito…

Sangue ou Espermatozóide: Quem é mais rápido?
O Espermatozóide se move a cerca de 45 km/hora. Já o Sangue, na aorta ao sair do coração se move a incríveis 108 km/h. Para completar o grid da corrida temos o Espirro que alcança 150 km/h. Mas o vencedor é o Impulso nervoso que chega a impressionantes 360 km/h!

Qual a produção diária de gases?
Por volta de 1 a 1,5 litros. A maior parte é de gases que engolimos ao falar ou comer. Ele vai até o estômago que pode devolvê-lo pela boca na forma de arroto ou segue para o intestino.

Qual a quantidade de fezes produzidas por dia?
Em média, 150 gramas.

As unhas dos pés e das mãos crescem na mesma velocidade?
Não. As da mão crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés.

Qual é o comprimento dos intestinos?
Pelo menos 7,5 metros nos adultos. Se acham que é muito, dêem graças a Deus por não serem um cavalo adulto que tem nada mais nada menos do que 27 metros de intestino!

Fonte: Revista Mundo Estranho

Curiosidades relâmpago:

* O esqueleto de um homem de 64 quilos pesa cerca de 11 quilos.
* O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.
* Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos.
* Um adulto elimina 3 litros de água por dia, por meio da urina, suor e da respiração.
* Cada soluço dura menos de 1 segundo e ocorrem com um frequência normal e regular de 5 a 25 vezes por minuto. O livro dos recordes menciona um soluço que durou 57 anos.
* A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exactamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo.
* Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206.
* Uma pessoa normal tem á volta de 1.460 sonhos por ano.
* Uma pessoa possui quase um milhão de fios de cabelo.
* Os vasos capilares são 50 vezes mais finos do que um cabelo.
* Segundo cientistas japoneses, cada beijo diminui o tempo de vida em 3 minutos, tal o esforço exigido ao coração.
* O cabelo cresce cerca de 0,6 cm por mês e mais depressa pela manhã do que em qualquer outra hora do dia.
* O único osso do corpo humano que não se liga com nenhum outro é o hióide, que sustenta a língua e os seus músculos.
* Se uma pessoa nunca cortasse as unhas das mãos, elas mediriam cerca de 4 metros aos 80 anos.
* Mais de metade dos ossos do corpo humano estão nas mãos e nos pés.
* Numa vida, um ser humano passa, em média, 8 anos em filas de espera.
* Em média, uma criança de 4 anos faz 437 perguntas por dia.
* As lágrimas, responsáveis pela lavagem e lubrificação dos olhos, só começam a ser produzidas a partir dos dois meses de idade. Antes disso, o bebé realmente chora "a seco". Nesses primeiros 60 dias de vida, o que protege os olhinhos do bebé é o fato d`ele passar a maior parte do tempo a dormir.
* O orgasmo feminino é um potente analgésico para as dores (devido à libertação de endorfinas), por isso, as dores de cabeça é uma má desculpa para não fazer amor.
* Os Humanos são os únicos primatas que não têm pigmentação na palma das mãos.
* A superfície da pele mede 2 metros quadrados e pesa cerca de 4 kg.
* O corpo possui pequenos ossos que, um dia, fizeram parte de uma cauda (cócxis) e músculos inoperantes que serviam para movimentar as orelhas. São chamados órgãos vestigiais.
* Uma pessoa possui, em média, gordura corporal suficiente para fazer duas dúzias de sabonetes.
* Os bebés conseguem engolir e respirar ao mesmo tempo.
* Durante uma vida, a nossa pele é renovada aproximadamente 1.000 vezes.
* Um verdadeiro mestre Fakir pode fazer coisas muito mais espectaculares do que suportar os pregos existentes no seu colchão. Ele pode, por exemplo, fazer com que metade da sua palma da mão aqueça 10 graus a mais do que a outra metade, pode parar o coração durante um certo tempo, ou pode reduzir os seus sinais vitais até ao mínimo entrando num estado parecido à hibernação de alguns animais.
* Existem vários tipos de amnésia. A amnésia retrógrada é a mais rara, apesar de ser a mais cinematográfica. Neste tipo de amnésia, o indivíduo não se lembra de nenhum aspecto da sua vida antes da ocorrência da lesão. Por outro lado, na amnésia anterógrada, a mais comum e grave, o indivíduo recorda-se do seu passado, mas não consegue aprender nada de novo.
* Durante o tempo que demoraste a ler esta frase 50.000 células do teu corpo morreram e foram substituidas por células mais novas.
* O coração de uma pessoa com 75 anos já bateu mais de 2.737.500.000 de vezes.
* Em 21 de Novembro de 1997, os cabelos de Hoo Sateow foram desenrolados e medidos. O comprimento do seu cabelo chegava aos 5.15 metros. Este é, oficialmente, cabelo mais comprido do mundo. No entanto, em segundo lugar, aparece o seu irmão Yee com 5.00 metros de cabelo. Ajudados pelos visinhos da aldeia, os dois irmãos lavam os cabelos uma vez por mês com detergente e água. Hoo começou a deixar crescer o cabelo em 1929, quando tinha 18 anos de idade. Antes disso, nesse mesmo ano, cortou o cabelo e ficou gravemente doente, o que o levou a dizer que nunca mais cortaria o cabelo... e assim foi até hoje.
* A barba mais longa media 1.83 metros e pertencia ao indiano Shamsher Singh. A medida foi feita desde o queixo até à ponta da barba, em 18 de Agosto de 1997.
* Um adulto médio produz cerca de meio litro de gás flatulento por dia, resultando numa média de 14 ocorrências flatulentas por dia.
* A temperatura do corpo não fica estabilizada em 37 graus o dia inteiro. Ela sobe para 37,2 às 5 ou 6 da tarde e vai caindo para os 36 graus durante a madrugada.
* As impressões digitais formam-se 6 a 8 semanas antes de o bebé nascer e nunca são iguais.
* Os destros vivem em média 9 anos a mais do que os canhotos.
* O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para o esguichar a uma altura de 9 metros.
* Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais de 116 anos.
* Se as doenças do coração, o cancro e os diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.
* Uma pessoa pisca os olhos aproximadamente 25 mil vezes por dia.
* Neste exacto momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios.
* Se uma pessoa usar "headphones" durante mais de uma hora, o número de bactérias do ouvido aumenta 700 vezes.
* As unhas da mão crescem aproximadamente 4 vezes mais rápido que as do pé.
* A quantidade de sangue que circula no organismo varia de pessoa para pessoa. Em média, representa em litros uma décima parte do peso do corpo. Assim, uma pessoa de 70 quilos, terá aproximadamente sete litros de sangue a correr nas suas veias e artérias.
* O cérebro está dividido em duas partes (hemisférios). O lado esquerdo controla o lado direito do corpo; e o lado direito do cérebro controla o lado esquerdo do corpo.
* O cérebro de um recém-nascido cresce quase 3 vezes o seu tamanho durante o primeiro ano! Os humanos têm o cérebro mais complexo de qualquer criatura na Terra.
* O cérebro humano é o que possui mais pregas de todos os seres vivos. Por isso, se o estendesse-mos, mediria aproximadamente 2 metros, enquanto que o cérebro de um gorila, apesar de ter o mesmo peso, só mediria uma quarta parte do tamanho do cérebro humano.
* Os cientistas calcularam que a velocidade de um pensamento é de 240 km/h!
* Se não exercitarmos o que aprendemos, esquecemos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses.
* 1,4 kg - O peso do cérebro humano. Este consome 25% do oxigénio que respiramos.
* O cérebro possui 12 milhões de células nervosas (neurónios).
* Os impulsos nervosos podem ser transmitidos pelos nervos ou pelas fibras musculares a uma velocidade superior a 320 km/h.
* O hormônio denominada corticosterona, que é segregada em momentos de ansiedade, é a responsável pelas repentinas perdas de memória. Este hormônio bloqueia a recuperação de informação até uma hora depois de terminar a situação de tensão. Isto explicaria, por exemplo, que alguns estudantes fiquem em branco nos exames. Ao acalmar, o cérebro recupera de novo os dados.
* As pessoas são incapazes fazer cócegas no próprio corpo (propositadamente) porque o cérebro prevê os seus movimentos antes que eles aconteçam, excluindo a sensação de perigo e pânico que provoca as cócegas. Quando alguém nos faz cócegas, o corpo reage, tornando-se tenso. Já quando tocamos o próprio corpo, ele não demonstra reacção. Algumas pessoas nunca o contraem pelo toque de outros e portanto não sentem cócegas. Resultados de pesquisas feitas por um grupo de cientistas da Universidade de Londres indicam que o cerebelo é o responsável pelo monitoramento dos movimentos, impedindo a reacção.
* Boa parte das imagens que vemos são processadas nos próprios olhos, e não no cérebro. Graças a isso, detectamos, com alguns segundos de antecipação, a posição que determinado objecto em movimento ocupará em seguida. Se os nossos olhos funcionassem como câmeras fotográficas, captando apenas as imagens para o cérebro identificar, veríamos sempre com atraso a posição dos objectos em movimento porque o processo demoraria algumas frações de segundo e o risco de colisões aumentaria muito. Por exemplo, um automóvel a andar a 40 Km/h seria percebido um metro atrás da sua posição verdadeira.
* A comida pode andar às voltas no estômago durante 3 a 4 horas.
* A comida demora 3 horas a atravessar o intestino.
* A secagem e 'passeio' da comida pelo intestino grosso pode demorar entre 18 horas e 2 dias.
* Durante uma vida, o sistema digestivo aguenta com 50 toneladas de comida.
* O intestino delgado mede entre 6 a 9 metros. O intestino grosso tem 1,5 metros, mas é 3 vezes mais largo.
* O ácido hidroclorídrico presente no estômago é tão corrosivo que poderia deixar marcas na chapa de um automóvel.
* A sensação de fome provém de fibras nervosas situadas na porção superior do esófago e não do estômago, como geralmente se supõe. Quando a região é anestesiada, a fome desaparece por completo. Esta é a razão pela qual as pessoas que cheiram cocaína ou fumam "crack" não sentem fome e emagrecem muito rapidamente.
* Se extraíssemos um pulmão e o abríssemos totalmente (estendendo-o) ele teria o mesmo tamanho que um campo de ténis.
* Os pulmões contêm quase 2400 quilómetros de vias aéreas e mais de 300 milhões de alvéolos.
* As pessoas têm tendência para apanhar mais constipações no Inverno porque passam mais tempo dentro de casa e mais tempo perto de outras pessoas. Quando uma pessoas espirra, tosse ou até mesmo respira, os germes passam para o ar.
* O maior músculo do corpo humano é o Grande Glúteo, a conhecida bunda.
* Por cada sílaba que o homem fala, 72 músculos entram em movimento. Para sorrir, são utilizados 14 músculos. Para beijar, 29.
* Os músculos mais fortes do corpo estão localizados em ambos os lados da boca.
* O músculo mais pequeno do corpo é o estapédio, que fica na cavidade do tímpano, no ouvido médio.

Pendulum

2009-10-09T00:01:00.009-03:00

É uma banda Britânica-australiana de electrorock. Originalmente de Perth, na Autrália ocidental, foi formada pelos produtores Rob Swire, Gareth McGrillen e Paul Harding. Em 2003, mudaram-se para o Reino Unido, o que os tornaram conhecidos no exterior. A banda é conhecida pôr concertos bem estruturados construídos com energia ao vivoe uma avançada configuração visual, além de inovarem quando se trata de sonoridades e acordes nunca antes feitos sob a intitulação “Rock”.

História:

Pendulum foi formada em Perth, Austrália Ocidental, quando lançou seu primeiro single, “Vault”, em 2003. Depois de vários outros singles lançados pelo álbum “Hold Your Colour”, em 2005, veio o segundo álbum da carreira da banda, o “In Silico”, é lançado em maio de 2008 um dia após a banda tocar na Rádio 1’s Big Weekend, em Maidstone Kent. O maior hit até hoje foi do álbum "Propane Nightmares", o qual atingiu a marca de novecentas mil cópias.

A banda tocou em diversos festivais de música no ano de 2008, incluindo o Reading and Leeds Festivais, T in the Park, Creamfields, Download Festival e Skol Beats. Eles também se comprometeram a fazer sua primeira visita à América do Norte. No final do ano, a banda filmou um DVD ao vivo nos dias 4 e 5 de dezembro de 2008, na Brixton Academy, que foi lançado em Junho de 2009.

A Pendulum já tocou: Download Festival, Glastonbury Festival, Festival Open'erIsle of Wight Festival, Festival Planeta, Rock WerchterPinkpop, Gurten, Dance Island, Sonisphere Oxegen, T in the ParkGlobal Gathering e Somerset House em 2009.

Estilo Musical:
Seu estilo músical puxa bem para o Eletrorock, também conhecido como rock eletrônico ou synth rock, porque a mistur a música eletrônica e o rock. Batidas eletrônicas misturada com guitarras. Embora seja inusitada, essa mistura agrada um bom número de pessoas, e várias bandas têm aderido à dupla guitarra e sintetizadores. Assim como o psytrance foi combinado com guitarras e vem gerando várias misturas apreciadas por uma grande fatia de admiradores de música eletrônica, o electrohouse e o techno vem sendo misturados com vários instrumentos, antes só utilizados no rock(como guitarras distorcidas e baterias agressivas). Uma mistura que está conquistando também a tribo do rock que está cada vez mais gostando da inclusão dos sintetizadores e batidas eletrônicas em músicas.

Integrantes:
Rob Swire – vocal, sintetizador
Gareth McGrillen – turntables, baixo, vocal
Peredur ap Gwynedd – guitarra
Paul "El Hornet" Harding – turntables
Paul Kodish – bateria
Ben "The Verse" Mount – DJ

Discografia:
Álbuns de estúdio
2005: Hold Your Colour – Breakheart Kaos
2008: In Silico – Warner Music/Atlantic Records
Compilações
2004: Jungle Sound – the Bassline Strikes Back! – Breakbeat Kaos

[Site Oficial] [Myspace] [photo_gallerie]

Apenas mais um Nazi famoso

2009-10-07T17:00:00.006-03:00

Pato Donald, personagem criado pelos irmãos Disney para propagar as boas maneiras (andar sem calças, por exemplo), e mostrar a juventude ideologias muito bem vistas pelos EUA (Nazismo e Comunismo), tem como melhores amigos ratos falantes e cachorros (sejam eles falantes ou não, como Pluto e Pateta).

Episódio em que o Pato Donald saúda o Führer em fábrica de bombas nazi:

A Morte Lhe Cai Bem

2009-10-07T00:01:00.014-03:00

A obsessão pela boa aparência e a busca pela tão sonhada fonte da juventude são o ponto de partida na história de duas inimigas que acabam se unindo na luta pela beleza eterna. Para tanto contam com cirurgião plástico que acaba se rebelando diante da vaidade extremada. (br: A morte lhe cai bem — pt: A morte fica-vos tão bem) é um filme estadunidense de 1992, do gênero comédia, dirigido por Robert Zemeckis.

Sinopse: Helen e Madeline se detestam. Madeline é casada com Ernest, que está tendo um caso com Helen. As duas dependem dele para continuarem mantendo a aparência física, pois Ernest é cirurgião plástico. Quando Madeline encontra a cura para o envelhecimento, não imaginava que também tornaria-se imortal. O que poderia ser uma dádiva acaba proporcionando muitos problemas para o triângulo amoroso. O filme apresentou efeitos especiais inovadores para a sua época.

Informações Técnicas:

» Direção: Robert Zemeckis
» Roteiro: Martin Donovan, David Koepp
» Gênero: Comédia/Fantasia
» Origem: Estados Unidos
» Duração: 104 minutos
» Tipo: Longa-metragem

Elenco:
Meryl Streep .... Madeline Ashton
Goldie Hawn .... Helen Sharp
Bruce Willis .... Dr. Ernest Menville
Isabella Rossellini .... Lisle Von Rhoman
Ian Ogilvy .... Chagall
Adam Storke .... Dakota
Nancy Fish .... Rose
Alaina Reed Hall .... psicologista
Michelle Johnson .... Anna
Mary Ellen Trainor .... Vivian Adams
William Frankfather .... Sr. Franklin
Sydney Pollack .... médico da sala de emergência

[trailer oficial] [galeria de fotos]

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